肯定有啊。往事一幕幕，不知從何說起，也許說著說著會哭，又或許說著說著會笑，五味陳雜，往事隨風而去，偶爾也會想起，夠了。人還是要往前看。時間往前走，人也要往前看。

說一下我的吧。高一的時候學會了抽菸，我父親本身也是抽菸的，一次大休結束後去學校（私立高中，兩個星期放假1.5天我們稱為大休），打個車直接去了學校，到了寢室才想起來沒有帶子彈！就是沒有多買點菸！可是進去了又出不來，於是乎就感覺整個人失去了動力。晚自習下課後，回到寢室準備從書包裡拿帶過來的換洗衣服，赫然發現書包裡有一包軟中華！天啊，什麼意思？！煙上面用膠布沾了個紙條，上面寫著：吸菸有害健康。只不過那種我一輩子也學不會的在我心中最好的字型，我一看就知道是我父親寫的。當時如果是大部分同齡人可能都會趕緊跟小夥伴炫耀，看！我爸給我的煙！可是當時我就沉默了，內心一陣莫名的酸楚，那種感覺至今尤深。

分享一下最沉痛的往事吧:

小女半歲那年春節，因為厭倦了每天無盡的酒後不可理喻，我選擇了獨自帶著她離家遠行，想到另一個遠遠的陌生的地方打份工供養她。

因為單位工作沒交接，當時不得不在鎮上一個小旅館裡暫時容身。除夕之夜，我聽著周圍鞭炮聲聲，熱鬧非凡，而我卻獨自在旅店裡流淚，看著小女熟睡的樣子，看著她稚嫩的天真無邪的臉蛋，我卻不知道路在何方，不知道要怎麼撫養她長大。旅店老闆看到我這樣也不是辦法，好心地張羅著想問問有願意領養的人家沒。

那個春節沒有家，沒有親人，沒有朋友，沒有臘肉，沒有一點點一絲絲的節日味道。天地之大卻沒有我容身之地。有的卻是這輩子都無法笑著說出來的苦楚。

小學時候，班裡總有一兩個特別壞的份子，我我們班就有一個，還是校長也是我們數學老師的兒子，非常壞，平時不是打這個就是挑撥那個!如果有好吃好玩的沒有與他“分享”，那他肯定會搞你，其中最常用的招數煽動其他人就是“不準和他玩”並且歪曲事實讓你背上責任~

聽著像是小孩過家家的遊戲一般幼稚而可笑，但……

有一天我惹了這貨，於是被它挑撥同學不準跟我接觸，否則要麼被他打，要麼也會像我一樣“不與你玩”~

我開始以為只是小孩間的矛盾也沒當一回事，當一個個人懾於他的淫威和臣服於自己的懦弱時，這種不良而且不正常的行為卻變成了一種大風尚——

於是整整一個學期，整個班由男至女沒有一個人和我說話，也更不可能跟我有其他接觸。我一個人一個學期在課室、在學校、在日常生活裡獨來獨往，沒有一個同學與我共鳴，喜怒哀樂都只有自己分享，我主動和任何一個人說話，不超過三句那個垃圾就會過來威脅與我說話的人，課餘我想參與大夥的遊戲，沒一個人敢接納。最毒的是，有必要的集體活動時，比如春遊，那個垃圾會指定一兩個和我一組，但不許與我有過多交流，這是為了掩蓋在老師面前我獨立一人無依無靠的樣子。我現在都不明白這種惡意而陰謀的心理是如何在當年那麼小年紀的人心裡產生的~!久而久之，我就像是一個犯了錯的人，每個人都下意識的避開我，哪怕是我陪著笑臉對他們阿諛奉承都沒人鳥我，連同桌都不與我講話只和前後的同學交流，漸漸的大夥已經忘了為什麼不能和我有接觸了……

整整一個學期，整整一個學期，整整一個學期!我就這樣和自己的影子做伴，看著別人歡聲笑語，那種孤寂，那種無奈，以及那種渴望被重新接納的心情天天折磨著我。每天早上上學成為我的一種夢魘，放學又有一種失落……

每天都想融入集體，每天都被排斥……我記得那個學期我沒真正笑過……

也許有人問為什麼不告訴家長為什麼不告訴老師?我只能說我也懦弱了，擔心這些人的介入會讓那個垃圾更針對我，我會孤單更久。所以一直自己忍耐著，期盼有一天噩夢結束~

說實話，幾十年過去了，現在寫出來我的心還是酸得要命~只有經歷過才明白它的可怕和折磨。我想我經歷過的這種孤立已經改變了我的世界觀，這沒讓我患上心理疾病已經是很強大了~

這種情況直到第二個學年開始後不久，因為偶然有老師發現我“總是”一個人沒什麼人和我有接觸的時候，經過詢問一些學生才知道大家都“不和我玩”，但老師根本不知道具體原因，也沒想到這種情況已經持續了一個學期。只是抽空在班上專門展開了一次會議批評這種“不和誰玩，不和誰做朋友”的不好行為!不然將會告知家長。在批評了以後，一到下課，已經有同學主動和我說話了……我記得當時只覺得一副很沉重的枷鎖從我身上落下，重重的落下。而我此後也學會了向強人陪笑臉，有好東西會給他們“分享”。對那個垃圾更是笑得無比燦爛……慢慢的這個集體才重新接納了我這個“局外人”!

當這種心理的改變讓我在朝著成為懦弱的“好好先生”發展的時候，還好，另一個老師的出現給了我信心和勇氣重新認識了自己。

另：批評那種“分裂”行為的老師正是那垃圾的母親，也是我班的數學老師……

這種孤立帶給我的陰影在後兩年學習生涯中差點又發生，始作俑者還是那個垃圾，當我不答應他一個過分要求時——不準與某某某玩的太好……它對我說出如果不按要求去做“我會讓其他人再次不和你玩”時，我既然恐懼得雙腳無力差點坐在地上……好在隨著年齡長了一點，其他人也沒有再那麼容易被蠱惑了!

那一年，我讀三年級……

這就是我一生中無論如何也笑不起來的刻骨銘心的一個經歷!

惡魔不單止在人間，很小的時候，它就在你周圍!

去的第一天，三姨夫準備了很豐盛的晚餐，表妹也把她最愛的玩具給我和姐姐玩，我們很開心。可是到了從第二天開始，表妹就擺起了她大小姐的高姿態，我們什麼事情都得聽她的，不聽她的就會對我們拳打腳踢，一個七歲的孩子，動不動就對我們拳腳相向，小孩子下手不知輕重，一天下來，我身上已經有好幾處淤青。好幾次我都想還手，但被姐姐攔住了，她說這是在表妹家，我們不可以動手的，她比我們小，忍一忍，住幾天我們就回家。但是我們的忍讓讓她更加肆無忌憚，拿針戳，用打火機燒，洗衣服時故意把乾淨的衣服踩髒，一不高興就拿東西砸我們，還經常看到電視裡面的一些損招就會在我們試一遍。我從不知道，一個七歲的小孩子可以這麼邪惡。她做這些的時候都是揹著大人的，所以三姨和三姨夫根本不知道。我幾次想告訴他們，但當時三姨還懷著表弟，姐姐說懷孕的人不能生氣。而三姨夫，我們交流並不多，對他總有點陌生感，所以也不好開口。人在屋簷下，不得不低頭，我們還是忍了。我也好幾次提出要回家，但三姨不高興我們來幾天就要走。後來一次，在我沒有防備的情況下，表妹突然跑過來，一拳重重的打在了我的心窩處，那一瞬間疼得不能呼吸，差點暈過去，整個人癱坐在地上，表妹看到這，有點嚇著了，她怔了一下，害怕得趕緊跑開了。我在地上坐了半天才緩過來。我跟姐姐說了一下後，倆人就一起跟三姨提出想回家，當然我們並沒有說原因。三姨再三挽留，還是沒拗過我們，就同意了，但因為她不太方便，所以先送我們去小姨家，讓小姨幫忙把我們送回去。

到了小姨家已經到快要吃晚飯的時間，我們就都留在那裡了，準備第二天再回家。小姨在做晚飯，三姨在廚房陪她聊天，我們三個小孩就在客廳玩，開始還好，沒一會兒表妹又跋扈了起來，我拿什麼她就要什麼，開始我都還是讓給她了，但發現她並不是要玩，她就是要我要的東西。後來我就不給她了，她又開始動起手來，姐姐過來把我拉到一邊，但是她又追過來打，我已經忍了好久，最後警告她：“現在不是在你家裡，再打我就不客氣。”但她還是肆無忌憚。多日在她家受欺負的委屈在這一次集中爆發，我毫不猶豫的打回去。表妹的哭聲引來了三姨和小姨，小姨責怪我不該打妹妹，我也哭著把所有的委屈合盤托出。姐姐心疼我，也跟著流淚，三姨也抱著表妹流眼淚，一句話也沒說。小姨知道我受了委屈，但還是堅持我再怎麼委屈也不能打妹妹。或許在大人眼中，大的打小的就是不對，沒有理由。但他們忘了，我也只是個小孩子。

事情過去好多年，大人們偶爾還是會開玩笑的談起這件事，我爭辯的時候他們也還是會說我不懂事。但我並不覺得自己有什麼不對，如果重來一次，我還是會打回去。