不要打，不要罵，問眀原委，給孩子講事情的嚴重性，區分對待事情的大小，小事家長不要往大里說孩子，給講明道理就可以了，大人偶爾也會犯錯，更何況小孩呢，孩子的成長過程中就是在不斷的對和錯當中成長，家長就是最好的老師，時刻關注著孩子的成長過程，孩子做對了，及時給孩子表揚，犯錯了給孩子講，錯在哪裡，讓孩子及時改正。

對於一個兩歲半的孩子而言，打人這種行為只是本能，並不意味著 TA 有暴力傾向或者品德不端。孩子的行為是家長在明確的獎懲機制中不斷塑造的。

孩子出生時，對於世界的認知幾乎是一張白紙，但是孩子本身並不是一張白紙。進化的自然篩選讓每個人類嬰兒在出生時就自帶一套基本屬性。這些屬性中既包括對他人友善關愛的能力，也包括防衛與攻擊的本能。

對於一個幼兒來說，打人、吐口水和朝你微笑一樣，都是自然所賦予的本能。

隨著幼兒的成長、身邊人給予的反饋，幼兒開始明辨是與非，懂得

打人是非常糟糕的壞行為；

吐口水是不禮貌的行為；

而朝別人微笑是受到鼓勵的好行為。

因此，對於幼兒的暴力行為，家長不必過於緊張，更不需要過度解讀。孩子會打人並不意味著孩子不再善良、失去童真，或者有暴力傾向。

孩子為什麼會去推一個比自己更小的孩子？

自然界，尤其是咱們動物界的天然法則就是「欺軟怕硬」。欺負比自己小的孩子看起來是一件更加安全的事情，孩子並不是不想欺負比自己巨大的動物，主要是怕欺負不動而已。

從社會規則的層面來說，欺負弱者是一件非常可恥的事情。所以，我能理解題主對於這種行為的憤慨，甚至是對自己孩子的些許失望。

但是，一個2.5歲孩子的社會化程度還非常低，更多地是在按照本能行事，我們不需要責怪TA，更不用擔心TA是不是天生品質有問題，只要好好教導就可以了。

孩子打人的行為意味著什麼？

這首先意味著這是一個具有防衛和攻擊本能的正常孩子，這同時也意味著這個孩子已經到了可以學習社會規範的階段了。

人類的生存本能會讓我們在幼年時不斷嘗試，找尋到最適合自己當下生存環境的一套思維和行為準則。如果孩子生長在一個和平的年代，家長會更希望自己的孩子寬容有愛、樂於分享；如果是一個混亂甚至戰亂的年代，家長會更強調孩子守護族群、攫取資源的能力，所以攻擊性行為會受到更多的鼓勵。

孩子依賴於外界環境，尤其是父母的反饋，來除錯自己的行為，學習哪些行為應該做的更多、哪些應該做的更少。正是因為孩子天性中自帶的無限可能，我們才會說孩子有很強的可塑性。

家長該不該「當眾嚴厲糾正」？

不該。我認為，孩子犯了錯可以當眾糾正，但是不應該嚴厲，更不能強硬地逼著孩子低頭認錯。

相反，我們需要保持冷靜的態度，用堅定但平和的語氣把正確的資訊傳遞給孩子。

家長嚴厲的聲音背後傳達的是家長的情緒 ——「爸爸現在對你很生氣、很失望」。

而家長真正想要傳達的資訊（比如，推人是不允許的，我們應該用嘴巴告訴小朋友自己的想法）則淹沒在情緒的海洋中。

此外，情緒是極富感染力的一種東西。

家長的負面情緒會「傳染」給孩子，激發孩子的負面情緒，比如害怕、擔心、恐懼、誠惶誠恐、不知所措。在負面情緒的掌控下，孩子的行為會變得更糟，哭鬧、打人、罵人、拒絕配合、堅決不道歉，都可能發生。相應地，家長的情緒也會變得更糟，家長更加的憤怒、生氣、失望，然後對孩子更加地嚴厲。家長和孩子互相激發，彼此捲起一場情緒的風暴。

所以，在兒童教育中，我們強調「去情緒化」。

只有當家長沒有摻雜太多自己的情緒時，孩子才可以把注意力放在當下，思考自己的錯誤，進而調整自己的行為舉止。

養育孩子不是件容易的事，孩子真正需要的是家長冷靜的資訊傳遞。當眾的嚴厲批評，往往是由於家長沒有控制好自己的情緒求。

題主的教育方式有沒有問題？

我自己是從事臨床心理治療工作的，我的工作通常都避免不了診斷和評估，但我一般不會輕易下「有問題」這樣一個評判性的結論。

但我感覺，題主似乎對孩子有一丟丟的失望，對自己有挺多的失望與挫敗。

想要做好父母是一件非常困難的事情。

養孩子沒有一個可以照本宣科、按部就班的說明書，每個孩子的性格都不同，每個家長的性格和期待也不同，再加上每個家庭生存環境的差異。對數學敏感的知友們可以估算一下，這得是多麼龐大的排列組合。想要在這麼多變數中，找到一個最適合自己孩子的教育方法，得有多難！

幸運的是，我們並不需要找到一條最完美的方法，而且孩子也並不是「紙糊」的。

一次批評、一次打罵、一次羞辱通常不至於給幼兒的身心和成長帶來不可挽回的創傷，每個孩子都有一定的「復原力」，對於家庭教養中的錯誤和瑕疵都有一定的「容錯度」。

作為家長，我們需要的是時時反思和提升自己，和孩子互相磨合、共同成長。畢竟，TA是第一次做你家孩子，你也是第一次做TA的父母，對吧？

題主作為一名父親，積極地思考自己的育兒方法是否有提升的空間、而沒有一味地指責孩子不聽話，這一點已經超過不少家長了。孩子能有這樣的父親，是一件很幸運的事。

孩子拒不認錯該怎麼辦？

我們強壓著孩子認錯，目的不是為了讓孩子服從、聽自己的，而為了讓孩子能真正的成長、改變。

在題主這件事情上，我認為孩子本人是否向對方道歉並不重要。孩子剛剛才被嚴厲地批評了，心情必然很糟。將心比心，假如我們剛剛被領導罵了一頓，而且領導過去也沒有跟你明確說過這個事情是那麼的嚴重，屬於完全不能踩的高壓線，領導罵完了你，還要求你立刻認錯、道歉，你會是什麼心情？

在這樣的場景下，硬是要求孩子道歉，我們能得到的最好結果，也不過是孩子不情不願地說一句「對不起」。但是可以想象，孩子必然是有口無心，心裡一肚子氣呢，哪還有空去反思我到底錯了沒有。

所以，在「事發現場」，孩子如果願意向對方道歉是最好不過，不願意道歉也不必強求。但是等到孩子事後冷靜下來了，還是需要TA反思、吸取教訓的。

但是，作為一名成年人，家長應該代替孩子誠懇地向對方道歉並作出補償（如果需要的話）。孩子暫時沒能轉過彎來，可以理解，但是家長不能是「熊家長」。

對人對己雙重標準、強制孩子高尚的行為有什麼壞處？

題主說到，別人推倒自家的孩子不用道歉，但是自家的孩子推倒別人，不道歉就不準走，兩人一直僵持，孩子一直哭。

題主顯然不是個「熊家長」，而且個嚴於律己、寬以待人的家長。

但是我們自己可以嚴於律己、寬以待人，但不能代表孩子，要求孩子也同樣地嚴於律己、寬以待人。幼兒尚且不能理解基本的社會規則，要讓他們理解這樣高尚的道德規則就更加不可能了。

強迫孩子高尚，要求孩子對別人的錯誤各種寬容忍讓，但同時又對自己孩子的錯誤不依不饒、高標準嚴要求。這可能會讓兒童感到：

爸爸不公平，

爸爸的說法變來變去，孩子很困惑，不知道該怎麼理解，

在和別人有矛盾的時候，爸爸總是向著別人，不會保護我，

爸爸對別人好，對我不好，

如果家長的做法非常的誇張（題主這種不算），孩子有時候會覺得家長聯合著外人來欺負我，覺得家長不愛自己。

不知不覺，越寫越多，但還有很多知識點沒寫進去（擦汗），比如如何幫助孩子建立好習慣。總而言之，育兒是一門學問，三言兩語確實說不清楚。我們既不希望孩子攻擊他人，也不希望孩子變成個 pushover、唯唯諾諾的受氣包，這其中操作上的難點、分寸的拿捏需要家長細細琢磨。