不忘初心方得始終，真愛所致精誠為開，父母反對都是擔心，如果真的相愛，父母會同意的，好事多磨嘛，耐心誠心哦……

謝邀。門當戶對是個筐，什麼東西都可以往裡裝，要裝的東西大不同呵。最簡單裝的只有一樣東西:愛情，或叫緣份。最複雜裝的東西數不清，裝不下。大的如社會地位，家庭背景，經濟條件。小的如學歷，戶籍，職業。硬體如有房，有車，有錢。軟體如顏值，身高，年齡等等。因此婚姻講門當戶對，但每個人對門當戶對的要求有不同，就看各人的追求。

人的一生是否幸福？婚姻是主題。幸福婚姻的靈魂在於從相識，相知，相愛的過程中產生對彼此的愛。只有有了感情基礎的婚姻，才能經得起歲月的考驗！

即使是門當戶對的婚姻，缺泛上述基本的感情基礎，婚姻是不可能美滿幸福的！

想信你的父母會為你的真情所打動，改變觀點的！

雖然說喜歡就能在一起，但是沒錢的話真的很辛苦，你父母也是為你好，但是你不忍放棄的話,就只有讓他讓你的父母士別三日,刮目相看。

婚姻幸福都是自己掌握的,如果你們真的不能放棄對方,那任何東西也動搖不了你們,即使是父母.我想他們也不能看到自己的女兒或兒子橫屍走肉般吧?

那個父母都希望門當戶對的好，這個需要理解父母的心，誰都希望兒女過得好，他們就安心，戀愛是兩個人的事，但結婚是兩個家庭的事。但一般的不會相差太大吧，只要自己態度堅決，父母不會橫加干涉的。現在不是古代，不能再包辦婚姻啦

在父母心中當然重要。如果兩個家庭的起步差太遠，父母一是怕被人笑話，二是沒有共同語言不好交流，三是生活習慣相差太遠無法相處，以後心痛的還是父母，所以還是。要想清楚這個婚姻會不會給到你幸福。

這個問題，我有靠譜答案。如果別人的答案和我不同，請按我的建議執行。

婚姻的門當戶對可以有兩種理解：

一種是狹義的，指雙方家境和成長經歷相似，這樣可以保證雙方有接近的價值觀，會更少出現“一個要享受生活、及時行樂，另一個要拼命省錢、以防變故”，或“城市長大的一方難以容忍另一半無休止地反哺父母，以及眾多父老鄉親的不斷打擾”之類的情況。

另一種是廣義的，按照“婚姻是合作關係，雙方都希望從合作中獲利而非吃虧”的原理。大家都怕吃虧，所以都想找條件儘可能好的另一半，結果是多數人選擇了“綜合條件相當”的人。這裡並不過於強調家境和成長經歷，只要求雙方“身價”大致相當，例如有錢的男人才好娶美女。

父母反對說明兩種可能：

一、他們認為你能找到條件更好的人，你把自己“賤賣了”；

二、這場婚姻對你存在重大隱患，但年輕人少不更事，很難想到後果，但父母作為過來人卻洞若觀火。

和前面的兩種“門當戶對”的定義相對照，可以做出大概的推測：父母認為對方條件太差，婚後極可能會出現你目前想不到的、大的麻煩。典型的情況是：出身貧寒、父母無三險、家庭需要幫扶的同胞多……而你則一來相信“有情飲水飽”，二來相信對方是德才兼備的有志青年，“不但能夠克服困難，還將大有作為，而且會對自己不離不棄”。注意，你對對方的上述判斷正是你選擇堅持的理由。

我的建議是：首先，在心平氣和的前提下，和父母做一次認真的溝通，一定要搞清楚他們反對的理由。其次，思考一下自己的價值觀究竟為何。假如我的上述推測正確，那麼你的價值觀依然沒有擺脫“富貴妻榮”的傳統框架，邏輯是“今天和他共度時艱，換取他日後豐厚的回報”。

那麼，我就要提醒你搞清楚幾點：

一、對方的家境究竟差到什麼程度？究竟會有怎樣的麻煩？如果你搞不清楚這些就決定和對方共度時艱，執行起來就會發現“時艱”是很難熬的，常人很難不因此生怨。因此，你有必要多諮詢過來人，搞清楚究竟有什麼艱難？自己有多大的能力和決心去克服？

二、人在陷入愛情時，容易自動遮蔽對方的缺點，把對方想象成一個完人。但是，升官發財、大有作為是幾乎所有年輕人想要的。正如一個班裡的小朋友都努力，前五名也不會擴編到20個人，真正能夠成功的永遠是少數人，不要主觀想象對方是例外。

三、假如對方真的成功了，誰來保證一定會不離不棄？這種沒有根據和質押的前提本質是賭博，是許多人後來陷入崩潰的原因。因為前面共度時艱付出了巨大的代價，是期待後面的巨大回報的。

因此，除非你是一個靠自己、而非指望富貴妻榮的女人，否則這種賭博的風險太高。不是說你一定不能忍受中間的困難、對方一定不會成功、或成功後一定會發生你不願看到的事情，但這些事真的不能輕易去賭，尤其不能在一廂情願的美好假設基礎上去賭。

所以說，先搞清楚父母眼中的困難究竟是什麼，然後再想清楚自己究竟是不是靠自己的女人，這兩點才是你選擇的前提。

1、“門當戶對”大多數時間指的是家庭經濟基礎環境和生活背景相近。因為這種情況下，兩個人雖然不在同一個家庭長大，但接受的教育觀念和性格成長，哪怕是生活理念都特別容易達成默契。所以，在這種前提條件下，兩個人相處會變得特別輕鬆，生活習慣和對生活的期待都如出一轍，避免了很多不必要的爭吵和解釋，至少不會出現因為從小家庭條件差異太大導致的飲食和消費觀念出現摩擦。舉個例子，你喜歡吃西餐喝牛奶咖啡，對方喜歡大蒜捲餅、餃子配蒜，短期內可以互相將就彼此，時間久了，常常是你吃你的，他吃他的，你們出去吃飯會為了吃什麼而吵架，在家裡做飯也會無法調和做什麼菜，哪怕買菜這種日常小事都得掐一架，可能到最後互不相讓還要彼此埋怨對方變了，不遷就你了。其實呢，這不是變了，這才是原生家庭自帶的生活習慣和飲食口味上的真正差別和所謂的“門當戶對”背後的東西，戀愛和婚姻是兩回事，談戀愛可以讓著你寵著你，尤其是小姑娘家家的，都當自己是小公主，一旦進入婚姻，沒有人會一直忍讓，這樣，你們甚至會為了吃了一口臭蒜而大打出手。他覺得是正常飲食，但你不再願意忍受不喜歡的味道，自然兩廂難調，久而久之彼此瞧不上對方，他覺得你高傲，你覺得他粗俗。生活就是落實到吃飯穿衣睡覺，如果這類生活習慣上的差異從一開始就不能協調，那還是免了吧。消費習慣上，更是因為原生家庭經濟基礎不同，對這個世界的看法和對金錢的看法有差異，你覺得有錢就應該享受生活，吃吃喝喝玩玩有機會出去旅遊看世界是對生活的基本尊重，對方只認為有錢保證吃喝就可以，衣服質量無所謂，地攤貨也能穿，所有吃喝之外剩餘的錢全部都應該存起來。所以，對生活的追求不在一條線，你覺得他摳門窮酸，他覺得你清高虛榮，也會是長久無法調和的矛盾。

更嚴重的在於，你們因為家庭經濟出身不同，導致接受的教育必然不同。有錢人家出來的都不差這點錢，對金錢的利用渠道會更多，也傾向於重視教育和生活環境的改善，但窮苦家庭出身自己又沒有思想覺悟的人更多是湊合過的思想，只要賺錢就攢起來，根本無所謂通貨膨脹或者投資理財，只要求溫飽，對生活最佳化缺乏認識，思想古板老舊又閉塞，這種人常常骨子裡特別算計，典型的沒見過世面又虛榮，還喜歡貪便宜，凡事利字當頭，沒有底線。這種家庭出來的人，沒有品德，說白了，只要碰錢的地方，都會無限算計，只要能讓他手裡握住錢，所謂的臉面、尊嚴，什麼人格學歷，他都可以拋棄，撒謊隨口就來，如果是男的，還特別喜歡找一些莫須有的東西，給自己主動戴上綠帽子啥的，裝作一副好像受害者的樣子，讓人覺得自己憨厚、老實、重感情，其實所有卑劣的過程和結果都是這種人自導自演，你從頭到尾像看猴耍戲一樣，一邊無限噁心鄙視，一邊恨自己當初瞎了眼。到最後，你會放棄一切利益成全對方對金錢和所有物質條件的把戲，不為別的，只為趕緊一刀兩斷，跟這種人劃清後半輩子關係。

姑娘，父母生活一輩子，他們對社會和生活的理解比我們深刻。如果你父母一直反對，我不認為你一定要放棄。我只勸你要好好審視你男朋友的原生家庭和自身素質，家庭出身對一個人的思想觀念影響和決定性真的非常大，如果你們在生活習慣、性格觀念都無法達成一致，那最好放棄；如果對未來的規劃差異更大，你們甚至需要其中一方妥協才能實現短暫的和平相處，那還是分開吧。

不要看一個男人對你說了什麼，要看一個男人對你做了什麼。

聽起來雖然老套但是前輩們總結的經驗教訓總是很靈驗，一個真心愛你的男人，況且這個男人是讓你如此魂不守舍，真心廝守的伴侶卻偏偏卻連自己的親生父母都說服不了，自己的終身大事都不能左右，你認為你們結婚後他會搞定父母站在你的立場向著你說話嗎？比如：住新房還是和老人一起住？家裡經濟歸誰管？生了孩子誰來帶？在家裡你說了算，還是他母親？家庭的權力之爭是不可避免的，一個婚前搞不定父母的男人很難會向著你說話。

要知道甜言蜜語說起來容易，實際日子過起來才能體會。

從心理學講，在很多相處的女性朋友們，其實都是在和自己心中的“阿尼姆斯”談戀愛。

每個女人心中都有美好的男人形象，就是在女性心中認為男性所有的優良品質好特點都集於一身。異地戀愛的女性本能的會覺得自己遇到了自己想象的“阿尼姆斯”男性，會體驗到極其強烈的吸引力。

那麼很多異地的伴侶為什麼見面不久或剛結婚就會分手？

這就是距離近了“美”沒了，其實從心理層面很大成分是當初心中的“阿尼姆斯”形象完全和現實的不同，在透過一些家庭瑣事無限放大矛盾，導致嚴重心理落差從而選擇離婚和分手。

有人說：愛與恨是一體的兩面，你有多愛就可能有多恨。

那麼如何讓門不當戶不對的愛情可以步入婚姻呢？

或許可以找找郭晶晶和霍氏家族的婚姻能給你一些啟示，門不當戶不對不一定不能幸福，關鍵是自己要有步入進去的資本，奧運冠軍可以是金牌而普通人可要“鯉魚躍龍門”或許讀書學習提升自己是最容易的事情。

很多人會說讀書無用論，其實我們讀的每一本書都不白讀，學過的東西從來不白學，即使忘記了它也會深深地刻在我們的骨頭裡。

同時學習會讓人的思維不斷升級，在不同的層級上遇到更優秀的人。

當你用自己的智慧把所有事情都變成“我可以”的時候，你的人生就沒有多少遺憾，也包括愛情。

幸而數載寒窗苦，自此阡陌多暖春。

只有讓書香深深氤氳過的人，才能輕舟走過萬重山，去賞遍萬千春色。