這個前天是你老公足夠愛你跟孩子，這樣才有興趣跟你一起帶孩子，反正我平時只要老公在洗屁股，穿衣服。我都讓老公做，我老公也特別享受伺候閨女的喜悅。

父愛和母愛的不同之處在於，母愛是無條件的，父愛是有條件的，孩子表現好就喜歡，表現不好就不喜歡，這也可以用來解釋為什麼爸爸們一般都在孩子變得“好玩兒”以後，才變得和孩子親密起來。孩子在媽媽肚子裡孕育十個月的時間，對孩子的天然的情感是爸爸體會不到的。爸爸與孩子的建立情感連結需要一定的時間和過程。

可以定期把孩子交給老公帶一天，或連續幾天，無論他多麼多麼手忙腳亂，都不去幫忙，當爸爸付出了足夠的精力和心力照顧孩子，有助於和孩子建立起情感連結。我老公之前也是不管孩子，他覺得帶孩子都是我的事，後來我就每個週末都扔給他，一段時間下來，就變得很上心了，現在父子倆感情好的不得了。

很好辦。

不過，要有幾個前提條件，解決起來會更容易一點。

第一，和老公商量好，計劃內要孩子，要讓老公有心理準備，有陪伴寶寶成長的決心。

第二，晚點要孩子。男人心智成熟的晚，過早，他還是個孩子。而且，剛結婚頭兩三年，是磨合期，會有各種婚姻中的問題需要磨合，過了磨合期再要孩子。

第三，經濟要獨立，有穩定的收入。

第四、提前安排好工作重心，換一個少出差，少加班的崗位。

孩子出生以後。

第一，出了月子，把公公婆婆，親媽親爸都請回老家，一家三口獨立生活。（這是最重要的一條。）

第二，給他從最小的事情安排起，例如，換尿布，衝奶粉。然後逐漸加大難度，例如洗澡，哄覺。

第三，他做的不好，也不要擔心，繼續鼓勵，給他成長的時間。

第四，每天晚上給孩子講繪本的時間安排給他。增進孩子與父親交流溝通的時間。

喪偶式育兒好像在國內是一個很普遍的現象，我感覺我爹就是很典型的例子。我媽是那種事無鉅細都要給我爸打理的人，不光包攬了所有家務，我和我爹所有的生活起居她都一手包辦。從我生下來我爸也沒有給我餵過一次奶，洗過一次衣服，包括我從小到大每一場家長會他都沒有參加過。過去我媽給我講的時候我還一度認為我爹肯定是不愛我的。然而這完全是無稽之談，特別是我們八零後這一代獨生子女，有哪個父母不是把孩子捧在心尖尖上呢！那又是什麼原因讓我爸當了一輩子甩手掌櫃？哈哈，那就是我媽覺得他做不好！因為覺得爸爸不夠細心，怕他在照顧我的時候出了紕漏，用我媽的話說，給我餵奶這件事的話，如果讓我爸來，可能她幾分鐘就搞好的事情爸爸手忙腳亂就是半小時，我早就餓成傻瓜了。開家長會這種事爸爸從來沒去過，可能人家會開完了他還找不到教室……吧啦吧啦……

所以，大家看到問題所在了嗎？我媽對我的過度保護抹殺了我爸參與育兒的權利。所以當我成為佐哥媽媽的那一刻開始我就一直比較重視爸爸的參與，畢竟孩子是兩個人的，養育他們是我們共同的責任參與他們的成長也是老天賦予我們每個父母的權利，我哪有資格去剝奪呢？是吧。

從胎教就開始讓Sam哥參與其中，我告訴他4個月的胎兒就能聽到外面的聲音，爸爸在這個時候多和寶寶交流，等他出來之後會更喜歡爸爸的，遇到哭鬧爸爸也可以更好的安撫小孩子的情緒。那段時間即使再忙，每天睡前都要讓他和寶寶簡單交流兩句，可能是隔了一層肚皮的原因，加上對佐哥還不瞭解，開始他還很抗拒，總是摸著我的肚子說寶寶你要聽媽媽話啊然後就詞窮了。不過我也不笑他，貴在堅持嘛！然後突然有一天他很得意的跟我說，老婆，我給佐佐錄了幾篇弟子規，哈哈哈，我當時心裡一陣竊喜，老公終於有點開竅了！這次是主動的參與進來了。我手機裡面現在還存著幾篇弟子規，準備等佐哥大點了再放給他聽。

生下佐哥的第一晚我把父母都請了回去，就留下Sam哥和一個生活不能自理的我，我媽還一直擔心第一晚我們如何照顧得了佐哥，然而就是這種情況之下，Sam哥竟然相當令我意外擔當起了爸爸這個角色。不會換尿不溼的他，連小嬰兒怎麼抱都不會的一個大男人，在護士值班室去緊急學習了一通，寶寶哭了先看是不是餓了，再看是不是要換尿不溼了，佐哥吃了奶一直打嗝，他跑去值班室回來說醫生說的打嗝了可以喝幾口奶或者哭一下就好了，之後的每頓奶，只要他在都第一時間抱起佐哥拍嗝。要知道，這些事情在之前我們都是第一次遇到，但是放手讓爸爸來他做得不一定比媽媽差哦！

現在佐哥九個月了，出門基本上都把他交在Sam哥手上，兩個人膩歪起來我就像個後媽。所以我想從當媽的適度放手這個點入手，奉勸各位超人媽媽儘量給孩子和爸爸創造多一些相處的機會，你會發現在育兒這條路上你走得更輕鬆，而且因為更多的參與，讓老公更好的承擔起了父親這個角色。這才是我們應該給孩子創造的家庭氛圍。

最後分享一些佐哥和他爹的日常，希望大家對我的回答滿意。

一、懷孕的時候就天天給我洗腦以下幾個價值觀她天天透過各種方式給我洗腦（知乎的雞湯問答、西爾斯等教育書籍、微信推文、新聞）1️⃣懷孕和坐月子有多痛苦有多累2️⃣夫妻之間的緊密合作、“一致對外”多麼的重要3️⃣一定要找月嫂或者住月子中心，不要婆婆照顧4️⃣到時候媽媽會很累，爸爸要主持大局天天說天天說，跟傳銷一樣，你不喜歡你不信的資訊，說多了也就信了。

當然，上面這些價值觀現在想來也都是非常正確的。

二、總是給我非常明確的指示我老婆從來不等我來表現出照顧她的行為，總是主動給我明確的指示。很多時候我會抱怨她不懂浪漫，不委婉，但是為了她，我也願意去做，畢竟那麼清晰的告訴我她想要什麼了，再不做就有點過意不去了。舉個例子：我老婆“發動”的前一晚，凌晨三點，我正睡得迷迷糊糊的，忽然等打開了，老婆推開門告訴我說：“去醫院吧，我數了胎動，要發動了。待產包也整理好了，我也自己洗好澡了，你什麼都不用管，現在快扶我上車去醫院。”我聽完噌的一下就起來了。我反應這麼快的原因有二1️⃣很興奮，好事將近，也很緊張。2️⃣老婆太給力，指示很明確，不廢話，說幹就幹！坐月子時候，老婆也總是直接告訴我她需要什麼。比如我玩手機的時候，她不開心，她不會等看到我不自覺了忍不住了再罵我，而是直接跟我說：“我看你這樣我很討厭，你既不做家務，又不關心我，我覺得很不開心”我聽了這句話當然不耐煩，正要坐起來跟她吵，她又說：“我現在需要你抱我！快點！大男人那麼囉嗦幹嘛!”

雖然我也很暴躁，雖然她情緒也很激動，雖然我們之後也吵了幾句，但是我去抱她了，因為我知道她現在需要我這麼做。

三、每晚睡前餵雞湯自從坐月子開始，老婆每天晚上睡覺都要給我喂一碗雞湯(孩子跟月嫂，我們倆一起睡，我照顧媽媽擠奶和換衣服,這也是老婆堅持的，她說孩子只需要照顧吃喝拉撒睡，夫妻關係才最重要，事實證明也是非常正確的)，不對，準確地講是雞血……“老公，今天你那樣抱孩子的時候我感覺心裡特別踏實，感覺自己嫁對人了”“老公，今天你炒的菜怎麼那麼好吃，比月嫂炒得好吃多了”“你既要照顧我還要寫文章工作，累不累啊？我感覺有你在心裡特別有安全感~”。。。。。。這雞湯一喂就是一年啊~~~~~~一天兩天沒什麼，天天這麼講誰扛得住啊，第二天如果我稍微犯懶一點，自己都覺得對不起自己……於是，別人眼裡的好老公就這樣練成了……

其實，我總感覺自己是被推上去下不來臺而已……

四、幫我找朋友我個人還算開朗，有很多朋友，但我老婆會將自己的一些夫妻朋友介紹給我（就是老公老婆都是我們朋友），不過我也很開心，這些朋友很棒，也都成了我目前最好的朋友了。很巧的是，這些朋友正好都要生孩子很巧的是，他們都支援科學養育更巧的是，他們老公都很願意照顧老婆孩子所以，我們就建了個群……所以有了孩子之後大家群裡都在日常曬老公照顧孩子和老婆然後我老婆也經常曬我照顧孩子然後……群裡的老公都在暗自較勁爭著帶孩子……

然後現在我感覺，老婆們的套路佈局的很長啊……