學會換位思考 站在孩子的角度想想他為什麼要那麼做

還有明白自己生氣的點 為什麼生氣 到底是孩子的原因還是自己的情緒問題

要想不對孩子發火，首先你就的學會控制自己的情緒，學會換位思考，面對自己的孩子，有時候你得記著畢竟他還是個孩子，大人的情緒脾氣是會影響小孩子的，學會冷靜的處理問題，不是不管，而是要講道理，發火只會一時壓制，講道理能慢慢培養他的是非觀，什麼可以做，什麼不可以做，這才是教育孩子的正確方式，但有如果屢教不改，可以適當以"火力"“武力”壓制，但不建議經常使用，經常使用會是孩子向兩個極端發展，要麼叛逆，要麼膽小自卑！

第一，從結果上看，發火對於孩子的教育沒有幫助，只是你自己發洩了情緒，孩子甚至不知道你為什麼發火，無法起到真正的教育作用，反而會造成孩子認為你根本不理解他，他會孤獨無助委屈，慢慢懼怕大人，不信任大人 疏遠大人。第二，當大人你發火的時候，實際上大人處於情緒崩潰，杏仁核控制了大腦，這時大人處於非理性狀態，目的是宣洩情緒而非教育。畫重點了：要控制大人自己的情緒，必須將杏仁核控制的大腦交給前大腦皮層，怎麼交呢？很簡單就是進行推理思考，具體的做法是分析孩子犯了哪些錯？為什麼犯錯？比如，孩子搶了另一個小朋友的玩具，大人看到的就是自己孩子搶了別人的玩具甚至打了對方，這是結果，大人可能很生氣，但是先別急，問問孩子，哦發現原來是兩個孩子之前說好了一個玩一下，結果另一個孩子不守規則，該他讓出來的時候，耍賴，這時候孩子就搶起了玩具，這時候，大人就要區別對待了，大人應該先肯定孩子：一是兩個人建立了按順序玩的機制，這個很好，值得表揚，二是當另一個孩子不遵守規則的時候敢於站出來，要求對方遵守規則，這是也值得肯定。但是也要指出孩子的問題，透過搶的方式或揍對方的方式是不對的，孩子可以想其他的辦法比如找大人來仲裁的方式來解決，讓孩子真正地認識到自己錯在哪裡，並問孩子下次遇到這樣的問題該怎麼辦，這樣才能真正幫助孩子進步，同時，用這樣的方法，大人一定不會發火，孩子也不會懼怕你，有什麼問題也會更願意給你說，你們之間也會建立超越的信任關係。希望對你有幫助！我是國家二級心理諮詢師—培寶佳方。

這個我相信每個人都會有，當自己想要發火時一般分為兩種情況：

1.馬上要爆發出來了不能再忍了。像這樣的就換個人來處理一下。

2.覺得還能忍忍，就是想動手了。想這樣的就洗洗臉冷靜一下，看看剛出生時的寶寶的照片。

重點是多想想寶寶給我們帶來的快樂時光，讓我們苦笑不得的畫面。

每一個呱呱墜地的孩子都有一顆溫柔、純潔的心。

　　呵護這顆心，勿使受傷，是上天賦予為人父母者的聖職。

　　成功的家庭教育，往往不是嚴肅的告誡、喋喋的訓導；也不是成套的理論、成體系的教程。家庭教育的成效，就在我們不經意的、點點滴滴的話語和口氣中；在看似隨意卻傳遞著豐富意涵和情感的表達中。

父母一定不能說的話

你的孩子可能在一個方面比不上別人的孩子，但是在另一方面卻遠遠強於別人的孩子。而你，發現了孩子比別人強的這個方面了嗎？比如，你的孩子雖然愛玩一點，但是天性善良，富有愛心，懂禮貌；也許腦子沒那麼靈活，但是很上進，很努力，很正直；也許不善於交際，但是很細心，很獨立。既然如此，為什麼要抓住孩子的缺點不放，而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢？

別動不動就向孩子繳械投降

算了，算了，不過，就只有今天，下不為例。

　　好了，別哭了，媽媽給你買去就是。

　　好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以後不許再這樣耍賴哦。

　　必須拒絕孩子時絕不“心慈手軟”

　　童童生活在一個單親家庭裡。做母親的，總覺得孩子沒有父親很可憐，所以他有什麼要求，也儘量滿足。甚至一些無理的要求，能做到的，她也一定做到。童童一直被媽媽這樣寵著，也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應，他就耍無賴，使小性子。有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃水果。深更半夜的，到哪兒去買水果？母親為難了。她只能安慰孩子：“現在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會，天一亮，媽媽就給你去買，啊。”童童仍然不依不饒，哇哇大哭起來。做母親的最後也火了，把孩子狠狠打了一頓。她也終於明白自己的溺愛害了孩子，也苦了自己。

　　很多的父母就是這樣自己給自己製造負擔的。

　　在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協”中放任自己，甚至變本加厲。

　　“下不為例”的話千萬不要說。你給他破例一次，他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經無理要求兩回了。人的慾望是沒有止境的。讓孩子嚐到了一次甜頭，學到了乖，後面就沒有罷休的時候。人的慾望也是無限擴大的。有了小小的便宜，還不夠，希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什麼時候呢？一時的心軟，帶來的是無窮的“後患”。有一天孩子要天上的月亮，難道你也替他摘下來？

　　一些原則性的事情，不能答應，就是不能答應。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家裡沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎麼鬧，這個無理的要求就是不能答應。孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那麼下次他也不會再如此了。對於過分的要求，沒有“下不為例”可言。

　　曾經在公共汽車上，看到這樣一番情景：

　　一位老爺爺抱著兩三歲的孫子，開心地說著話。說著說著，孩子用小手打了爺爺一巴掌，快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺的臉都被打紅了。可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂裡很多人都露出鄙夷不屑的神情。

　　孩子能這樣寵嗎？做爺爺的再疼愛孫子，也用不著如此犧牲自己的臉，讓孩子對自己使用“暴力”吧？家長如果都這樣做孩子的“奴隸”，讓孩子隨便打，讓他怎麼高興就怎麼著，那麼培養出來的就是一個自私自利的小“暴君”啊！

　　不要做“好好家長”“好好家長”

　　的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落得輕鬆。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣。“暫時滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。”不少父母總是這麼想，可事到臨頭，還是犯同樣的毛病。

碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子，父母更是經不得一磨。“媽媽，只有這一次，你就答應我吧。”“爸爸，下次我再也不要了，我保證！”一聽到這樣的話，父母的心立馬就軟下來了。“好好家長”容易做，但是孩子可不是這麼教育的。

　　父母的妥協與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最後父母也懶得去管。孩子也許就從此乾脆不練琴了。

　　事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是在怕自己。於是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。惡性迴圈下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎麼去與人合作？

　　小時候在家裡有父母寵愛，長大了，旁人不再給予他這樣的“關心”，孩子會變得消極、絕望和無助。也可能為了達到目的，而不擇手段。任何一種結果，都不是父母所期望的吧。

首先，你要清楚，孩子也是一個需要理解需要尊重的獨立個體。 打孩子和大聲的訓斥孩子都是不好的教育方式，小的時候可能孩子會怕，但到大了以後孩子會產生逆反心理，而且從長遠來說也會給孩子留下心理陰影，部分孩子還會形成暴力傾向，所以父母在教育孩子時一定要注意自己的方式，要能夠控制自己的情緒。 在他的成長過程中會出現很多的問題，會令父母很頭疼，但是做父母的一定要保持克制自己