老公就是我的暗戀物件，每次看見他就會臉紅心跳加速，，，，最後表白了，在一起一個月後他告訴我其實他也在偷偷的喜歡我

暗戀一個人，就算心裡埋了一顆不知道什麼時候會爆炸的炸彈。當你看見自己喜歡的人跟別的異性玩時，內心是憂鬱的，當你跟喜歡的人玩時，內心是興奮的。雖然他不知道你在喜歡著他，但他還是能干擾你的心情。有時候總會幻想自己與他在一起後的生活，是那麼的幸福，所以就會有想鼓起勇氣表白的想法，但最後都還是被自己的膽怯給憋回去了。

也許暗戀一個人說不清是什麼感覺，但它一定能夠影響你的生活，雖然知道到最後是不可能在一起，但自己還是想嘗試一把，即使到最後遍體鱗傷，一無所有，但自己換來了美好的回憶，還是在所不辭，也許重來過，自己還會做出同樣的選擇。

那天小雨，幾個在家悶騷無聊的男人湊了一個飯局。感覺他們要拿我開涮，所以開桌時我就提議每人先乾一杯，好逃避飯桌中閒聊無趣的話題。無聊與精神空虛造就了太多的醜惡浮華， 利己與享樂的言論充斥著席間。煙霧瀰漫中大家哄哄鬧鬧的吹噓曾經睡了多少女人或是有幾個女人為自己要死要活。對面坐的賣化肥的小老闆，抖了抖手指間的菸灰，還有一隻手拿一根牙籤時不時的剔一下他早已煙漬斑斑的牙縫中卡塞的食材。年少多金的他咳嗽一聲扯高嗓門，手舞足蹈伴隨著滿囗涶沫飛星起了開場。其餘幾個聽後也像打了雞血一樣興奮起來，一個個高聲附和。喝啤酒的拿起瓶子，歪著脖子，用牙齒把蓋子咬開。似乎不是這麼開啟的啤酒喝的都是沒有靈魂的，不讓人興奮。喝白酒的再一一把杯中加滿，直到溢位杯來。那些彼此曾經真心付出的過往，現在都可以在酒後的吹噓中成為向別人炫耀的資本，陣陣嗨浪把扯蛋的氣氛推向一波接一波的高潮。

我一不喜歡吵，二不喜歡煙，三不喜這話題，所以處在這種場合我是多餘也顯尷尬的。輪到我時，面對大家飽含期待的起鬨，我連連擺手，苦笑不堪。只是不停地轉換話題，“是豪傑必有真情，大丈夫豈無酒量”，“交情深，一口悶”。。。然後一個勁的要大家舉杯喝酒，面對別人的不依不饒，關鍵時刻老表解了圍：兄弟們別為難他了，要他講這些就像是揭他傷疤，挖他祖墳，弟兄們就不要強人所難了。我用醉酒躲過了發言，席間有了掃興，一個個噓聲一片，罵我虛偽。說我相了那麼多親，怎麼可能沒有故事。拿出來分享一下也不行，太不仗義。我想我也是虛偽的吧！因為這些年來我一直都說自己是不喝酒的，可是今天喝了六兩，心裡清醒得異常卻故意趴在桌上裝醉。可是不這樣，我又找不出其他的辦法。

曾經有人說，經歷過這三種關係的男人感情相處最鐵，彼此之間也最安全：一起同過窗的，一起扛過槍的，一起嫖過娼的。很多時候我都是同行而不參與，在某些方面的不合群，對他們來說是個大大的不安全的因素，畢竟知道了人家太多的秘密，會讓人心裡不太踏實，他們又不能殺我滅口。所以在他們心中老是有個念頭，就是要我與他們一起同流合汙。不過這幫哥們找了一個崇高的說辭，說那是為了改造我，好讓我把女人看淡些，人不風流枉少年，不要太把女人當回事，老是為女人傷心傷肝的不值得。這年頭，誰少了誰還不活了啊！逢場作戲之下為了不再次冷大家的場，我只好附和了餘下的安排，都喝了酒，誰也不敢開車，打電話叫開校車的說一起去按摩。校車徐說，你們他媽的是想我這車開不成了吧？用校車帶你們去大保健，虧你們想的出來！不過聽說去仙桃，他還是開了他弟弟的五菱榮光來了，說天門經常去，仙桃沒去玩過。一眾人等歪歪撞撞的上了車，徐不停的提示，千萬不要吐車上了，弟媳婦兒脾氣不好，要罵人的。惹得眾人一起回笑，你和弟媳關係那麼好，她怎麼會罵你。吵吵笑笑中大家尋仙桃的豪爵足道去了，都想去看看肥老闆說的那裡姑娘是個怎麼樣的年輕，漂亮……

途中我想起這些年的尷尬境地，最初試圖拯救一段感情而收穫一段感情的意外。承諾等她兩年，可是為了應付父母的逼婚，又不停的應承媒婆的介紹去相親。想專情卻造就濫情的結局，不免苦笑。我一直以悲情樂觀主義者自居。自認消極是退後的象徵，樂觀也只是膚淺的表象，凡事順心境而傾全力。我的短暫人生也算是坎坷波折，二十不到車禍就經歷三次，每次都是與死神握個手就告別。俗話說大難不死必有後福，可這只是成了自我安慰的話語。幾經生死徘徊後，我尋求著強烈而深廣的人生經驗，哪怕忍受痛苦的折磨，還是覺得鬥爭才是人生的法則。知其不可為而為之，人生方才無悔。待人卻又依然保留著天真，熱誠，浪漫，多情。念舊得無以復加，多情得難以掩蓋；而此刻我對柔情的反抗，思想的微微鬆動，也可能真是妄圖剷除束縛我的種種道德，這種道德已使我遭受了太多的欺騙和不可癒合的傷痛。

他們以為我真的喝高了，兄弟們是兩個人把我架著進去的。因為裝得有點過頭，門客接待起初還好像還不歡迎我們。可能是七個人都選擇188的消費還是有點誘惑力，我們受到了禮遇。我被他們扔在了一個包間，真他媽的是扔，我胳膊都快被杵斷了。未了還隱約聽到門外的話：今天便宜那小子，把最漂亮的姑娘給他。看這小子還是不是為那什麼女人要死要活的。兄弟們的義氣應該是出自真心的，謝謝你們，只是你們選擇的方式，至少暫時的我不那麼認同。

兩米的圓床，任你怎麼翻滾都顯寬大，我剛躺穩便進來了一位技師，因為肥老闆進門時就說了服務的專案，所以職業流程化的問候與自我介紹之後，便開始了她的工作。看著跟前的86號，如瀑般的頭髮快即腰際，一張天真的娃娃臉，眉梢眼角略藏秀氣，笑容盡顯溫柔。我都納悶如此纖細的身軀竟有剛才那般的力道。良好的陪訓使她不一般地敬業，默默地重複從她導師那裡習得的動作。這社會是如此對男人敞開胸懷，有錢的明著二奶，小三。沒錢的諸如我們這般，區區百元之資即可令如花少女俯首貼耳。如此花天酒地就算人盡皆知也可稱之為活得瀟灑。換成女人所承受的道德壓力絕沒有如此寬鬆。有錢真好！

我想我是是沒法做賊的。我這個悲情的樂觀主義者，在聽說有更進一步所謂護理的時候心裡卻有了一點恐懼，閃現了出了自責的情懷。在被最親的人拋棄後，我抑鬱成疾了。生命中從沒有設防的人在關鍵時候捅了自己最致命的一刀。之後一個朋友每天晚上都會和我聊天，開導我，使我慢慢從陰影中走了出來。不相信愛情了，總要對得起友誼吧！因為她曾說過，如果哪一天我也變得隨波逐流玩事不恭了，那麼她對人生都沒有了積極的意義，世界上將沒有好男人。如果我的信仰還在，那麼任何理由都不能成為我墮落的藉口，別人犯的錯誤，為什麼自己要去作賤自已呢？而且這些天我所獲取有關於她的訊息都是負面，牙齒疼的吃了幾天芬必得，頸椎發了頭暈。賣家返回的衣服太髒要清洗，熨燙平整，腰腿都是酸的。談痛苦她對於我可能過之又甚，我又怎麼忍心她在渡劫而我在狂歡。

86號用拳起的指頭頂我腳底的穴位，我疼的大叫。她就減少了力度，可我又覺得很癢。她笑著說，怕癢的人都怕老婆。此話剛落，手機響了，原本半醉的我也馬上清醒，我示意她停下。電話中她說自己累了幾天，老公卻一直玩王者榮耀。她說了幾句，老公就出去了三天沒回，電話也不接，偏巧女兒也生病了，家裡還有很多事情都沒有做完……那是她第一次向我哭泣她的經歷。也許那天起，我的心態就變了。我說如果真的過的痛苦就離了吧，我修空調養你……那個鐘沒有完，我就跑出去了。不得不承認酒精還是起了作用，頭有點暈，走路都不是直線。咧咧歪歪到了衛生間，我是一隻手撐在牆上才完成了這次小便。感覺臉頰微熱，吐出一口長氣，洗手，然後掬一捧捧涼水不停地衝擊在臉上。看著鏡中的自己，我腦中卻浮現她病容憔悴的樣子，思考她剛才為什麼說出如果早知道生活如此艱難，情願自己沒在世上走一遭的哀傷。用紙巾擦拭臉部，風乾機吹乾手上的水漬。我抽了自己兩耳光，好讓自己清醒點，又擠了擠嘴角，盡力恢復常態。出來後我沒直接回包間，時間估計還有半小時，我就想一個人到大廳坐坐，大廳裝璜得極盡奢華，老闆的生意也好的出奇。但凡有沙發的地方都坐滿了人。我站在空調櫃機前深吸著吹出的冷氣，透心的涼氣正好肅殺體內酒精的燃燒，那種感覺，宛如於愛人熱烈的相擁。

覺得時間快到了，怕他們看到了又笑話我，便慢慢回走。到了包間門口沒有進去，我拿出手機，開啟便是她的照片，依靠在包間的門邊我一張張細細體味，定格的都是迷人的笑容，連眼睛都在笑。我心裡甜蜜之後閃過一絲憤慨：如此女子，為何還有人不珍惜！既然自己已不珍惜，為何不給她讓別人珍惜的機會…