我本身就是一個極其沒有安全感的人，我也一直再找給我安全感的人，可以一直都沒找到，轉了一大圈，安全感還是自己給自己的！

安全感，一方面來自於經濟，另一方面來自於內心缺少愛，需要被人照顧。

解決經濟方面的問題，就是讓自己有賺錢的能力。需要愛被人照顧，內心的這種愛的缺失，需要找一個愛自己會照顧自己的人。

當你渴望從別人身上獲取安全感時那麼你永遠不會有安全感，因為把安全感寄託於他人本身就是一種沒有安全感的做法。

女生的安全感或許是來源於很多種原因，但千萬不要把這個東西當成一個條件，總想著是別人關心你，照顧你，對你好這種形式的外在因素才能讓你獲得安全感，這種情感心態是不健康的，本質上是被動的渴望別人來給予你愛，更像個是等著被施捨的乞討者，其實是很弱勢和卑微的。

唯一能做的就是從自我去改變，你要試著讓自己能給自己安全感，透過自給自足來獲得，最起碼在你沒遇見那個能讓你有安全感的人之前，你自己要有能給自己安全感的這樣的能力。這點根本上不改變，情感註定是坎坷的。

你自己已經是個沒有安全感的人了，想必你知道那是怎樣一種感覺，內心深處總渴望著得到更多的愛，久了甚至渴望更多，漸漸失去了愛的能力，習慣了索取，而不會去付出愛，更不懂感情本就是雙方的事情啊，不是一味的一方在輸出愛。

同樣的一個自身沒有安全感的人碰到同樣一個沒有安全感的人，就像是冬天躺在床上搶被子的兩個人，只會在乎誰能蓋的多一點，誰更吃虧，卻不會試著互相擁抱彼此來溫暖對方。

非誠勿擾上孟非說過一句話很印象深刻，“如今有很多女生總說希望找到一個能照顧自己的人，怎麼啦，那你是生活不能自理還是大小便失禁啦，幹嘛非要讓人照顧你呢，感情不就是雙方互相照顧互相關心嗎，為什麼總指望一個人去做這些事呢”

最後想說，一個好的感情狀態應該是彼此獨立的，並且是懂的共同去經營一段愛的。別再總把我沒安全感掛在嘴邊，那不是理由，那是病。想遇到一個值得愛的人，首先自己要變的值得人愛

首先說說安全感，每個人定義不同，但個人認為的安全感是物質和精神。而這兩點都可以從原生家庭衍生，一個家庭物質充裕，在精神上得到父母關愛的孩子和一個家庭貧窮父母嫌棄的孩子來說差距太大了。前者處處自信坦然，後者自卑躲避。什麼都害怕，這應該是安全感的來源之初。別問我為什麼這麼覺得因為我也曾經沒有安全感過。

其次說說你們的相處，兩個都缺乏安全感的人，就要努力去創造條件找到安全感。第一鼓勵彼此工作和學習，給彼此打氣。第二學會開啟心扉去關心彼此，讓彼此成為人生路上的照亮燈。第三勇敢的面對過去的自己，真實的自己，不足的自己，越真實越坦蕩。當你有勇氣去面對才能開啟心扉找到照亮自己內心的那盞燈。加油妹子！

沒有安全感的愛情是一艘駛向冰山的船，結局只有沉沒

今天我們要來說說“安全感”這個詞，當你遇見愛情，這個詞便縈繞著你，它見證了你愛情的全過程，可平常時期你並不能察覺到它的存在，等你真正意識到它存在的時候，卻是它消失的那刻。沒了安全感的愛情，即使牽著手、抱在一起，也會緊皺著眉，接著會像所有失敗的感情一樣，爭吵不休，最後分手。

沒了安全感，想繼續下去真的太難。

雖然我們沒辦法具體定義安全感，但我們可以知道，它分為精神層面和物質層面兩部分。用心靈上的交流，相處的氛圍給予對方心靈上的安全感；或者把真心寄託在有形的物品上，透過這看得見摸得著的東西，給她一份物質上的安全感。這兩個層面缺一不可。

但現實當中卻有很多男人只給了對方物質上的安全感，卻忽視了精神層面的安全感，讓對方越來越沒資訊，對感情漸漸失望，最後徹底破壞了這段感情。

想要給予對方精神層面的安全感，就要從過去、現在、未來三方面入手。兩個人相處，不應存在太多的秘密，對於自己的過往，更要坦然面對，讓對方接受。如果一直避而不談，甚至故意撒謊隱瞞，這就會讓對方覺得你不誠實，從而產生信任上的不安全感。

相處過程中，更要懂得和其他異性適當保持距離，愛都是自私的，沒人會容忍自己的愛人與其他異性過分親密。而且這樣的行為會讓她覺得你不忠誠，開始敏感多疑，從而在感情中製造更多的摩擦。

最大的安全感，無疑是兩個人有著明確的未來，但如果用種種舉動讓對方覺得你不想與她有未來。在她眼裡，這段愛情充滿了不確定因素，這種不確定折磨著她，徹底吞噬她的安全感，從而讓她對這段愛情感到絕望。

我的一位學員小劉就遇到了這樣的問題。他隱瞞了自己的戀愛史，告訴女友自己只交過兩個女友，女友也沒太在意這件事。但後來女友偶然從朋友口中得知他其實有五個前女友，女友特別生氣，她接受不了被欺騙，而且她覺得，連這種事都騙自己，是不是還有別的事也是在騙自己。

女友對他開始不信任，翻他的手機，盤問他的行蹤。後來女友發現他有幾個很好的閨蜜，而且有一個還是他的前女友。這讓女友心態徹底起了變化，總陰陽怪氣的嘲諷他，還會干涉他的社交。兩人開始為這些事不斷爭吵。

感覺到危機的女友，開始不停試探他對兩人未來的打算。可他偏偏不喜歡去想未來，總不能給女友想要的答覆。於是在數次爭吵後，女友選擇了和他分手。

小劉感情破裂的原因，就是我們上面提到的，給不了對方足夠的安全感，從而導致信任缺失，摩擦不斷。

因安全感缺失導致的分手，想要挽回可以參照我們給小劉制定的以下挽回思路。

首先解決自身錯誤戀愛觀念的問題，懂得該如何去和對方建立安全感，並且在感情中真誠對待愛人，學會和異性保持距離。只有改變了錯誤觀念，才能保證在挽回的時候不再觸及對方底線，製造更多的麻煩。

接下來要主動降格關係，就從普通朋友做起，然後耐心和對方溝通，在溝透過程中展現自己現在正確的三觀，以及對待其他異性時掌握好了分寸。同時坦白自己以前的過錯，表明自己已經在好好反思。慢慢改變自己之前留下的印象，解除女友心中的芥蒂。

在關係慢慢緩和之後，要開始邀約女友，和女友當面增進感情。這時要表現的更加主動，提前規劃好約會的整個流程，主導約會過程，從而給女友一種可靠的感覺。然後還要懂得適當的承諾，用兌現自己承諾的方式重獲對方信任，增強對方的依賴感。

有了依賴後，當下的安全感就已經做足了，接下來就該時不時透露自己對未來的規劃，並暗示這個未來是有對方存在的，給對方更多踏實的感覺，而這就是對於未來的安全感。找回了安全感，對方重新回到你身邊也就指日可待了。

兩個都沒有安全感的人在一起，相處起來肯定不會太和諧，這對彼此來說都是一個很大的考驗。

首先沒有安全感的人容易患得患失，所以總希望對方的一舉一動都在自己的掌控之中，也就是容易疑神疑鬼，如果兩個人都這樣相處起來雞飛狗跳也是常有的事。

其次沒有安全感的人往往也是不自信的人，看不到自身的閃光點，總覺得自己不如別人優秀。

最後我個人的觀點是，安全感其實是自己給的，你不可能永遠從別人身上去獲取安全感，只有讓自己變得更強大，更優秀才能給你帶來最大的安全感。

沒有安全感，缺乏主見，把自己的價值建立在別人身上，自卑，患得患失，感覺對方隨時會離開自己，從而愈發想抓住對方。

發訊息超過幾個小時沒回就會超級難過，甚至轉化為氣憤，然後會清空聊天記錄甚至想刪好友。

想控制對方的一切，無論什麼。

心理學上叫做，焦慮型依賴症，沒有安全感很難痊癒，某段時間處於安全環境，不久又重新患得患失。

一方語氣嚴肅了覺得自己是不是做錯了什麼，害怕對方生氣，害怕離開自己，小心翼翼地跟彼此相處，兩個同樣沒有安全感的人會更累。

無數次發信息給對方問在幹嘛，想掌控對方的一切，時間和動向，一旦對方不接電話，就會一直打，打到自己絕望。

對方沒有及時迴應，會瘋狂猜忌，甚者間歇性狂躁，不願主動低頭從而把感情越推越遠。

其實安全感是自己給自己的，加油吧，只有自己強大，有自身的價值，才會越來越自信。

法治社會，什麼是安全感？有錢唄！一個沒有錢的女生，找了一個沒有錢的男生怎麼辦？要麼兩人一起奮鬥，要麼兩人一起平庸。