最有效的辦法就是以其人之道還治其人之身，讓他感受不被分享的失落，還有就是對小孩提出的物質要求不要馬上去滿足他。

家長的做法如果能考慮一下孩子的感受，可能會比較好。她的這個做法給我的感覺，就是對孩子的愛是有條件的。為什麼這麼說呢？這位媽媽說“孩子不分享就不再愛他了”，“讓孩子分享”是這位媽媽愛他的條件。分享就愛，不分享就不愛。難道愛孩子不就是因為他是你的孩子嗎？難道愛孩子不就是愛孩子本來的樣子嗎？

這種威脅的做法不但不能讓孩子愛分享，反而會讓孩子感覺沒有安全感，不被接納。導致以後可能還會有一些新的問題出現。

本來這個東西就是孩子的，分不分享應該由孩子做決定，而不是由媽媽來要求。所以在這件事情中，孩子也感受到了不被尊重。

同時，孩子不願意分享東西，或者別人碰到他東西就生氣是一定有原因的。也許他認為這個東西對他來說很重要；也許這個東西他擁有的時間還是很短；也許他討厭對方；也許他怕對方把他這個東西弄壞了等等，原因會有很多。

而作為媽媽，即使你想讓孩子分享，也應該先詢問孩子不分享的理由和原因是什麼，當你瞭解了孩子真正的想法的感受，你才能夠做出正確的引導。

作為一名寶媽我以一個過來人的經驗告訴你，這樣做是不對的，這種威脅和恐嚇的方法對你和孩子來說都是不明智的。

這種威脅孩子的辦法可能當時有一定的效果，孩子被迫達到你的期望，但孩子心裡是一點都不痛快的，不僅影響孩子健康成長，而且還會破壞你和孩子之間的關係。

因為孩子達不到你內心的期望，你可能會更加依賴這種外力來達到自己的目的，使孩子獨立判斷的能力得不到發展，阻礙孩子成長。

正確的做法如下:孩子不願意分享東西給別的孩子，你也不要逼孩子，可以帶其他的孩子做做別的事，轉移他們的注意力，也解除孩子當時的心理壓力。

孩子不願意分享我覺得是孩子覺得自己還不曾真正擁有這個東西，一旦體會到正真擁有的感覺，孩子是願意分享的。其實我們大人也是一樣的，我們在未曾擁有的時候，又何曾付出？

孩子自己的東西，自己做主，尊重他的選擇，不強迫分享，這才是對的。

我家孩子小點，三歲，自己的東西只能自己動，不願意別的小朋友動，那就隨他，因為在他們的眼裡，這就是他的東西，所以我們應該尊重他。

有個孩子比我家的大點，他媽媽總是強制性把他東西分享給別人，然後等別人搶了他玩具時候，隨便搶，他沒有一點反抗的意識。

分享的目的是讓自己快樂他人也快樂，但是他也有權利不分享。

就樓上的鄰居，人家孩子特別想玩他的玩具，他不讓，想想大人之間，這夠尷尬的了吧，經常一起玩，但是他不給別人玩，不讓人家摸，那就尊重他，我也不會給他貼標籤。

所以，也請允許你家孩子不分享，告訴他，你也可以不分享。

不分享也不是自私，他學會了擁有，就慢慢學會了分享。

孩子的東西，分不分享都是由孩子來決定比較好，父母不要代為決定！但是父母不能以不分享為理由，告訴孩子不愛他之類的話，這樣會造成孩子的恐慌和壓力！父母可以詢問孩子不分享的理由，慢慢在生活中加以引導！

由問題不難看出，家長希望孩子分享，因為家長覺得孩子分享的同時可以得到一些更大的價值（比如說友誼），那麼在溝通時家長要把分享的價值講給孩子聽。

以下是我做的一個個案。

搶金幣的煩惱

一5年級小男孩來到諮詢室尋求幫助。

“老師，我們聽讀英語的平板上有一個遊戲——搶金幣。今天我的同學搶走了我6個金幣，這些金幣是我的勞動所得，我不希望同學們跟我搶！”

“你找我是希望我幫你把金幣要回來嗎？”“不是的，我只是心裡不舒服。”

“你是怎麼看待這件事情的？”“我不願意別人搶我的金幣，畢竟是我的勞動成果。”

  “還有呢？”“搶金幣是一種溝通方式，同學們玩玩也可以。”

  ……

  “你覺得上面幾種方式哪種更好呢？”“我還是覺得第一種，別人搶了我的會不舒服。”

“告訴老師，聽讀除了給你帶來金幣獎勵以外還有什麼？透過聽讀你的英語水平是不是提高了？”

“是。我的英語進步挺大的。”

  “你英語學習的進步和得到的金幣兩個比起來，哪個更有價值？”“進步。”

   “相差多少？”“進步的價值是金幣價值的17倍（我也不知道17倍是怎麼來的。）”

   “所以說，英語聽讀的真正價值是英語水平的進步，金幣只是小小的獎勵，拿這些小小的獎勵來和同學們娛樂一下，可以嗎？”“可以，我也可以跟同學們搶著玩。”

   “現在想想同學們搶了你6個金幣，心情怎麼樣？還難受嗎？”“不難受了，我也可以搶他們的。”

     輔導前，孩子覺得金幣是他的勞動成果，他不願意別人搶他的金幣，是他很珍惜自己的勞動成功。這是孩子的價值觀，任何人當別人的行為與自己的價值觀衝突時就會感到不舒服。讓孩子看到聽讀對他的最大價值不是金幣而是自己的進步，孩子就釋然了。

從發展心理學角度分析，這個現象是正常的，孩子6～7歲正好處於前運算階段 Preoperational Stage（2—6、7歲）

兒童將感知動作內化為表象，建立了符號功能，可憑藉心理符號（主要是表象）進行思維，從而使思維有了質的飛躍。自我為中心是這個年齡段的特點，這時候你讓他去分享是很難得，因為他還不會去為別人思考。

還有泛靈論、不能理順整體和部分的關係、思維不可逆、不能理解守恆等等，都是這個階段的特質。

你等孩子過了八歲，變化就會很大的，讓我們拭目以待吧……

首先說分享應該是一種自願的行為，家長要有耐心跟孩子講道理加以引導，讓他能夠感受到分享後所得到的愉悅快樂！不能一味的職責威脅！

對於七歲男孩不喜歡分享，別人動他東西就生氣，家長威脅說不分享就不在愛孩子了。對於家長的這種做法，我認為是不對的。

愛德華曾說，家庭關係緊張，父母專制，不尊重孩子的人格，不講民主等因素直接影響到孩子未來的人生。

所以 ，如果在孩子不同意的情況下，家長過於強迫孩子做出分享，這樣不利於孩子性格的發展，會讓孩子變得膽小懦弱起來，甚至還會讓孩子成為一個成為“討好性人格”的人，這樣會影響到他的個人成長。

想起在廣場上看到的一幕，在廣場一角看到很多媽媽和寶寶在那玩。每個小朋友，都帶著自己的玩具。其中一個小男孩被另外一個小男孩的玩具手槍吸引了，於是吵著讓他奶奶去拿他自己的球球去和那個小男孩交換。

而那個擁有玩具手槍的小朋友不同意交換,他的媽媽便強行把玩具進行了交換，接著他開始大哭起來，媽媽還威脅他說，你在哭，我就就不喜歡了。孩子聽後說，很委屈地說，媽媽我聽你的。

後來，那個小男孩一直弱弱地盯著那個玩他小玩具的小朋友，他還時不時對他的媽媽說，這下，媽媽喜歡我了吧！

對於父母強制讓孩子做出分享這一舉動，會給孩子的內心造成一定的傷害。因為屬於孩子自己的東西，卻沒有擁有保護它的權利。孩子表面上，看起來同意，其實內心很委屈，不敢說出自己真實的想法，也開始變得討好起的自己的媽媽來。

孫瑞雪《在愛與自由》這本書中說到：“兒童的成長不管是身體上還是思維上，都有一個趨向獨立的過程，他會沿著這條路不停地走，然後自己探索，在這過程中，你阻止了他選擇的權利，他就會沒有了自由，也將沒有了獨立”。

作為父母，我們儘量不要強迫孩子做出分享，讓孩子自己做出選擇，這樣有利於他一步步走向獨立，面對未來的人生。希望我們在孩子的成長中給孩子多一些尊重和耐心，霍思燕就是一個很懂得尊重孩子的媽媽。

她曾在一檔節目中談論到，自己的兒子嗯哼不同意把自己的玩具分享出去，她沒有指責嗯哼，然後透過一步步耐心的引導，讓嗯哼自己做出選擇。最後，嗯哼在媽媽霍思燕的尊重下，同意把玩具分享出去了。

所以，我認為“七歲的男孩不喜歡分享，家長威脅說不分享就不愛孩子了，”這種做法是不正確的，作為家長，為了孩子更健康、快樂地成長，我們應該懂得給孩子更多的尊重和耐心。