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1 # 十心不是十心
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2 # 江晚吟pro
我理想中最好的愛情，應該是兩個人共同成長，變成更優秀的人。
在感情中，有很關鍵的一點在於平衡，兩個人之間棋逢對手，才有可能一起走下去。
就像一個天平，如果一方一直在付出，那麼愛的天平總會有傾斜的那一天。
愛人七分就夠了，剩下三分好好愛自己。
你可以為愛的人去做很多事情，也可以為了ta做很多改變，但你也要有隨時可以離開的底氣。
我是晚吟，一個野生情感磚家，喜歡我的可以關注WX公粽號：晚吟姑娘
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3 # 玖佰173636025
愛！是什麼？什麼是愛？如何去愛？又如何獲得愛？
愛有大小，愛有美醜，愛有長短，愛有局域…。
人有愛，亦有恨。愛至極端即為恨。
人漲智而愛變大，人執一而愛生恨。不知愛而墮落，感恩愛而百折不撓。愛為困苦中的人們提供最寶貴的——時間。有人揮霍，有人珍惜。揮霍成了瀟灑，珍惜懂了更多人生哲理。愛，收藏了寬容、理解、睿智、妥協、勇氣…。
愛，執著了會帶來傷害，很大。愛懂得了妥協會帶來更多機會。即時你不能畫出人生的長線，請你規劃當下的短線，並加以標註，做一個有目標的人，人生才具有更大意義！
如果你很笨，請不要忘了還有自信，自信會給笨蛋一種特殊的光彩。並切記不斷打磨自信，自信令你越發強大。
做我樂意做的事，幹我願意幹的事。說符合我意願的話。請為你的行為冠上一句真話，即使每一個人不相信你。最笨的方法就是最耐久的方法。愛，永遠都是相互的。如果你失去了，請在時間裡找！
試著不要任何的回報去愛，試著義無反顧的去愛，試著無怨無悔的去愛。愛，必定以不同的方式向你回饋！❤♥
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4 # 一個不溫柔的南方姑娘
這個問題不是幾句話說得清的，但是，簡單粗暴來講就是:男的不浪，女的不作。
我向往的愛情:在大是大非面前，我懂事，平時的小生活中寵著我，容忍我偶爾的任性和小脾氣;在外我給足面子，什麼都聽對方的，在家我希望對方聽我的;在外辛苦一天回來了，如果我沒有上班我做好飯菜等你，若我上班，那就誰先回來誰做，另一個洗碗，家務一起做，也是加深感情的一種方式。說白了就是相互體諒相互理解，男女都足夠專一，心疼關愛對方，不要讓別人有機可趁，隨時把對方放在第一位，一屋三餐四季，我想，這就是愛了，至少這是我想要的生活
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5 # 無關風月Z
感情不是公式，你照著做就會得到滿意的答案。
你得有意識，你自己的價值觀。
如何對待對方，如何去愛一個人，有個先後順序，如果你想知道怎麼去對待對方，首先你得愛她，其次你自然而然就知道怎麼對待對方了。
這是邏輯性。
所有的一切都是真情流露，所有的一切自然水到渠成。當然這個結論的前提是：你心裡有他/她
當你問這個問題，其實如果你有感情問題，說明你倆不適合，任何人都解決不了你們之間的事情，你沒有主觀意識。當每個人說你要怎樣怎樣，意見聽聽就好。
又不是複製對吧。需要自己內心的感受然後去做某些事情。外人幫不了你。
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6 # 吃瓜的Rolliew
對方付出5分，你付出5分是最好的相處方式。
對方付出4分，你付出6分是你的愛很感人。
對方付出1分甚至0分而你付出全部，那你就是傻子，趕緊抽身吧，哪怕她也愛你也走不遠。
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7 # 心靈禪師
你這個問題問得太廣泛了，很難有準確答案的，兩人相處最主要的信任，包容，忍讓，坦誠，其他的就要按情況具體分析了！
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8 # 芒來小姐
週一上午，我在地鐵上目睹了一件讓人不愉快的事：
一位中年男人被踩了腳，他嘟囔著不快，越來越大聲，最後變成難聽的指責。
被他指責的女孩道了歉，可男人不依不饒，罵得越來越難聽，最終引起一車廂人的不快，眾人紛紛呵斥他閉上嘴。
中年男人身邊的女人也開始呵斥男人，她一張口就震驚了所有人：你能想象到的任何難聽的話，都從這個女人嘴裡抖了出來，更加難以置信的是，從女人的語句裡，你能聽出這個男人是她的丈夫。
我們可以想象，一個長期被老婆用難聽的詞彙呵斥的男人，心裡壓抑著怎樣強烈的不滿，這股不滿一直在他心裡打轉，漸漸同化了他。
我們也可以想象：一個人的出口成髒，就像瘟疫一樣擴散傳染，你的惡語越多，越是在無形間把周圍的人都推到負能量的地獄裡。
最不幸的莫過於，這股負能量感染了自己的伴侶，使他也變得惡語相向，並在一次次吵架中，讓這些髒話最終都回到你身上。
1.“你要這麼想，我也沒辦法”
溝通是相互的，當夫妻中某一方封閉自己、不願意溝通時，另一方即使再努力，也無法讓TA敞開心扉。這時不願溝通的一方就會扔出“隨你怎麼想”，表明自己完全沒有願意溝通的意願。
為什麼會這樣呢？
這其實是自我保護機制，說這話的人感到當前的環境很危險，TA恐懼又害怕，不知道如何應對，只能把自己封閉起來，拒絕溝通。
“隨便對方怎麼想”，無能為力就選擇逃避，結果不但讓事情越發惡化，也會對另一方造成無法彌補的傷害。
就好像貓捉老鼠，一個追，一個逃，結果雙雙撞暈在牆壁上。
2.“你太沒用了/太拜金了！”
有時候，我們並非是真的厭惡伴侶，只是希望TA能更爭氣一點，讓自己過得更加舒心，可是說出口的話卻變成了厭惡的指責，彷彿對方有多無能似的。
其實呀，你要真覺得對方無能又低劣，怎麼可能會和TA結婚呢？
當你說的對方沒用，其實是在恨自己不爭氣；當你說對方拜金，其實是在指責自己沒本事。
你的心底仍然是希望看到TA的優點的，可是你太委屈、太難受了，你得償所願的心情太焦急，說出口的話就變得很傷人。
試著想一想：如果你自己都無法做到，你必然知道這有多難。如果你知道這很難，你的伴侶做不到也是順理成章，因為我們選擇的人往往和我們自己半斤八兩。
3.“你煩不煩？讓我安靜會兒行嗎”
我有個鄰居，下了班後，總喜歡在家樓下的小賣部坐半小時再回家。
某次聊天他向我訴苦：不是不想回家，而是家裡有個母老虎，經常為了一點小事大吵大鬧。有一次我吼她：“你煩不煩？讓我安靜會兒行嗎？”結果她大哭大鬧，把家裡的牆紙都撕了，還揚言要去跳樓。家裡沒辦法得到安靜，我只能每天都在樓下坐著放鬆一會兒……
小的時候我們一分鐘也不能安靜，總想大聲喧囂；長大後我們渴望逃避喧囂，總想靜靜獨處。
生活的壓力籠罩在每個人頭上，讓人心煩意亂，我們渴望一個安靜的避風港可以放鬆身心，這個地方被我們稱為“家”。
每次看到這位鄰居，我都會在心裡想：他的“家”已經成了龍潭虎穴，他能撐多久呢？
4.“日子過不下去了，離婚吧！”
表達愛是一門技術活，表達恨卻是一種天賦。
我們每個人都可以把情緒夾在語言裡，用來和對方爭鋒相對，卻少有人能夠好好說話，把感受表達清楚。
當我們說出“離婚吧”，其實內心的感受是“我很委屈，希望你能更關心我”，多次用“離婚吧”“分手吧”來威脅對方更關心自己。
我們潛意識裡覺得，威脅別人能讓我們過上好日子，好好說話是一種示弱，顯得自己低人一等，因此喜歡用威脅來控制伴侶。
可惜這樣的日子過起來並不輕鬆，你的威脅摧毀了伴侶的自信心，讓TA越來越恐懼，一旦超過承受度，就會造成不可挽回的後果。
當一個人不爽時，他會懟天懟地懟自己，你可以不搭理他，但不要用他的語言來攻擊他，因為那同時也是在攻擊你自己。
關於婚姻，《親密關係》中講得非常好：經營幸福的親密關係有三大秘訣——1.欣賞你的伴侶。2.表達你的感激。3.重複以上兩步。
成年人的婚姻沒有容易二字，但我們依然要保持善意，因為作為回報，你也能從伴侶身上得到積極、善意的評價，這是婚姻對你最好的回饋
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回覆列表
深愛一個人可以使這份愛卑微到骨子裡
所以這個問題我也不配回答
因為現在
我對事業很自信
對愛情很卑微。