首先婚姻經營的好不好，是兩個人的事，我們作為旁邊人也不能給你什麼答案！

好不容易走到一起，風風雨雨經歷幾十年，你們有沒有想過來之不易的生活。現在生活好了思想開始長毛了！

為何不去珍惜現在？珍惜有人陪伴的生活？還是好好珍惜吧，沒有必要選擇離婚，孩子都結婚生子了，為何想不開呢？

除非你的老公真的是讓你失望透頂，要不就是爛泥扶不上牆那種，還是需要你自己考慮家庭問題。

其實每個人都有自己的性格，有好的一面，也有不好的一面。兩個人缺乏的是溝通！

清官難斷家務事。

慎重

祝你幸福

如題，50歲左右的夫妻分開住，現在日漸增多，究其原因，大致無非兩種，

一種是，兒女已結婚生子，夫妻雙方又要上班，小孩無人照料，請人照看價格又高昂，無力承擔，只能讓父母幫其照料，因照料小孩須耐心細緻，往往都是由母親來小倆口家幫其照料，父親則留守家中，這樣就形成了老倆口事實上的分居，

另外一種常見的就是，分床或分房居住，因這個年齡段的夫妻，正逐漸步入老年階段，精力，身體已不如從前，性需求也逐漸下降，更喜歡清靜一些，特別是有些這個年齡段的人，睡眠質量已大不如從前，極易驚醒，夫妻雙方同床共枕，容易相互干擾，影響睡眠質量，分床或分房居住，便可較好的解決相互干擾的問題，也使雙方有了各自的空間，能使自已依照各自的生活規律生活，當需要時，又可隨時住到一起，這也為正常，

當人們逐漸步入老年時，激情已漸消退，身體也逐漸走下坡路，夫妻間原有的愛情也正逐漸轉化為親性，更多的是陪伴相守，這也是誰都無法逆轉的自然規律，也沒什麼直得大驚小怪的，至於個別夫妻，確因感情破裂，以至離婚，也為正常，實則就是換一個人陪伴自己到老而已，其最大的現實意義就是，有人相伴到老，不至老年孤單！

就你所提的問題來看，你與你的老伴在家庭生活中幾乎可以說沒有什麼多大的分歧與矛盾，導致你有離婚想法的唯一原因就是在"性福"這方面有所缺憾，在此就這重點問題談一下個人的看法，從生理方面來說女同志到了40一50歲之間雌激素的分泌會逐漸且大量的遞減，常表現在月經紊亂逐漸演變到絕經狀態，在這種狀態之下女同志對"性"生活的需求己不是那麼的強烈，也可能使女同志逐漸的厭煩“性"生活，當丈夫在生理方面需要"性福”時，往往可能遭遇到妻子的拒絕，出現這種情形時丈夫該怎麼辦了，我以為作為丈夫決不能埋怨妻子，更不能為了滿足自已的生理需求粗暴的對待妻子，而應該理解妻子，平時更多的關心愛護妻子，多與妻子溝通，讓妻子服用一些增加雌激素的藥物，以使此問題得到一定的緩解與解決。如果作為丈夫的你僅僅因為無法得到“性福"生活，而有了或者說產生了離婚的念頭，不僅有害於家庭對你本人來說危害則更大，現在你已50歲了，就算你離婚後找了一個目前能滿足你“性"需求的伴侶，當你60歲70歲對“性"生活的需求己喪失或者己力不從心時，而你後找的伴侶對“性"生活的需求仍很強烈時，你敢保證她不會給你戴綠帽子嗎？即使你知道自己被戴了綠帽子又能怎麼樣呢？再者說在平時的生活當中你後找的妻子 能向你元配的妻子那樣在各個方面對你進行關心照顧嗎？能為了你和家庭犧牲自己的一切嗎？所以我以為任何人在對待任何事情上不要只顧著眼前的需求需要和利益，千萬不能揀了芝麻而丟了西瓜，成為一個鼠目寸光者。而應該有長遠的眼光，綜合各方面的因素來考慮自己的將來，人生，家庭，和晚年生活。以上是個人的看法，僅供參考。

舅舅和舅媽性格不合，從結婚那天起，就大吵沒有，小鬧不斷，54歲那年，兩個人乾脆分居了，白天舅媽該做飯做飯，舅舅該去地裡幹活幹活，收來的糧食放在一起，吃飯時在一個桌上，晚上舅媽睡在堂屋，舅舅睡在東屋。

那時的人很封建，婦女一嫁過去就從一而終，儘管兩人分居，但從沒有過離婚的念頭，再說，兒子女兒都已成家，孫子孫女滿地跑了，再鬧離婚對家庭對個人都不好。從50多歲到現在的80多歲，兩個人一直就這麼走過來了。

去年，舅媽去世，舅舅痛哭流涕，關上門好幾天都不吃飯，嘴裡不停地念叨舅媽的名字，兩個人大半輩子打打罵罵，分開居住，當一個人走了的時候，另一個人是那麼地孤獨寂寞，才感受到活著時不屑一顧的那一半，在自己心裡的位置是那麼重要。

有時候生活就是這樣，沒有大福大貴，沒有轟轟烈烈，沒有山盟海誓，沒有生死相許，只有靜靜的陪伴，和那一個簡單的眼神以及熟悉的背影，足也。

50歲了，留給自己的時間已經不多了，再也沒有新酒釀舊酒的激情，有的只是將已有的陳年老釀慢慢品嚐。只要兩人沒有鬧到水火不容的地步，就默默的相伴終生吧，畢竟還有在一起吃飯的時候，畢竟還有許多比同居更重要更快樂的事情要做。活出自已，活出精彩，盡情地享受餘下的屬於自己的美好時光吧！

他們那一代人維繫婚姻的更多因素是責任和義務，80後感受頗深，90後有點朦朧的感受，估計00後感受不到了，這也會是為什麼離婚率高居不下的原因之一。

他們那一代人觀念傳統，想的開的，想離婚的早就離了，剩下的就是不會離婚的。

這種方式也有好處。分居就不會鬧的不可開交，一個屋簷下還能互幫互持，老了也有伴。

仔細思量，他們該不該離婚，以我們的觀念肯定要離婚了，路還很長，思想也更開放，離婚後分分鐘再找一個。如果設身處地的為他們想想，不該離婚，現在挺好。

至於哪種好，應該說認同離婚的成本高，但自由度更高，各有優缺點。

“同宅不同房，同房不同床，同床不同被，同被背靠背。”這段順口溜真實反映了很多夫妻的現狀，尤其是老年夫妻。一段婚姻無論開始還是結束，最重要的參照物就是感情，婚姻裡就是如魚飲水冷暖自知。

任何形式，都只是形式而已，最適合兩個人的形式，都是好的。心在一起，距離多遠都覺得親近；心不在一起，睡同一張床也隔著千山萬水。

人到老年，各種生理機能衰退，可能會患有一些老年疾病。在生活中，有些老年夫妻選擇分床睡，一方面是為了避免身體疾病的傳染；另一方面，可能雙方作息睡眠習慣不同，怕影響到對方休息，不得已而選擇分床、分房睡，即便如此夫妻兩人的感情還是很深厚的。所以，這種分居不代表分離。

題主的具體情況不太瞭解，單就簡單一個提問來看，50歲分居住但一起吃飯，要不要離婚？你既然提到了離婚，說明你本身已經有這個想法，你們之間的感情恐怕已經生出了嫌隙，分居住但一起吃飯，現在又糾結是否要離婚，這種婚姻顯然屬於低質量婚姻，給人感覺就是搭夥過日子了。時間長了，夫妻之間缺乏交流和共同語言，感情也會危機重重。

此外，長期分床睡也有弊端。人到老年，身體機能下降，如果在睡眠時突然發生意外，又沒有人及早發現，不能互相照顧，可能會耽誤病情。

古詩《涉江採芙蓉》裡有一句，“同心而離居 憂傷以終老”，一個遊子與愛人被迫分開，想相守卻無法在一起，飽受分離的痛苦。少年夫妻老來伴，誰不想身邊有個知冷熱的人呢？如果你已經厭倦這種搭夥湊合過日子的婚姻狀態，那就需要自己作出改變。

感情裡就是如此，誰痛苦誰改變。身體的分離最終反應的是心的分離。不如反省一下自己在婚姻中扮演的角色，看看兩人交流中到底出現了什麼問題。

1.婚姻時間長了就沒有少了激情多了柴米油鹽，愛情也變成親情了，感情的好壞和在不在一起睡覺沒有關係，重要的是心中有她。

2.抖音裡面說白天是夫妻晚上是鄰居的段子，回覆上萬條，一條段子引起了大家的共鳴，說明大多數人都經歷過或者正在經歷這種狀況。

3.分開睡並不能代表不愛就要離婚，生活中的一個朋友體重過於肥胖，那睡覺的呼嚕聲真的驚天地泣鬼神，有次出差住一個房間，半夜吵的我實在睡不著，我又單獨開了一間房，後來問他你這麼打呼嚕你老婆受的了嗎？他說：分開睡的。

4.幸福的婚姻不單單從兩人有沒有在一起睡覺來衡量，重要的是你在對方心裡的位置有多重要，如果他心裡沒有你，睡不睡在一起還重要嗎？

俗話說的好少來夫妻老來伴，能陪你一生的人才是你最值得珍惜的人！