孩子愛對父母撒嬌，是親子之間一種交流方式，孩子適當的撒嬌，可以增加親子之間的感情，同時能促進孩子愛心，但撒嬌表現需要有個限度，如果當以撒嬌當威脅，變成不良習慣時，就應該制止，跟孩子講道理，制止無理取鬧的撒嬌。

孩子對父母撒嬌，應該從實際出發，看看孩子的撒嬌是否合乎情理。瞭解孩子撒嬌的內在心理，對於不合情理的表現應該不以理會。孩子會養成撒嬌的習慣，父母應該找出原因，才能糾正。

父母對於孩子過分嬌縱，對於孩子的要求無條件滿足，讓孩子養成不達目的絕不罷休的習慣。

兩代人同時教育一個孩子時，往往出現態度不一致。這就造成孩子知道透過撒嬌來得到自己目的。

瞭解孩子真正撒嬌的原因，如果孩子心理失落，比如因為家裡多了一位妹妹哥哥造成冷落，孩子就會透過撒嬌來引起大人的注意。

我覺得孩子經常給你撒嬌，有利有弊吧。

孩子經常給你撒嬌的好處有；

一，孩子經常給你撒嬌，有助於安全感的建立。在孩子上幼兒園甚至上小學前，是建立安全感的階段，多跟寶寶互動，寶寶經常撒嬌都是愛你的表現。畢竟爸爸媽媽是孩子最親近的人，特別是媽媽，孩子在親近的人面前才會表現孩子氣的撒嬌的一面。

我家大寶一歲八個月前幾乎沒有離開過我一天，我們又經常這樣撒嬌親暱，剛開始我確實很擔心會讓他變得很嬌氣，離不開我，難以獨立。可事實是，不是他離不開我，是我離不開他。他十一個月大時，我就懷上了小寶，之後就回孃家。剛開始，大寶沒適應確實片刻離不開我。一個星期適應期後，我要去產檢，要離開半天時間，他也沒有哭鬧。甚至在我生小寶住院期間，他跟奶奶獨立相處，跟奶奶睡覺，也不會因為我不在身邊而哭鬧。這真是出乎我的意料之外，也讓我深感欣慰！

二，孩子經常跟你撒嬌，有利於增加親子關係親密度。日常生活中，我家寶寶就會經常跟我撒嬌互動，當我兩對視的時候，他就會跟我額頭貼額頭，嗯嗯的親我，他爸爸也會經常跟他索要親吻。所以，他會經常主動抱著我們。

三，孩子撒嬌，容易獲得更多人的喜愛，可以增強他們的自信滿足感。愛哭的孩子有糖吃，撒嬌的人最好命。這話雖然不是絕對的正確，可還是有一定的道理的。撒嬌的孩子顯得尤為可愛，可以獲得更多的關注，別人的關注跟肯定，能滿足孩子的成就感，增強他們的自信心，從而性格也會更加開朗些。

當然也有弊端，水滿則虧，凡事有個度。過分的撒嬌，會顯得過於嬌氣，容易引起別人的反感。幼兒撒嬌是可愛，年齡大了撒嬌是幼稚；偶爾撒嬌讓人心情愉悅，經常性撒嬌讓人煩躁；對親近的人撒嬌能增進情感，對陌生人撒嬌令人反感；合理的場合撒嬌，能讓人際環境變得輕鬆自在，反之就會顯得尤為尷尬。

所以關於孩子撒嬌要做到正確的引導。父母要自身作則，培養正確的價值觀，適當的教會孩子察言觀色，處理好人際關係，注重場合還是很有必要的。不要唯我獨尊，過分自大，以為撒嬌就能獲取幫助，輕而易舉就能獲得想要的。

首先，我們來看看寶寶都有哪些撒嬌的行為

什麼是撒嬌？就是為了某事或者某人透過示弱的方式而達到心理預想的目的。但寶寶撒嬌不可能帶著這麼強烈的目的性，那麼寶寶撒嬌又是怎麼來的呢？比較科學的解釋是，寶寶6個月之後，意識到自己和母體是分開，就透過肢體語言撒嬌來引起媽媽注意，從母親那裡獲得食物和安慰。

6個月到1歲的時候，寶寶有很多可愛的動作，比如假哭、嘟嘴、長長的小奶音、往懷裡鑽、微笑等等，這些動作能讓寶爸寶媽心理瞬間軟化下來，完全被萌到了。隨著寶寶長大，花樣不斷增多，有依賴型的撒嬌，主要是摟脖子、抱胳膊大腿黏人；有目的型的撒嬌，噘嘴、哭鬧、說一大堆可愛的話，想要糖果、想去遊樂場；缺乏安全感型，睡覺的時候，女兒常常說，爸爸媽媽，你們要等我睡了才能睡哦，我和愛人總是在一旁安慰：我們不睡，老貓貓來了我們就把它趕走（後悔當年妖怪故事講多了）。還有其他的諸如希望獲得回報、表揚行的撒嬌，情感依賴型的撒嬌等等。

一是慣出來的毛病。這可能是現在家庭最容易出現的問題，80年代開始計劃生育，到2016年左右部分放開二胎，這三十多年的時間裡，絕大部分家庭都只有一個小孩，於是乎就成了爸爸媽媽、爺爺奶奶、姥爺姥姥的焦點與核心。不管是孩子合理的要求，還是不合理的要求，只要孩子堅持，大人就會心軟而放棄原則。在寶寶看來，沒有撒嬌達不到的目的，如果一次不行，那就再來一次。但是這種會形成孩子的自我中心感，面對挫折的能力也變得極其脆弱，新聞經常報道的兒殺母、子傷父、小孩跳樓等問題，根子都在這裡。

二是安全感的缺乏。安全感是小孩成長中最重要的因素。3歲以前，如果家庭有固定的人照顧小孩，小孩就會很快從這個人身上找到安全感。但如果頻繁的更換，小孩就一直無法形成可靠的安全感。3歲以後，由於孩子的想象力已經發展到一個新的階段，孩子已經能設身處地地體會別人的遭遇，從而想象出自己並沒有經歷過的危險，從而幻想出很多不安全的感覺，比如怕黑、怕貓、怕死人、怕殘疾人、怕長相奇怪的人。

這些不安全感的產生，可能來自於父母為了哄孩子睡覺時講的一個怪物，可能來自於父母怕小孩走丟了而強調的恐怖的外部世界，可能來自於小孩一不小心看到的電視電影恐怖畫面，等等。一部分來自於外部世界，一部分來自於孩子逐漸長大以後，對不能理解事物的困惑和焦慮。這時候孩子撒嬌是緩解內心的不安全感。如果有時候這種不安全感過於強烈，就會出現抑鬱症、焦慮性障礙。

三是對失去父母關愛的擔憂。望子成龍，天下父母都希望孩子好，希望他能獨立的睡自己的小床，希望他能自己吃飯、穿衣服，希望他能和其他小朋友好好相處，等等。所以，夫妻一商量，第二天就把孩子放到隔壁房間睡覺，孩子無法穿襪子也只是在旁邊看著，讓他自己來。孩子雖然懂得的道理不多，但是感覺卻非常敏銳，父母這種突然的改變，卻又缺乏有效的溝通，讓孩子很不明白，是不是父母不再喜歡我了？尤其是家裡有二孩之後，父母本來考慮二孩晚上哭鬧多，所以把老大移到另外一個房間睡覺，但老大的感覺是爸媽喜歡小弟弟（或小妹妹），不再喜歡我了。所以，這時候孩子撒嬌，是爭寵的一種表現，因為在孩子的世界裡，失去了爸爸媽媽的愛，整個世界都塌掉了。

找到了原因，解決辦法就比較容易了。

一是對孩子合理的要求要支援，不合理的要求堅決不能答應。對於孩子的不合理要求，第一次是關鍵，無論孩子是哭鬧還是乾脆躺在地上打滾，都由他折騰，等他累了，肯定會自己起來。這時候只要爸爸媽媽屈服一次，孩子有了這一次成功的經歷，就不會輕易放棄撒嬌。以後也不要用買吃的、小玩具的方法來應對孩子的撒嬌，最好的辦法就是帶孩子到戶外去跑、去跳，尤其是現在小區的小孩很多，跟朋友一起玩耍，很快就把他的體力消耗了之後，小孩也就不會撒嬌了。

二是排解孩子的不安全憂慮。怕黑、怕小狗小貓、怕水、怕殘疾人等等，大人不能把這個當小事，但又不能表現的過於重視。父母給孩子講晚上沒什麼可怕的、小狗小貓不會咬人、殘疾人不會把你抓走這些道理是沒有用的，沒有多少小朋友能聽進去這些說教的道理。更不能拿小孩的不安全感來開玩笑，不要覺得給他講了兩句道理，他就應該不怕了，結果小孩更害怕，父母就很不耐煩。你的孩子耐心陪伴和傾聽的態度是最重要的。

三是充分與小孩溝通。比如要讓小孩到自己的房間睡覺，父母在做決定之前，要給小孩講清為什麼要分床睡。孩子聽不進去也要堅決執行，但是每天小孩睡覺之前，要花更多的時間陪伴，給他講故事，給他聽兒歌，直到他睡著，這樣小孩能感受到父母的關心和陪伴沒有減少，心理就踏實了。中途如果小孩一定要擠到大人的床上來，父母應該毫不猶豫的把他送回他的小床上去，態度要既堅決又親切有耐心，這樣做對大人小孩都好。