不離開等什麼，等著繼續家暴嗎，我是不會容忍的，一次都不可以，有了第一次就有第二次，女人要活的有自我，加油！

還問該離開嗎？打一次都不能容忍。一個月被打幾次還不離婚還等著被打斷腿嗎？全世界的男人都死絕了嗎？非得和他過？

我就在這種暴力家庭中長大，小時候，我最怕父母吵架，每次看見爸爸咬牙切齒、握著拳頭、雙目赤紅，罵罵咧咧的要打媽媽時，我和妹妹都在一旁發抖。從7歲到17歲（7歲以前我在外婆家，17歲以後我去別的城市上大學）整整10年。他枕頭底下常年放著一把匕首，經常威脅我們母女三人:“誰要是不聽老子的話，老子就讓你們白刀子進紅刀子出！讓你們全都死無葬身之地！！”。每次和媽媽吵架，都會說:“老子要背上炸藥，把你孃家人全部炸死！統統要了你們的狗命！”。他青筋暴露、雙目赤紅的樣子真像個魔鬼。我現在已經24歲了，可當我敲下這段文字，回憶起這些細節仍然覺得不寒而慄。而讓人想不到的是，我的爸爸，他在不發狂的時候，在外人面前，是個文質彬彬、溫文爾雅的斯文模樣。他有一次來我高中的學校看我。我的室友對我說：“xx,你爸爸看起來好溫柔哦！”哈哈，我當時真想仰天長嘯！ 也許有人會問，為什麼媽媽不跟他離婚？因為我和妹妹太小了，如果離婚，定有一個小孩法院要判給爸爸，那判給爸爸的小孩一定會生不如死。 14歲，我去縣裡上高中（我們那是農村，沒有幼兒園和學前班，所以我5歲的時候直接讀的一年級）。離家較遠，一月回去一次，那時正叛逆期，會學了反抗。一次爸爸又為點小事罵媽媽，我大聲對他說到：“你腦子有毛病吧？你憑什麼罵我媽媽？”他反手給我一耳光，然後去他房間枕頭底下拔出了他的匕首，握著明晃晃匕首對著我說：“你再說一句試試？”我都嚇傻了，動都不敢動，只感覺雙腿在顫。題主，你知道嗎？如果我當時再頂嘴一句，這個世界上就沒有我了。我真的好害怕好害怕呀……這件事都過去十年了，可當時恐懼絕望的感覺現在依舊那麼清晰。。。 我中學時代經常想自殺，可我是個膽小鬼。我想跳樓的話那一定會摔的很疼；我家門前有一條湖，如果我去投湖的話那一定會嗆的慌；上學的路上有一條大黑狗，我想讓它把我咬死吧，可當我靠近它的時候我又害怕了。而且更重要的是，我死了，我媽媽該怎麼辦？我得努力學習，以後考上大學保護媽媽，然後我就進了我們縣城高中裡的火箭班。 這樣的家庭環境造就了我本人憂鬱，孤僻，自卑，不喜歡與人親近，感覺和周圍格格不入的性格。但好在我的職業是醫生，每天都有許許多多的病人要處理，我很喜歡我的職業，喜歡當一名醫生。因為醫生很忙，有許多的試要考，那樣我就不必周旋於複雜的人際關係交往裡，不需要與別人過度交流。只要學好我的專業知識技能把病人的病治好就可以了。 回到正題，我覺得我的情況算是比較好的，因為我年少時自殺沒有成功，爸爸要殺我的時候媽媽抱住了我，現在還成了治病救人的醫生，可是題主，並不是每個孩子都有我這麼好的運氣，萬一哪一次成功了呢？您真的打算讓您的孩子在這樣的家庭中長大嗎？您怎麼能忍心？我愛我的妹妹，可我小時候仍然不時在想，如果沒有妹妹，媽媽會不會就帶我走了呢？我年少的時光會不會就不那麼痛苦、絕望了呢？ 您只有一個孩子，自己完全有能力養活他，我母親一個農村婦女就可以憑一己之力供養一個大學生，我相信您也可以！更何況，您真的能忍受一輩子跟一個有暴力傾向的人在一起嗎？一輩子那麼長！而你還是這麼的年輕，你完全有能力掌握自己的命運，而不是由另一個人毀了你， 最後一句話與題主共勉：我命由我不由天！

針對家暴應當是零容忍的。家暴好似外遇是一樣的，只能一次和N次的差別。

做為一個女孩，作文我瞧不起的就是說打女人的男人。正氣凜然才叫男人，欺軟怕硬只有是草包。因此女孩，儘管我也不知道就是你還得的盆友的遭受，可是我勸你，家暴零容忍。

第一，家暴的男人自身 就不值你再去努力一切。第二，天大地大沒有自身的性命大，萬一哪一天他著手重了，你命也要想要了？第三，家暴只能0次和10000次，而誰也不知道此次是否最後一次。第四，假如有小孩，那麼你的小孩也將會在這類暴虐、壓抑感的氛圍中長大了，你狠心嗎？見到父親打母親，對ta的內心生長髮育將是無法想象的嚴厲打擊。

女性在婚姻生活裡是較大的受害人，一個全名是老公的人到婚姻生活的委託人下對老婆著手。甚至有說我經驗教訓自身的媳婦關大家啥事。

女性在遭受家暴的那時候，應當第一時間拿出法律法規的武器裝備來保護自身，先警報立案偵查，隨後懇求保護令，不容許男人再挨近自身。假如如果可以的話，儘早離異，他會再也不會機遇損害你。

對家暴的忍受，就是說對自身的殘酷，一不小心就會丟棄性命。假如別人有聽見或者見到爆力狀況，請不必旁觀，幫助警報，救人一命勝造七級浮屠……

大夥兒一起回絕家暴，珍愛生命杜絕家暴。

從女性的視角看來，要懂得用法律法規保護自身，千萬別抱有幻想，由於這將會僅僅一個剛開始。

哎！若果沒有小孩！建議立馬離婚，有了小孩，要為孩子著想！如果你有堅強的後盾，離婚之後孩子有好的歸宿也建議離婚！

一個女人一個月幾次被老公打，就是你們說的家暴，結果什麼都是自己的錯，該離開嗎？

心理學中有一句至理名言：“別人怎麼對你，都是你教的”。 有的夫妻在婚姻裡教會了對方如何愛自己，而有的夫妻則教會別人如何傷害自己。這是為什麼呢？我們先來看看在這一段婚姻裡我們自己內心的心理模式是怎樣的：

一方面，在這段婚姻裡你的潛意識認為自己是不夠好的，不值得被愛的，你自己是沒有主見的。你很自卑，你覺得自己是沒有能力獨自處理好一些事情的，什麼事都要依賴老公，一切都聽他的，你的自我價值感很低，你覺得自己不配擁有幸福的生活。你的潛意識也接受了你對自己的這個負面評價，所以你就時時處處表現出一副沒有能力的樣子，做事做不到位。這種外在的表現不是你刻意或者故意裝出來的，而是潛意識引導的意識行為。

而另一方面，心理學上認為：親密關係的內在運作方式就是：你怎麼看待自己的伴侶，對方就會因為你對他的看法而表現出你認為的樣子。如果你認定老公是一個脾氣暴躁、野蠻粗魯的人，動不動就對你大打出手，他真的不是一個好男人。那麼，這個時候你的表情、內在就會以這個想法投射出去。你老公接受到了這樣的能量投射，他潛意識就會認為：既然你認為我不好，我就做出不好的樣子來給你看。假如這個時候，你再做出一些貶低、斥責、嘲笑、挖苦他的行為或者語言，他接受到了你的行為或者語言挑釁刺激，一下子就爆了，他就開始衝你發火，進而對你施暴....你們夫妻兩人在家庭裡的互動模式就這樣惡性迴圈，並且固化下來了.....

一位心理學家說過：“任何一段糟糕的關係，必有你的一份功勞”。就是說：所有的關係都是雙方互動的結果。之所以這個行為經常發生，一定是你從中做了一件什麼事，使這個糟糕的關係能一直保持。你用你自己的行為和語言“成功”的激發他來對你一個月施暴幾次，這種不良的互動模式你已經習慣了。

良好的婚姻關係是需要用心經營的。夫妻之間也是要相互成就對方，要學會互相投射彼此性格中的優點，不要因為恐懼和害怕就去限制或者控制另一方。在婚姻中，你要學習成長，首先要接納自己是有缺點的，同時也要明白自己也有很多的優勢，是值得被愛的。要經常鼓勵自己，透過讀書學習，自信勇敢地追逐自己的人生夢想，贏得幸福的婚姻。另外，對另一半，你也要多包容接納，經常鼓勵讚美對方的優點，幫助對方成長，也讓自己成為更好的自己。

最後把選擇權交給你，無論是在這段婚姻裡你選擇離開還是不離開，如果你不改變自己和伴侶的互動模式，就算是離開了這一段婚姻，還是無法重新在新的親密關係裡收穫幸福的婚姻的。伴侶之間的互動是微妙的，你怎麼看待對方你怎麼看待對方眼裡的自己，都會影響你們的互動方式和相處模式。最後祝福你透過自己的學習成長收穫屬於自己的幸福婚姻。