看來題主對家庭教育絲毫沒有概念，因為你拿出了一個帶有錯誤認知的問題來考回答者。若問，爭吵是父母和孩子溝通的常用方法嗎？肯定不是，因為正常的親子溝通方法有很多，如協商、告知、讚美、批評、鼓勵、引導等，唯獨沒有爭吵。這也就是說，爭吵是兩個無知又無畏的人才會幹出的事。

我們在生活中，經常能看到有吵架的現象。如果你細觀察會發現吵架雙方，誰也無法說服對方，以此證明自己是對的，才會吵起來，甚至激烈者會出手相搏。在很多家庭裡也常能看到吵架，夫妻之間的吵架，父母與子女吵架，這些吵架最終能吵出個結果嗎？因此這才有了——家不是講理的地方！凡是認為家不是講理的地方，基本上可以斷定這個人沒有正常的認知，有時滿腦子是強勢或屈從。

我這些年從事家庭教育諮詢工作，見慣了太多家庭裡夫妻間為孩子教育產生分歧而吵架，也看到太多父母因無法正常教育孩子而吵架的現象。有時我就想，連理都辨不明白的人，吵架能吵明白嗎？有時我也問一些吵架的夫妻，你們吵了半天吵出什麼結果了？大都給我回一句：“和他這種人吵架，永遠吵不明白，他就是那種缺心眼兒的人。”瞧，結婚前，戀愛的時候怎麼不說這樣的話？難道是缺了心眼才看走了眼？就在這樣爭吵的環境中，孩子學會了父母間的爭吵，結果最終用在了父母身上。

孩子在幼兒期，雖然有時會惹的父母生氣，但是那時還沒有能力和父母爭吵，但是進入小學以後，尤其是四五年級開始，你看一些孩子會慢慢學會和父母爭吵。這種爭吵，其實是孩子看不起父母的表現，而很多家長還責怪孩子不懂事呢？極少有人去想想，我都淪落到被孩子看不起的地步，我好悲哀啊，我必須要改變這一切，否則，我的孩子管教將會失控。結果呢？極少有改變的家長，因為普遍都不思考啊，就如題主，你竟然問怎樣和孩子有效爭吵，這不是純粹吃飽了撐的？

開篇我講幾種親子溝通方法，如告知這種方法，不管是孩子有事告知父母，還是父母有事告知孩子，你正常描述事情的全部過程就可了，絕不能帶著氣去說話。再如批評這種方法，批評也要針對事而不能針對人，事做錯了，家長必須要告訴孩子到底哪錯了，錯的依據是什麼，應該怎樣正確去做。否則，你直接對人不對事，孩子會服氣嗎？再如協商這種溝通方法，這才是有效避免爭吵的方式，遇事要講究家庭民主，不管是大人還是孩子，都要讓每個人有充分發言的機會，而後才是明理人主事進行分析與評判。最終讓雙方達成意見一致，或者做法相同，才算有一個好的結果。否則，那就把分歧暫時擱置，直到彼此沒氣時再協商。

結束語：家長學會尊重，並依倫理關係教孩子學會尊重父母，這是構建親子關係的第一步。遇事要保持心平氣和的態度，這才能溝通有了通路。遇到分歧先平息情緒，不要帶著極端情緒去試圖說服對方，這是溝通最起碼的原則。遇事要講理，不要擺長輩子架子，不要在孩子不明事理的情況下逼孩子就範，這是發揮家庭民主關係的基礎。總之，不要再把爭吵當成父母與子女溝通的方式嘍，否則，你永遠都成不了明白人。

教育不需要爭吵，我女兒說：爸爸我感覺我不需要梳頭（今天頭髮不太亂），老公：我感覺你今天不需要吃飯。不渴不餓就可以不吃飯不喝水嗎？頭髮不亂就可以等亂到梳不動的時候再梳嗎？一陣沉默

1.有理有據。

和孩子有一些摩擦時，作為父母的儘量要理解孩子，正確的看待問題。有些問題值得去爭吵的才去爭吵。例如“學問”上的問題時，可以有理有據的跟孩子進行理性的溝通，用道理，用事實讓自己的孩子服氣。這樣的爭吵對孩子還是有很大的幫助的。

你和自己的孩子爭吵的時候如果是犯了什麼錯的話，孩子和自己爭吵，記得語氣不要太強勢。現在的孩子逆反心理太強。過硬的語氣往往起不到良好的教育效果。“棍棒出孝子”的時代已經過去。現在的父母教育自己的子女。應該儘量少用這種方式了。當然現實生活中的熊孩子有時候真的太熊了，父母還是迅速調整好心態。不要被自己家的熊孩子帶偏了。

每天我都會和孩子“吵”，我家么兒七歲，給題主說一個我們日常“吵架”的例子：

么兒做完作業不檢查，我說你要學會自己檢查作業，要不然考試錯的都是不該的。

么兒罷工，我邊做邊檢查了的！

我說，是嗎，那要是一會兒我檢查出錯的，你要重寫十遍喲！

么兒，我不幹，我不寫！

我想了一下，懲罰達不到我讓他自己檢查得目的，於是轉變了一下。

這樣吧，如果你自己檢查了一遍，我再檢查出錯的，會告訴你哪一行錯了幾個。如果你自己不檢查，我檢查出錯的，就直接告訴你總共錯了幾個，自己去找。

么兒想了一下，自己檢查去了，查出兩個錯誤，我檢查了一遍，又找出兩個。

可能你會說，這不是吵架啊，當然不是！我本來也打了引號的。真正的吵架是情緒的發洩，吵完了除了心理的陰影，沒有任何好處，問題還是沒有得到解決。

家長之所以在和孩子博弈的中，情緒失控，其實是“看不慣，又沒辦法”。只要家長能理性一些，讀懂孩子行為背後的需求和問題，方法一定比問題多，因為你是成人。

家長之所以會吵孩子，可能還源於孩子不聽你的話了，他有自己的意願，自己的想法，或者不願意按照你設定的路子走了等等。如果是這類原因，家長要自查自己是不是控制慾太強了！

你需要思維的改變，吵架不能解決問題，你是成人，多的是方法來解決問題，而不是發洩情緒！

我是影子，育兒達人，幫你破解育兒迷思。願意當你的樹洞，分享孩子成長的點點滴滴！

在父母與孩子的關係中，所謂的輸贏不過是誰受傷多一點，誰受傷少一點而已。如果是後者，與其說是爭吵不如說是爭辯，可以把這看成孩子和父母溝通的一種方式，那還是有一些方法讓孩子在爭辯中成長的。

首先這件事為什麼要立刻去做，父母會因為他的拖延而生氣，如果孩子一味的胡攪蠻纏，那父母就要做最先冷靜下來的人。把事情原委說清楚，然後拒絕再說任何話，讓孩子有足夠的空間去把這件事情想清楚，這樣做的好處就是孩子對於同一個問題幾乎不會再犯第二次。

2、要以理服人，不能以輩分壓人。很多家長會用一句話解決所有的爭辯，那就是：我生了你，你就要聽我的。這句話本身就是錯誤的，因為家長並沒有把孩子當成一個獨立的生命去尊重和愛，那憑什麼要求孩子回饋以尊重和愛呢？所以一旦出現爭論，請從頭把事情的經過捋一邊，認真的指出孩子到底是錯在哪個點上。

父母如果這樣做，那幾乎不會有太大的爭吵事件發生，因為慢慢的孩子就會學會自己去分析事情的經過，從而讓孩子更有邏輯思維能力，也更有自己的主見。在將來的工作和生活中，他們會懂得如何處理和別人的分歧，這對他們的人生都是大有助益的，所以父母不要害怕和孩子爭辯，要懂得如何透過爭辯讓孩子學到一些東西。

不允許孩子爭辯的家長最後收穫的可能不是一個聽話可愛的孩子，很有可能是一個什麼都不會做，什麼都依賴父母的廢人。所以允許孩子發出不一樣的聲音，這對於父母來說是一件高興的事情，因為這證明孩子有了自己的想法，正在長大，家長時刻記得在一個家裡，對錯從來都不是最重要的，重要的是能不能讓家人感受到尊重和愛。

不需要爭吵，不同的觀點，只是因為年齡閱歷不同而已！先各自說出自己的觀點，孩子因為沒有閱歷，往往事情比較簡單直線化，家長可以跟孩子討論，告訴孩子有一些事情，在進行的過程中，可能會存在變化跟沒想到，讓孩子去思考解決方法，這樣，就比較容易達成一致，關係自然也就更容易走近彼此內心！