我用自己舉個例子:

我，從小就是在家庭帶給自己的陰影度過的……

從自己上小學以來，父母經常因為一些瑣事，用難聽的字眼辱罵對方，拿著鍋碗瓢盆和椅子砸向對方的畫面，就經常出現在我的眼前。

我也記得他們打完架後，母親時常在夜深人靜的時候，在床邊哀怨的問我"爸媽假如離婚了，你要跟哪個……"

看著她臉上因為打架留下的包在頭上的紗布，我實在是想不到，我到底跟著誰會過得好一些，因為，在我的眼裡，我的父母，從來沒有讓我感到過一絲驕傲，相反，我覺得我在這個家庭裡感受到的就只有恥辱感。

首先，我的父親，是爺爺奶奶的6個子女中，最受寵愛的一個孩子。正是如此，爺爺奶奶總是把最好的，像工作啊，機會啊……留給了我的父親。

家裡其他幾個嬢嬢都需要自己努力，才能找到的工作，爺爺直接就把唯一的頂替工作的機會，留給了我的父親。可正是由於父親從小被溺愛，養成了眼高手低，總是推卸責任這些壞毛病。

去參加工作沒多久，就老是說其他同事都針對他，自己是幹大事的人，今後要當老闆，不想幹這些低等的工作。

後來，還找我的二舅，幫他弄了個什麼醫院的證明，就不去上班了，然後就離職了。（具體怎麼離的我當時也不太清楚，但是我爸後來，還經常因為這事怪我二舅幫他開這個證明。說他本來在單位裡"乾的好好的"……）

後來出來了要自己搞事業，結果做什麼賠什麼，還經常闖禍，闖禍了還都是爺爺奶奶去幫他擦屁股。什麼開車把別人院牆撞垮了；被別人騙去傳銷窩點了；和他朋友合搞什麼，結果朋友把那個搞垮了；做了一堆什麼零件，結果全都沒用，沒收到錢；出去擺攤賣東西，和買東西的吵架，又覺得太累了……都是爺爺奶奶拿自己存的老本，去幫他填坑。反正就是一句話:幹撒啥不行。

不行也就算了，自己低調點，也行。但是自己卻還是總是一副，我是做大事的，你那些小打小鬧我看不起。交些朋友也是狐朋狗友，有次帶朋友在家裡來喝酒，結果那朋友喝醉了，發酒瘋，嘭的一聲，跪在我奶奶面前，哭著嚷著說要認我奶奶當乾媽。把我奶奶嚇得不行。從此以後，奶奶再也不要我父親帶他的朋友到家裡來吃飯了。

對待我，也是完全沒有耐心，稍微有什麼不對，就揍我。記得有一次，我在外面玩被大孩子打了，自己哭著回來。他問我怎麼了，我哭著說話沒說清楚，他就揍我一頓。還有一次，我摔下了幾米深的保坎，把腿摔斷了。鄰居看到，趕緊去叫他來救我。結果他把我背上來了，嫌我給他惹麻煩，當眾給了我幾耳光。當時鄰居看到都蒙了。

而我的母親，我感覺在他口中，我就是世界上最差的那個。我是一直在她不斷催眠中，努力生存的。她的口中，永遠都是掛著"別人家的那個誰誰誰，怎麼厲害……你看看你……"

在他的口中，我永遠都是很差的那個。在她口中我們家庭始終都是不如其他家庭的那家。

她給我灌輸的就是:不準去惹事，我們家裡比不得別人家裡，你惹事了，我們賠不起。所以，我從我有記憶以來，我的童年裡。我不管是和男生還是女生打架，就從來沒有贏過。因為我打架的時候，心裡總是擔心"我會不會把他打疼了"

我媽也總是說:我們家裡沒有錢，不如其他家裡。直接就讓我放棄了考大學的念頭，因為我覺得，反正我都讀不起，還浪費時間幹嘛？

從小就覺得自己比所有人都矮一頭，什麼都不如其他同學。碰到喜歡的同學不敢說，覺得自己配不上她。碰到說話的時候，也不敢說，因為覺得自己會說錯。碰到需要表達自己看法的時候，也不敢表達，因為覺得自己沒有資格……

我到現在都還記得，有一次班級舉行辯論賽，我像被以貢獻祭品的形式，選去參加辯論賽。

結果辯論賽開始時，我一站起來，就發現自己的臉像是一個燒開的水壺滾燙滾燙的，接下來，自己對著空氣說了一分鐘，我自己都不知道自己在說什麼得話，彷彿只是為了自己嘴巴發出一些聲音，表示自己有說話。那一分鐘，可能是我這輩子最尷尬，也最漫長的一分鐘。

正因為我的家庭是這個樣子，所以我還記得我當時有著這樣想法:假如，我沒有這個家該多好，至少我沒有這麼多讓自己覺得恥辱的事。假如他們離婚多好，那麼我的恥辱應該會減少一半。

那時候，家裡的其他親戚，基本上都隔離我們家。覺得我們家三口都不招人喜歡。我還記得有一次，好不容易家裡聚會，大人們在閒聊，說到我爸想找個什麼人來幫忙，我么嬸就問是誰要找這個人嘛，我認識。結果家裡其他嬢嬢說，是我爸。當時麼嬸表情立馬就變了"啊～？是他要啊？～那算了～"雖然當時我還小，但是麼嬸當時說話的聲音，十幾年都回蕩在我腦子裡。

我並不怪麼嬸，當時只是覺得自己怎麼這麼背，生在了這樣的家庭裡。為什麼其他人的家庭都很和諧，唯獨我無法選擇的，生在了這樣的家庭。

所以，當時我還特別喜歡看一部情景喜劇〈成長的煩惱〉（就是說家有兒女抄襲別人的那部），不是因為搞笑，而是因為，那裡面流露出來家庭溫馨的氛圍，特別讓我羨慕。羨慕他們的父親，坐在房前的臺階上和子女談心；羨慕他們的母親對他們的讚美；羨慕他們的爸媽流露出來對對方的愛；羨慕他們在下雪的聖誕節裡，一家人在明亮的燈光下坐在火爐旁，聽著聖誕讚歌，開心的聊天……

回頭看看以前的自己，感覺就像一條掛在麻繩上，千瘡百孔的破抹布，在風中隨風飄蕩……

而現在的我，雖然不覺得自己有多大的成就。但是至少展現在別人眼前的是一位，積極Sunny，自信善良，不怕吃苦，善於分析和觀察，對待生活很看得開，雖然有時候會有點小固執，但是做事也很有自制力的一個人。雖然內心還能感覺到殘留的一點點陰影，但是總得來說，和我認識很久的人，都說我變化挺大的。

至於為什麼會這樣的變化，我想過很久，覺得應該有如下幾點:

1.自己研究過有一些心理學方面

有人說很多學心理學的人，自己都是有問題。我挺認可這句話的，因為自己想要脫離以前的自己，所以才會去了解人的行為和動機之間的關係。所以，其實我覺得人人都可以瞭解一些心理學，透過這種方式來更瞭解自己。

2.自己各種途徑多學習知識

知識可以給我從不同角度看待事情的觀點，當我們越能從多角度看待問題，我們所看到的世界才越接近真實。我有個理念:上天給我們兩隻眼睛，是為了讓我們能從不同角度看實物，以達到更接近真實。不信你可以試著閉上一隻眼睛，你得到的世界立刻變得原理真實。自己得到的世界越是遠離真實，不管我是想拿東西，想開門……自己做出的判斷越是容易出錯。

3.多觀察出現在周圍的人

越是瞭解別人，也才會越是瞭解自己。當自己看的人多了，自己會發現，人的每一秒的每個動作，每句話，都是能夠讓我們從這個人身上找到找到他這樣做的線索，也就越是會理解他的動機，從而讓自己能夠釋懷。

4.會給予自己一些安靜的空間

現在的城市太喧鬧，很難讓我們能夠靜下心來思考，所以，我們需要給自己一點獨處思考的空間。就像一部一直運作的的機器，運作久了，需要切斷電源，給機器做做維護，清除掉卡在機器裡的殘渣，幫助機器能夠好的運轉。其實，也就是給予自己能夠和自己對話的空間，思考一些接近哲學的問題（我也沒學過哲學，只是覺得自己那時候思考的問題比較像那些哲學大師說的那些問題。），讓自己的人生更通透，更明亮。

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幸運的人一生都在被童年治癒，不幸運的人一生都在治癒童年 —《兒童的人格教育》個體心理學創始人阿德勒

童年創傷影響之深遠，貫穿他的整個人生。蔓延在他未來的所有關係和價值觀裡。這種心理創傷造成的後果輕者不會造成太大困擾，因為人有自我的調整和自愈性；有影響可能不止是自卑心理一種表現形式，還可能會有很多種其他方式的影響結果；嚴重後果還會對內自我的攻擊，自我的折磨、自殘、自毀；對外的攻擊極限到不可控。

心靈的傷痛，特別是成長中創傷，唯有愛才是最好的撫慰，無論這愛以何種方式都會是最好阻斷嚴重心理問題的方式！我說的是真愛，真正滿足孩子內心成長的愛才是真愛，溺愛、遠離孩子只滿足利益的愛，自私控制孩子未來，強加孩子意志的愛稱不上真愛，很多時候成了害。