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  • 1 # 十項全能的老餘同志

    我用自己舉個例子:

    我,從小就是在家庭帶給自己的陰影度過的……

    從自己上小學以來,父母經常因為一些瑣事,用難聽的字眼辱罵對方,拿著鍋碗瓢盆和椅子砸向對方的畫面,就經常出現在我的眼前。

    我也記得他們打完架後,母親時常在夜深人靜的時候,在床邊哀怨的問我"爸媽假如離婚了,你要跟哪個……"

    看著她臉上因為打架留下的包在頭上的紗布,我實在是想不到,我到底跟著誰會過得好一些,因為,在我的眼裡,我的父母,從來沒有讓我感到過一絲驕傲,相反,我覺得我在這個家庭裡感受到的就只有恥辱感。

    首先,我的父親,是爺爺奶奶的6個子女中,最受寵愛的一個孩子。正是如此,爺爺奶奶總是把最好的,像工作啊,機會啊……留給了我的父親。

    家裡其他幾個嬢嬢都需要自己努力,才能找到的工作,爺爺直接就把唯一的頂替工作的機會,留給了我的父親。可正是由於父親從小被溺愛,養成了眼高手低,總是推卸責任這些壞毛病。

    去參加工作沒多久,就老是說其他同事都針對他,自己是幹大事的人,今後要當老闆,不想幹這些低等的工作。

    後來,還找我的二舅,幫他弄了個什麼醫院的證明,就不去上班了,然後就離職了。(具體怎麼離的我當時也不太清楚,但是我爸後來,還經常因為這事怪我二舅幫他開這個證明。說他本來在單位裡"乾的好好的"……)

    後來出來了要自己搞事業,結果做什麼賠什麼,還經常闖禍,闖禍了還都是爺爺奶奶去幫他擦屁股。什麼開車把別人院牆撞垮了;被別人騙去傳銷窩點了;和他朋友合搞什麼,結果朋友把那個搞垮了;做了一堆什麼零件,結果全都沒用,沒收到錢;出去擺攤賣東西,和買東西的吵架,又覺得太累了……都是爺爺奶奶拿自己存的老本,去幫他填坑。反正就是一句話:幹撒啥不行。

    不行也就算了,自己低調點,也行。但是自己卻還是總是一副,我是做大事的,你那些小打小鬧我看不起。交些朋友也是狐朋狗友,有次帶朋友在家裡來喝酒,結果那朋友喝醉了,發酒瘋,嘭的一聲,跪在我奶奶面前,哭著嚷著說要認我奶奶當乾媽。把我奶奶嚇得不行。從此以後,奶奶再也不要我父親帶他的朋友到家裡來吃飯了。

    對待我,也是完全沒有耐心,稍微有什麼不對,就揍我。記得有一次,我在外面玩被大孩子打了,自己哭著回來。他問我怎麼了,我哭著說話沒說清楚,他就揍我一頓。還有一次,我摔下了幾米深的保坎,把腿摔斷了。鄰居看到,趕緊去叫他來救我。結果他把我背上來了,嫌我給他惹麻煩,當眾給了我幾耳光。當時鄰居看到都蒙了。

    而我的母親,我感覺在他口中,我就是世界上最差的那個。我是一直在她不斷催眠中,努力生存的。她的口中,永遠都是掛著"別人家的那個誰誰誰,怎麼厲害……你看看你……"

    在他的口中,我永遠都是很差的那個。在她口中我們家庭始終都是不如其他家庭的那家。

    她給我灌輸的就是:不準去惹事,我們家裡比不得別人家裡,你惹事了,我們賠不起。所以,我從我有記憶以來,我的童年裡。我不管是和男生還是女生打架,就從來沒有贏過。因為我打架的時候,心裡總是擔心"我會不會把他打疼了"

    我媽也總是說:我們家裡沒有錢,不如其他家裡。直接就讓我放棄了考大學的念頭,因為我覺得,反正我都讀不起,還浪費時間幹嘛?

    從小就覺得自己比所有人都矮一頭,什麼都不如其他同學。碰到喜歡的同學不敢說,覺得自己配不上她。碰到說話的時候,也不敢說,因為覺得自己會說錯。碰到需要表達自己看法的時候,也不敢表達,因為覺得自己沒有資格……

    我到現在都還記得,有一次班級舉行辯論賽,我像被以貢獻祭品的形式,選去參加辯論賽。

    結果辯論賽開始時,我一站起來,就發現自己的臉像是一個燒開的水壺滾燙滾燙的,接下來,自己對著空氣說了一分鐘,我自己都不知道自己在說什麼得話,彷彿只是為了自己嘴巴發出一些聲音,表示自己有說話。那一分鐘,可能是我這輩子最尷尬,也最漫長的一分鐘。

    正因為我的家庭是這個樣子,所以我還記得我當時有著這樣想法:假如,我沒有這個家該多好,至少我沒有這麼多讓自己覺得恥辱的事。假如他們離婚多好,那麼我的恥辱應該會減少一半。

    那時候,家裡的其他親戚,基本上都隔離我們家。覺得我們家三口都不招人喜歡。我還記得有一次,好不容易家裡聚會,大人們在閒聊,說到我爸想找個什麼人來幫忙,我么嬸就問是誰要找這個人嘛,我認識。結果家裡其他嬢嬢說,是我爸。當時麼嬸表情立馬就變了"啊~?是他要啊?~那算了~"雖然當時我還小,但是麼嬸當時說話的聲音,十幾年都回蕩在我腦子裡。

    我並不怪麼嬸,當時只是覺得自己怎麼這麼背,生在了這樣的家庭裡。為什麼其他人的家庭都很和諧,唯獨我無法選擇的,生在了這樣的家庭。

    所以,當時我還特別喜歡看一部情景喜劇〈成長的煩惱〉(就是說家有兒女抄襲別人的那部),不是因為搞笑,而是因為,那裡面流露出來家庭溫馨的氛圍,特別讓我羨慕。羨慕他們的父親,坐在房前的臺階上和子女談心;羨慕他們的母親對他們的讚美;羨慕他們的爸媽流露出來對對方的愛;羨慕他們在下雪的聖誕節裡,一家人在明亮的燈光下坐在火爐旁,聽著聖誕讚歌,開心的聊天……

    回頭看看以前的自己,感覺就像一條掛在麻繩上,千瘡百孔的破抹布,在風中隨風飄蕩……

    而現在的我,雖然不覺得自己有多大的成就。但是至少展現在別人眼前的是一位,積極Sunny,自信善良,不怕吃苦,善於分析和觀察,對待生活很看得開,雖然有時候會有點小固執,但是做事也很有自制力的一個人。雖然內心還能感覺到殘留的一點點陰影,但是總得來說,和我認識很久的人,都說我變化挺大的。

    至於為什麼會這樣的變化,我想過很久,覺得應該有如下幾點:

    1.自己研究過有一些心理學方面

    有人說很多學心理學的人,自己都是有問題。我挺認可這句話的,因為自己想要脫離以前的自己,所以才會去了解人的行為和動機之間的關係。所以,其實我覺得人人都可以瞭解一些心理學,透過這種方式來更瞭解自己。

    2.自己各種途徑多學習知識

    知識可以給我從不同角度看待事情的觀點,當我們越能從多角度看待問題,我們所看到的世界才越接近真實。我有個理念:上天給我們兩隻眼睛,是為了讓我們能從不同角度看實物,以達到更接近真實。不信你可以試著閉上一隻眼睛,你得到的世界立刻變得原理真實。自己得到的世界越是遠離真實,不管我是想拿東西,想開門……自己做出的判斷越是容易出錯。

    3.多觀察出現在周圍的人

    越是瞭解別人,也才會越是瞭解自己。當自己看的人多了,自己會發現,人的每一秒的每個動作,每句話,都是能夠讓我們從這個人身上找到找到他這樣做的線索,也就越是會理解他的動機,從而讓自己能夠釋懷。

    4.會給予自己一些安靜的空間

    現在的城市太喧鬧,很難讓我們能夠靜下心來思考,所以,我們需要給自己一點獨處思考的空間。就像一部一直運作的的機器,運作久了,需要切斷電源,給機器做做維護,清除掉卡在機器裡的殘渣,幫助機器能夠好的運轉。其實,也就是給予自己能夠和自己對話的空間,思考一些接近哲學的問題(我也沒學過哲學,只是覺得自己那時候思考的問題比較像那些哲學大師說的那些問題。),讓自己的人生更通透,更明亮。

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  • 2 # 心理學密碼

    幸運的人一生都在被童年治癒,不幸運的人一生都在治癒童年 —《兒童的人格教育》個體心理學創始人阿德勒

    童年創傷影響之深遠,貫穿他的整個人生。蔓延在他未來的所有關係和價值觀裡。這種心理創傷造成的後果輕者不會造成太大困擾,因為人有自我的調整和自愈性;有影響可能不止是自卑心理一種表現形式,還可能會有很多種其他方式的影響結果;嚴重後果還會對內自我的攻擊,自我的折磨、自殘、自毀;對外的攻擊極限到不可控。

    心靈的傷痛,特別是成長中創傷,唯有愛才是最好的撫慰,無論這愛以何種方式都會是最好阻斷嚴重心理問題的方式!我說的是真愛,真正滿足孩子內心成長的愛才是真愛,溺愛、遠離孩子只滿足利益的愛,自私控制孩子未來,強加孩子意志的愛稱不上真愛,很多時候成了害。

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