春節作為傳承悠久的喜慶節日，快樂、喜慶、吉祥、祝福是主要元素。

然而，人生不如意事常八九。春節也會偶爾遇到悽慘的情況。

那是第一年離開家，第一次邁出小縣城來到深圳。因為人生地不熟，從未見過大世面的我感覺舉步維艱。好不容易在春節前找了一份工作，因為公司裡押一個月工資，到了過春節就沒有工資發，這時離家出來帶的500塊錢花的只剩70塊錢。本想讓家裡打錢過來，但內心所謂的一點自尊心開始在心中作祟，加上也不想讓父母擔心，所以就忍住了。

接下來就是發揮父母遺傳的精打細算的天賦，怎麼合理利用這僅有的70塊錢，此時也體會到父母勤儉持家的重要。

透過自己的“艱苦奮鬥”，四天春節過完，不斷沒有餓肚子，還剩下10塊錢。

第一次“悽慘”的春節，讓我對生活有了另外一種感悟。

2012年的秋天，正是莊稼收穫的大忙季節。那天下地後坐在飯桌上，爸隨便拔拉了倆口飯，就放下了碗筷。臉色很不好，痛苦的神色裡隱隱約約的黑氣。我忙問:爸你哪不舒服嗎？要不明天咱去醫院看看去。爸隱忍著淺笑道:沒事兒，這大忙季節的，去啥醫院啊，你趕緊的忙你的。勞累加上粗心，我沒拿爸的病當回事兒。

等該忙的忙完了後，差不多過了二十天了。媽對我說，你爸最近吃的很少，有時候還吐，他不讓我跟你說，現在忙完了，你帶你爸去醫院檢查一下吧。

第二天我趕緊的帶上爸去醫院了，原來爸已經差不多十多天沒大便了，醫院初步當便秘要求住院治療。遠嫁蘭州的姐姐也急急忙忙的趕來了。然後胃鏡，腸鏡，抽血化驗下來，已經一個禮拜了。醫生的鑑定卻是一個天大的惡耗:十二指腸瘤晚期！我當時就懵了，腦子裡一片空白。姐姐已經哭的稀碎稀碎的了。

等平靜下來後，我們強裝笑顏的回到病房，對爸撒謊說，沒事的，醫生說您歲數大了，恢復的慢，要多住些日子。

接下來的一個多月，我們一直在醫院裡，一臉憔悴的爸，堅強的爸，在我們面前居然沒有呻吟過一句難受！夜深人靜時，我有好多次看到他翻來覆去睡不著，他是怕我們擔心啊！我也沒去揭穿他的小把戲。

那一天窗外的冬陽暖暖的，爸讓我扶他起來坐在窗邊，有幾隻麻雀在光突突的樹林裡活蹦亂跳的戲鬧，我的爸卻連起床的力氣都沒有了。他盯著那些生命看了好一會兒，我彷彿看到了他對生命的依戀。他好像想通了什麼，然後轉過身對我說:快要過年了，咱回家吧。我心裡頭忽然覺得有千萬根刺在扎！來的時候是爸跟我走來的，這要回去了，爸卻連站起來的力氣都沒有了。

回去是用救護車拉回去的，離開時爸深深的看著醫院，難道他知道離開醫院，他的靈魂就找不到自己了？還有十天就要過年了，爸每天靠輸液維持生命。家裡人每天悄悄的打掃衛生，準備過年物事。臘月二十八，瓶中的液體彷彿凍住了，看不見流動了，醫生換了幾個血管，還是一樣。爸的臉色蒼白的像是幾千年前留下來的古紙。他以前寬厚的身軀，現在抱在懷裡卻輕的若有若無。

大年三十那天，剛貼完對聯，我們圍坐在爸的身邊，他難得清醒的依依不捨的挨個兒看了我們一眼，然後永遠的閉上了眼睛。還是沒能過完這個年。

老家的習俗是亡靈不能過年，家裡人都知道爸已經走了，可誰也沒哭，也不說出來，包餃子準備年夜飯，該咋幹還咋幹。子時一到，才給爸穿上了壽衣，在指向西方的視窗點起了引魂燈，然後請來莊子上的老人來幫忙開路，擇吉日，勘墳地，打墓……祭典的日子定在了初五，初六早上入土安葬。

年三十到初六，大過年的，鄰居們放下家裡的事，裡裡外外的忙這忙那的，真的很感謝他們。媽和姐姐們哭的稀里嘩啦的，我一直麻木的沒哭過一聲，我固執的內心深處覺得，我爸怎麼可能就這樣死了呢？真是笑話，這躺著的肯定是別人家的。直到下葬時，看著人們一鍁一鍁的土埋在爸的棺材上，我才紘然大慟~~此一去，一了百了，再相見，無影又無蹤，我的爸，自此天人永隔了。

最怕是過年

其實，最不喜歡過年。童年裡關於年的記憶就像是堵在胸口的悶氣，籠罩著沉重的壓抑感。

龍生九子各不同。但我一直想不明白，父親母親那麼勤勞孝順，卻得不到爺爺奶奶的喜歡。

父親是家裡的老大，結婚後第二年就分了家。用母親的話說，沒有分來一磚一瓦，窮的家徒四壁，每一口吃食都是外婆家的接濟。而同在一個屋簷下的爺爺奶奶姑姑叔叔們倒是開著小灶。

我和姐姐的出生，就像是屋漏時遇到的連陰雨。那時候，全家人都嘲笑母親生不出兒子，因此母親也並沒有得到高看一眼，甚至經常遭到吵罵。

從小，爺爺奶奶都沒有抱過我們，疼過我們。姐姐在雨天裡摔倒在跟前，他們也只是假裝沒看見；姐姐趴在門檻上，眼巴巴望著一整筐的油條被繫上房梁，他們還要說家裡沒有；姐姐甚至饞嘴，蘸一口白糖，也要被驅趕回家，第二天再也見不到那個陶瓷瓶……而我呢，出生在冬月裡的大寒天，一個月了都沒有一塊遮羞布；有時被他們丟在渠溝裡涕泗橫流，還混著尿腥味兒；很羨慕剛出生的堂弟就有可愛的布娃娃，而我整天抱著搓衣板給它穿衣服……

父親母親都看在眼裡。母親曾經發誓，一定要讓她的兩個女兒出人頭地，絕不弱誰。

小時候，每到過年，最該是一家團圓，喜樂祥和的時候，我家的氣氛卻總是那麼微妙而緊張。越是歡樂，越是悲傷。尤其到了大年初一，去給爺爺奶奶拜年的時候，總要勾起母親多少委屈的記憶。父親不愛說話，他雖理解母親，但因著一絲血緣關係，還保留著那份愚忠，從不曾替母親伸張正義。

於是，每年過年家裡都有爭吵。父親母親不愛開玩笑，也不愛笑，我總是小心翼翼地說話，生怕說笑都顯得那麼不合時宜。但我知道，每一次爭吵都是因為爺爺奶奶。

那一年，我記事兒，30晚上吃餃子，狹小的廚房裡，剛用上10瓦的燈泡，覺得屋子裡明亮極了，不似平常日子裡點的煤油燈，哈一口氣都怕火苗立時沒有了。

可那天，第一次見父親那麼可怕，狠狠地掐著母親的脖子。我拽著父親的胳膊拉不開，父親只說“大人的事，小孩兒別插嘴。”

是的，是大人的事。奶奶坐在門前罵，二叔拿著鐵鍬，三叔拿著木瓢，最後所有的打罵都落在母親的身上。母親把我緊緊摟在懷裡，我哪裡也沒受傷。

那年以後，除了每年的爭吵以外，母親的病似乎更嚴重。躺在床上呻吟著，頭疼欲裂，嘔吐不止，有時還能咳出血來。每次做好飯給母親盛一碗，都只是放在桌子上一口沒動。

我不喜歡過年，不喜歡處處小心的過年。

我也曾勸解和安慰，畢竟傷口是不能完全癒合的，何況年年舊傷未愈又添新傷。

這些年，最大的新年願望，就是一家人開開心心地和和睦睦地過個年。如此簡單罷了。

為了這個願望，我年年拿獎狀，年年掙獎學金，我以為他們會因此而高興。是的，他們也高興，但仍然掩蓋不了憂傷的過往。

舊事年年重提，即使為了孩子能強顏歡笑，在我們看不見的角落裡，仍是歇斯底里的爭吵和無端的冷戰。

最怕是過年。最盼是長大。最想是和樂。

那就是2018年春節了，2018年2月13號，陰曆臘月二十八，我的生日，同天凌晨肺癌的姥姥去世了……

2017年3月姥姥發現肺癌已經是中晚期，並且年齡和部位的情況也不允許手術或者化療。只能吃藥，輸液。減輕痛苦……本來病情發展也沒那麼快 誰料突然惡化 發生肋骨轉移 之後就是不能走路 然後發燒 姥姥生病期間幾乎天天去照顧去探望， 記得臘月26去看了姥姥 當時情況雖然不是很好 但是看樣子之前也能活到過年 當天我回了家。 27下午我又問媽媽 媽媽說姥姥狀態還可以 我就通知了朋友說生日請他們吃飯 因為一直說請客 也沒時間……沒想27晚上……28凌晨一點接到表弟電話:姐，我奶奶現在情況不太好。一會兒我們去接你，你收拾收拾出來路邊等我吧…………當時腦子空白 衣服也不會穿。大概1點四十到的姥姥家 當時姥姥吸著氧氣 看著太痛苦了 我叫了聲姥姥 姥姥還嗯了一聲 ！要知道姥姥到去世都是沒糊塗 肺癌骨轉移 每天都非常痛苦 多疼！！！！記得表妹說:奶奶 堅持不了咱們不堅持了 太疼了奶奶…………凌晨3.40姥姥徹底離開我們了……那種揪心那種痛苦 至今都不敢想…………

我們的大家長 天堂的姥姥您還好嗎！