我覺得你說的這句話挺有道理的，一個人的狀態如何別人都能看得到，如果要結婚，可以把你說的這個作為一個標準。具體表現在：

狀態決定心態，就是說，一個人的事業和生活所面臨的狀態，決定了他的看待這個問題的心態。

要步入婚姻，必定需要多方考慮對方的各方面情況，而他的狀態就是一個重要標準。尤其是當他面臨最低狀態的時候，他會表現出來面對問題的應對方法並表現出自己的心態，他是樂觀的、悲觀的、還是寵辱不驚沉著應對？他表現出來的脾氣和態度對你判斷是否可以和他結婚起著很重要的作用。只是你可能會面臨一個問題，這個是不是他的最低狀態？

每個人都不可能在人生道路上一帆風順，在面對坎坷、面對不如意時，是否能以更積極、更陽剛的心態面對，這個很重要。

如果一味地感嘆、氣餒而不思進取，不尋求解決的辦法；那麼，他可能就此被擊倒，就此放棄。在選擇婚姻方面，我想每個人都應該去考慮這個問題。

那些不拋棄不放棄的人和他所擁有的這種心態，可以讓對方感覺到一種踏實感和安全感，才能讓對方覺得這個人可以嫁或者是可以娶。

試想一下，如果你要和一個人準備結婚，你肯定願意看到他在人生低谷的時候能積極承擔責任，樂觀努力追求自己的幸福。

我的婚姻在經過了20年後瓦解了，說白了我也一直沒有弄明白婚姻的標準到底是怎樣的，最低狀態又是個什麼狀態。經歷了20年的婚姻生活，其中有激情，有快樂，有爭吵，有厭倦和乏味，最後在另一伴遇到了新的評判標準後，認為我們的婚姻如果續存下去，要麼無休止爭吵，要麼死水一灘，已不再適合彼此。也就是存在了溝通的堵塞，雙方交流的靈性全都關閉，沒有如水般可以流動的空隙，殭屍般硬碰硬，雙方陣亡。

分開了，就回到了陌生人的狀態，但是為了共同有血緣關係的孩子又重新開始了交流，雙方再無以前的高傲姿態，友好平和又善解人意，洗刷了過去的厭惡，一切交流的那麼順利歡暢，雙方目前的家庭狀況都是適合自己的，心情也是平靜的，大家都各自安好了。

接受婚姻的最低狀態也是彼此適合吧。

01

關於婚姻，每個人有自身的觀點。

從古至今，已有太多人對婚姻生活自我調侃與抨擊了。如同拜倫在《唐璜》中常說，“一切不幸皆因身亡而完畢，一切喜劇片皆因婚姻生活而結束的”。

還記得，在《奇葩說》中薛兆豐專家教授敘述了一個婚姻生活的趣味性短故事。

以前有那樣一對夫妻，她們結婚三十年至今，從不爭吵，十分相愛。

突然有一天，老公看不到了。他的夫人四處尋找他，最終在別墅地下室找到他。

她老公在哭，因此老婆對老公說：“親愛的的，你需不需要哭啊？”

老公說：“我突然想到一些舊事，你還記得嗎？三十年前，人們處物件的那時候，我一不小心給你懷了孕。你爸爸很發火，那時候他幫我2個挑選：第一個是他要警報，我要去入獄；第二個挑選，就是說將你娶了，想要有個家。你你是否還記得我那時候的挑選嗎？”

老婆疑惑地說：“或許還記得啊，那時候你並不是挑選娶我，想要有個家嗎？你看看，人們如今並不是很相愛嗎？人們也沒有爭吵，人們並不是過得很好麼？”

老公點了點點頭，講到：“是的。”

老婆問：“那麼你還哭哪些？”

老公慢慢地說：“我想到，如果當初我幹了第一個挑選，挑選去入獄得話，今日我也該刑滿釋放了。”

聽見這一經典故事，人們可以說是讚歎不已。但哈哈大笑的另外，也開啟對於婚姻生活的思索：婚姻生活確實那麼累嗎？究竟婚姻生活產生人們哪些？人們為什麼對它這般的怨氣或是未滿。

關於婚姻，薛兆豐專家教授說，“你喜不喜歡跟一個人完婚，並不是看最高點，只是需看最少處。換句話說，人們在走入婚姻生活聖殿前分辨的規範：可否接納另一方最少處的情況。”

說實話，許多人的婚姻生活，之所人可以持續，將會僅僅根據實際權益的一種讓步或無可奈何。好像婚姻制度如可有可無一樣，食不知味棄之可惜。

或許人們抨擊婚姻生活，說它存有有許多弊端，但無可否認的是婚姻制度將會並不是最好是的，可是應當而言是更為適合的。

02

婚姻生活與人的本性一直繁雜的，沒法三言兩語道得清講得搞清楚。

他說，婚姻生活中她是孤單的，也曾問過自身：一地雞毛的婚姻生活，究竟該不該過下來？

她曾由於膽結石住院治療一週，老公也沒人回來陪護的，尿尿全是自身拎著輸液瓶去。針對她一段婚姻生活，她曾一度越哭無淚，要想離異。

可是，之後她平靜下來後，她發覺她丈夫在她得病的那時候，也因初入職場抗爭難題，他身心疲憊。針對她的丈夫，他說：“任何人對他都只能規定沒有了解，我心裡只剩瞭解和心痛。”

或許，完婚代表在一起過生活，而過生活一直很瑣粹也很普普通通的。實際上即使不想結婚，人們的生活起居大多數都是枯燥的。

如同《蒂凡尼的早餐》裡有那麼一段話：

“絕大多數的衣食住行都枯燥得不值一提，本質就沒有不枯燥的那時候。換另一種品牌的菸草也罷，搬至一個新的地區去住也罷，定閱其他報刊也罷，墜入情網又開脫出去也罷，人們一直在以或輕佻或低沉的方法，來抵抗生活起居那沒法消失的枯燥成份。”

因此，即使平凡的人生，要是人們擅於運用新意，都是能夠激話婚姻生活，體會相互遊動的愛，抵抗這世界的是是非非。

03

在痛斥婚姻生活的另外，人們實際上也在祈禱：期待婚姻生活殼能夠維護自身，我們一起踏實過好這一輩子。

它是大家挑選婚姻生活的幸福盼望，或許可是婚姻生活並非人們唯一的挑選，而更好像一門選修課程。完婚還是單身，都僅僅一個生活習慣罷了。

周國平曾經說過，每位最好是對自身明確提出一個難題：你更要想哪些？假如是平靜，就完婚；假如是隨意，就單身。

生活就是這樣是一場遊戲，我們是在其中的遊戲玩家，人們能夠挑選不一樣方式、路面，過關斬將，一步步提升。

此生不久，期待大夥兒都能尋找一份寄予，抵抗孤單，好好地感受人生的各種各樣味道。

個人覺得，對於婚姻的准入標準來看，是必須要接受對方的最低的這麼一個狀態，如果前期雙方都不是很瞭解對方，對對方的“底線”觸控的不是很清楚，那是否可以理解成，但凡雙方之間發生些事情，就無法接受？

婚姻並不是童話故事裡的愛情，是現實的，更是需要麵包和牛奶，需要柴米油鹽醬醋茶來維繫，把自己最好的狀態展現給對方，更要把自己最低的狀態也展現給對方，這才是對己對對方最好的。

這話說得真是深得我心啊，怎麼說呢，我老公在外人面前簡直完美，能說會道，機靈，情商高，反應敏捷，簡直是人見人愛，花見花開，怎麼說能上到老奶奶，小到幼兒園小朋友都喜歡他。

但是在只有我倆兒的時候就完全變了一個人，幼稚，蠻不講理，臭屁，完全跟外面是兩個人。

我雖然抱怨但也習慣了，因為人只會在他覺得放鬆的時候才會釋放本性吧，在我看來人在面對工作物件或是潛在客戶、利益相關人士的時候，總是會表現出自己最好的一面，怎麼說呢，是為了取悅別人吧，這個時候精神必定緊張的，就像銷售人員、空姐，笑得都要抽筋了，他們下班回家面對家人的時候，可能都不會笑了。

那麼如果家人不理解，就會鬧矛盾，所以說理解萬歲吧，既然愛一個人，就要愛全部，優點缺點都要愛，婚姻想要得到美滿幸福，要相互包容、理解，愛護對方。

也可以這麼說，每個人或多或少都有自己獨有的缺點，這些缺點有些感覺很奇葩 ，真正想跟一個人步入婚姻，那就是長久的事，所以如果接愛不了對方最不好的狀態，也沒有辦法在一起長久生活的

看到這個問題，就想到知否裡面明蘭說的，和人能否走到最後，靠的是最低處，一個人的品行的最邊緣會達到什麼樣的程度也就是這“最低處。

我認為很有道理，因為婚姻的雙方是要在一起朝夕相處共同生活的，即然共同在一起生活，就要接受對方的最低狀態。

所謂的最低狀態，就是對方不足之處。婚前雙方基本都是把自己最好的一面展現給對方，而掩蓋了不足之處，而婚後是共同生活在一起的，一段時間過後，彼此的優缺點將顯現無疑，有時會形成強烈的反差，對此婚姻的雙方在各自的心裡應該有所準備，即接受對方的優點又要面對不足。

婚後意味著一個新家庭的開始，家庭大事小情可謂說多不多說少不少，在處理各種問題上產生不同意建看法也很正常，而各自的性格屬性也會突顯岀來，這可能是婚姻雙方在婚前始料未及的，沒有做好心裡準備，並給雙方造成感情上的負面影響。

毎個人的優缺點都是共存的，毎個人的心情也不可能是一直平穩的，而做為婚姻的雙方要有足夠的心裡準備去面對接受和理解對方，而不是高標準嚴要求對待對方。

所以我認為“婚姻的准入標準：能否接受對方的最低狀態”是有一定道理的。