婚姻的“冷戰”源於麻木

一段婚姻從開始的爭吵，到逐漸麻木，然後冷戰，都是這個過程。

為什麼說“冷戰”源於麻木呢？因為“冷戰”最大的特點就是不想與對方交流。一個人也只有在對事情麻木時，才懶得再去辯解，才不想去爭吵。

為什麼會麻木呢？當一個矛盾成為每次吵架的原因，無數次的爭吵為不能解決，無數次的解釋也不能讓對方釋然，誰還願意為同樣的事去爭辯呢？

其實，根源還是彼此不瞭解，不願溝通造成。我們總站在自己的角度想問題。比如對方一直對一件事情耿耿於懷，第一次爭吵，可能會好言好語的解釋，再後來我們就會想，對方肯定是無事找事，想故意以此為藉口吵架。越是這麼想，越不想妥協，越不能解決矛盾，次數多了，就麻木了，就不再回應了，就“冷戰”了！

一步步走向冷戰，這是長期心理變化的反映。當初一個人的時候，是個人心理優先的，而當兩個人在一起生活後，心理開始要接受另外一半對自己的影響，這時候就會引起心理的波動。從最初認識對方的萌動到熟識後的激動再到後來的冷靜，都是心理在這段時間的反映。當完全認識到另一半的時候，如果對方給予的是一種消極的負反饋，那麼就會啟動其內心的防禦機制，如果不能從根本上解決雙方的關係適度問題，那麼就只能用冷處理的方式來對待，這就是所謂的冷戰。而如果另一半給予的是積極的正反饋，那收到的效果就恰恰相反。所以冷戰局面的形成，並非是某一方的原因，雙方的良性互動才是最好的催化劑，才能讓雙方關係變得更和諧

每個人都想要轟轟烈烈的愛情，甜蜜的婚姻，殊不知，婚姻就是柴米油鹽醬醋茶，婚姻就是平平淡淡的過日子，迴歸本真的生活。

童話裡都是騙人的哦，戀愛的時候有多甜蜜，踏入婚姻就會有多枯燥。你認為的婚姻生活，一般只存在於童話裡哦！

戀愛的時候情侶之間總有說不完的話，總是想膩歪在一起，女方偶爾鬧小情緒，男方總是不厭其煩的小心哄著陪笑臉。結婚後，女方成了男方的保姆，洗衣做飯家長裡短。

玲玲和他老公結婚有七八年的時間了，玲玲平時負責家務和帶孩子上學，老公負責上班賺錢養家。不知道從什麼時候起，兩人在家一起相處的時候幾乎沒有交流，他老公總是抱著手機玩手遊，玲玲一個人陪孩子寫作業。玲玲有試過和他老公溝通，但是沒說幾句後他老公就嫌她煩了，說打擾他打遊戲了，這樣的日子一直持續著，終有一天，玲玲實在忍受不了這樣的生活，提出了離婚。

離婚後，玲玲覺得自己解放了。她不想待在那個冷冰冰沒有溫情的家裡，結婚時間長了，慢慢變得平淡，他老公很少關心她，她覺得自己很孤寂，覺得有沒有老公都一樣。

現在，我們大部分婚姻狀態其實都不是正常的，夫妻之間太缺乏溝通。寧願把時間浪費在手機上，也不願意陪伴家人。婚姻為什麼一步步走向“冷戰”就是因為我們在不知不覺間把最重要的家庭忽略了。

如果婚姻一直持續“冷戰”，趕緊醒醒吧！多抽時間陪家人，陪孩子，夫妻之間一定要多溝通，幸福的婚姻生活是需要兩口子共同維護的

相信每個即將走向婚姻的男女，都抱著美好的願望，都想幸福的生活，想著美好的男歡女愛，想著和自己的愛人，分享生活的點點滴滴，想著生兒育女的天倫之樂，和太多太多的美好。

結婚了，生活還是在繼續，油鹽醬醋還是要吃的，只是隨著新婚的激情淡去，你會發現，你多了太多的煩惱，你要養家了，身上有了壓力；你們既要工作，還有家裡一堆家務活要幹，衣服要洗，馬桶要刷，飯要做，家裡的衛生要收拾；有了孩子，你要撫育孩子，他的吃喝拉撒睡，你要去打理，他頭痛腦熱時，你要去醫院的樓上樓下的跑；雙方父母你還要顧及到，婆媳矛盾總是在那等著你；同事、朋友的關係要處等等，還有你想不到的意外，愛人的背叛或者是和異性的曖昧，又或者是天災人禍有時還是有的，總之你發現，你活的一地雞毛，哪裡哪裡都不順，生活把你逼瘋了，無處發洩，這時你會發現，愛人不再溫柔，不在關心你，你們有操不完的架，一句話，一件小事，也能吵的天翻地覆，陳芝麻爛穀子的又拿出來了，一次，兩次三次，記不得多少次了，心身疲憊，算了吧，不去吵了，沒意義了，自己在心裡說，一次，兩次，三次，把對他的不滿都放在心裡了，勸自己，為了孩子，就這樣子過吧，慢慢的，心冷了，涼了，心裡的委屈和祈求述說的心沒了，因為說了也沒用，不再有溝通，不再有激情，麻木了慢慢的像個路人，路人的一切與我何干？

這一段婚姻就這樣子畫上了句號。冷！

一段婚姻是如何一步步走向“冷戰”的？

談戀愛中的戀人是倍感甜蜜的，“山無稜，天地絕，才敢與君絕”！都熱到100度，開鍋了！(笑)

待落實到結婚，麻煩就來了:

房子的問題、裝修的問題、車子的問題、聘禮的問題、酒店的問題，……

已經為末來的“冷戰”埋下的“火種”，只是還末享受到新婚的快樂，暫時被“遺忘”;

新婚沒愉快幾天，一對戀人從夢中醒來:誰做飯？誰拖地？誰洗衣？已經為將來的“冷戰”吹響了起始哨;

待到有孕在身，如果男孩仍玩心不退、公婆教導、關心不夠。如果孃家關心過度，對婆家頗有微詞，再到生孩子時的住院、服伺、兩家的見面禮問題、辦娃娃宴問題等等，又都給將來的“冷戰”助了一把力;

再到後來孩子是爺爺奶奶看還是外公外婆看的問題、誰家出力多誰家出力少的問題、或男人對老婆孩子關心不夠，只關心手機的問題，又或女人把愛全轉移到孩子身上，忽略了老公的感受的問題，這“冷戰”已孕育到八成了;

如果是再遇到孩子體弱經常生病住院、上幼兒園的選擇及接送，上學後的陪讀、輔導等等，那就真的是一地雞毛，“冷戰”達到“白熱化”了。

在這個過程中，夫妻雙方都能、或哪怕有一個文化高、教養高、較理智，這“冷戰”就不會孕育到非“戰”不可;

如果雙方父母都能理智對待，不干涉、不拱火，只幫忙、不添亂，只批評規勸自已的孩子，這“冷戰”就不會到不可收拾的地步。平安的渡過這一被稱為“七年之癢”的時期，那就會化“冷戰”為祥和了。(笑)

只可惜，無論是小兩口、還是雙方家長，遇問題不冷靜的不少;只埋怨對方，不檢討自身的也大有人在。

那就豈止是一步步走向“冷戰”，那簡直就是把自已、把家庭推向深淵了！

雙方不溝通，不交流，各自忙自己的或者說各自玩自己的，就算有一方想挽救這斷婚姻，另一方不配合也不行，所以婚姻是兩個人的事，不是誰一個人就可以改變什麼的，回家無話可說，最後只能是永遠都沒機會說了，也不用說了。

婚姻需要經營！而愛情需要保鮮！漫長的婚姻會讓感情變淡！生活中的瑣事會讓人煩.夫妻間要用心去溝通遇事不要放在心裡邊！有事不說出來矛盾會越來越深變成了冷戰！

冷戰是婚姻愛情中最可怕的，一段婚姻走入了冷戰狀態，就已經出現了婚姻警示燈。即將走向滅亡。那麼到底是為什麼會慢慢走入了冷戰狀態。

缺乏溝通，人與人之間的誤會，都不過是源於缺乏溝通或者溝通不善引起的。

或許你可能發現，剛開始對戀人擺臉色，他會表現的不安，立刻過來安撫我們的心情，但是長期用沉默來傳達不滿，戀人的耐心會一點點消磨掉，他不願意在哄你，甚至在你哭得特別傷心也完全無動於衷，雙方都徹底死心的時候，這段親密關係也就走到了盡頭。

很多人知道冷戰的危害，但是過於要強，要面子，也缺乏處理僵局的能力，就一直僵著，不肯放下面子解決問題，最終導致雙方各懷問題，導致問題積累越來越多，終有一天會爆發。

大家如果在面對冷戰狀態，要如何解決呢？

1.能夠站在對方角度考慮問題，如果你的伴侶做出了什麼不讓你高興的事情，情先不要急著指責，試著站在對方角度思考，他為什麼這樣做，目的是什麼，也許有些事情他覺得做了很開心，因此就誤會你也會很開心。

2.學會表達自己的感受，夫妻關係單靠一個人不可能維持下去的，每個人的耐心都有限，你一次次的忍耐後肯定會有爆發的那一天，而且，你的忍耐還會使他產生一定的誤解，及時表達自己真心的感受。

表達自己的感受，不去指責對方過錯，轉移對方注意力，讓對方感覺到被需要。