1、你有什麼問題在中國，你的行為不符合晚輩行事的潛規則。

長輩在打掃衛生，你應該主動幫忙：讓我來讓我來。

一起去吃飯，長輩杯子裡沒茶了，你應該主動倒茶。

長輩說，你想吃什麼就儘管點，你應該說，夠了夠了不用了。

長輩說，下次上門來就不用買禮物了，浪費錢。你應該就當沒聽到，下次還得帶禮物。

不懂這些潛規則，在中國就是不懂事的表現。

2、他們的想法他們想滿足自己的控制慾，想體驗控制你的感覺。

喜歡講“只曉得看手機”的長輩，多半是自己不玩手機的，所以也想讓你不要玩手機。這就是“控制”，是“權力的釋放”。

在職場和人際交往中混得風生水起的人，一般對晚輩都沒有什麼控制慾。

因為他們的控制慾在日常生活中就滿足了，無需再回到家控制晚輩。

事業越不如意的人，往往越喜歡打罵老婆兒子。

事業發展越好的人，往往對家人越好。

怕老婆會發達，聽過嗎？

和上面講的是同一個道理。

3、所以他們是“對人不對事”

簡單來講，因為你長期不懂長輩對晚輩的潛規則。

加上他們的控制慾，造成了長輩對你“這個人”產生了不滿。

所以你在他們的吩咐下去不去做事，這是次要的。

“你這個人懂不懂事”，才是關鍵所在。4、那你應該怎麼辦當然是多學點人際交往潛規則啊。

你實在不想學的話——

如果只是偶爾見面的長輩，少和他們接觸唄。

如果是你爹你娘，爺爺奶奶，早點自立賺錢，搬出去住吧。

相見好同住難，是中華民族上下五千年不變的真理。

如果你現在還沒本事搬出去住，又不想學潛規則，就把自己多鎖在房間裡吧。

不服憋著，憋到有本事搬出去住為止。

畢竟你穿的住的花的吃的都是你長輩給的，胳膊擰不過大腿。

人在屋簷下，不得不低頭。是另一項中華民族上下五千年不變的真理。

最後，祝你早日解決這些矛盾，成為熟知中華民族上下五千年優良傳統的大人吧。

這是人很典型的一個心理，不只是長輩會這樣做，各種年齡的人都會。

就像你說的打掃衛生的事情

其實打掃衛生這麼小的事，他們自己做一下，也沒什麼吧，但是他們想讓你做，而這麼小的事情，直接讓你做，他們會認為不值得說。

但是他們想讓你做，那怎麼辦呢，就拿你別的事情來說你，比如你怎麼天天玩手機啊什麼什麼的。其最終目的是讓你去打掃衛生。

這是很多人的通病，想說你某件事，但是事情太小不值一提，但是他們又不說不痛快，所以就在你別的事情上拉扯，把問題放大，最終還是拉扯到他想說的事情上。

首先覺得因為年紀的關係，長輩和我們是有一定的代溝。年輕人，因為成長的環境和過去的老人有一定的差別，老輩人思想裡面的持家和敬老的思想和我們是不一樣的。讓我們做事或者看我們做事的時候和她們的想法不一樣，那麼就會說“我們年輕的時候怎麼樣，我們是怎麼樣做家務的，我們是吃了多少的苦的，我們是怎麼樣對待長輩的”等等一系列的好多的話。言外之意就是我們不懂事了。不會持家、不會照顧孩子、不會照顧老公了。

她們想表達的意思是我們應該和她們是一樣的。老輩人會覺得她自己是成功的，你要像我，你才能是我們想要的後輩的樣子。

其實以後再遇到這種情況，可以慢慢的和她們溝通，讓她們明白，社會在進步，人是不能一成不變的。我們成長到現在這個年紀，也是要適應社會的。

比如消費觀念不同，當她們看到我們用手機下單，在網上消費買日用品，或者是蔬菜水果的時候，那她們就會覺得你是比較懶，這些東西完全可以自己去超市買，為什麼要在網上下單買呢？

其實在她們想要挖苦你的話還沒有說出來之前，你可以告訴她，首先在網上訂這個沒有多花一分錢，有時候活動價還是比較低的，其次這樣買的東西和自己去超市買沒有兩樣，都是新鮮的，質量也沒有區別，最主要的是省下了你去超市的時間，可以做其它的工作。

經過幾次這樣的溝通、磨合，慢慢的老輩人也會對我們的生活了解，並且挖苦的話也就不會再有了。

其實老一輩人的挖苦無非就是想讓我們知道，他們比我們的生活經驗豐富，社會閱歷多，我們就可以按她們說的，如果是好的有用的就接納，如果覺得有些不適應現在的生活，那麼也可以按照自己的方式處理就可以了。沒必要為這事太糾結了。

這個就好比如長輩準備打掃衛生了，我們在看手機沒主動去，她就會說天天只知道看手機，天天看手機，扯一段舊事。我說你叫我，我就會做啊，她卻說你沒長眼睛嗎……然後我們覺得很煩，如果直接說要幹什麼，我肯定會去做啊，沒叫我們的時候我們那會時時刻刻盯著他們呢？這個其實很好理解的，就兩句話，第一，他們望子成龍，天天看你什麼都不趕真的很生氣。歲數大了總愛發牢騷。第二，他們希望說了你以後，你以後可以多多注意這些，而不是讓你幹活你去了，下回在幹活還要叫你，只是讓你養成習慣，只是表達方式不對了。

父母長輩不說都是對的，但一直不都是錯的，錯的只是方式，身在這麼好時代的我們理解理解他們吧。

忍不住主動來回答。

我長期以來也很奇怪，為什麼不能好好說話呢？直說不是更方便嗎？

挖苦完了，晚輩做了，就覺得是自己挖苦來的，晚輩不誠心；晚輩不做，就覺得正應了自己的挖苦，晚輩也不是誠心的。

這不是跟自己較勁嗎？

長輩對於晚輩的“不懂事”，很無奈，認為是不成熟、不通人情世故。

核心就是跟自己較勁，跟自己較勁，跟自己較勁。

主要是“含蓄”。直接表達自己的需求，請求別人多不好意思，不表達吧，又想表達。乾脆折中一下，“猶抱琵琶半遮面”，不直接說，挖苦，別人做了那是他良心發現，是他應該做的。

其中的奧妙和小心思哪裡能用語言表達清楚。當然有些人可能也不知道自己怎麼想的，就是習慣了。

大約很多人並不喜歡直來直去，那樣太理性，沒有情感在裡面吧。

其實有些人談戀愛時“作”，也是這樣的，“哼，如果愛一個人就會如何如何”。

小作怡情，大作傷身。長期作，把人都作跑了。

“作”從一定程度上是心理弱勢。能理解儘量理解吧，理解不了該怎樣就怎樣，累。

叫人做事不直說，希望別人可以猜到自己的需要，直接給自己滿足，有的人覺得如果需要自己表達自己的需要，那就是要求人的了，長輩更不能求人了，最好是自己什麼都沒說，意味著我沒有求你做事，但希望別人是可以猜到自己的需要，並且給予很好的滿足。這樣好像才可以體現出自己做長輩的高高在上。不過需要猜的話，當然就很容易猜錯了，也許你很想為他做一些事情，但因為不瞭解他的需要，你做的肯定是不符合他的心意的，他自然是不滿意的，生氣難受起來，挖苦一番就難免了。心裡很失落，需要得不到滿足，只能靠挖苦來表達自己的情緒了，但是可能越是這樣，別人越是遠離他，他就更得不到自己想要的東西了，這是一個惡性迴圈，他自己也挺難受的。

並不是長輩都是這樣，而是一部分長輩是這樣的，這跟長輩自己的成長經歷有很大的關係的，一般這樣對待你的長輩，他們自己年輕的時候，也是承受了很多這樣的對待方式，尤其是他們的父母對待他的方式，很可能比你現在所承受的還要痛苦十倍，但痛苦歸痛苦，他們在這樣的對待下成長，同時也映象學習學會了這樣對待別人的方式，尤其是面對晚輩的時候，自己是晚輩的時候，得到的就是這樣的對待啊，好的對待方式沒有學習，什麼溝通，瞭解，尊重，理解等，好的方式沒有得到，也就沒有學會，等自己老了，面對晚輩也會這樣的對待方式。

如果沒有覺察和反思，長輩的問題確實很難改變，但你知道規律之後，你可以有自己的選擇，在理解長輩的行為之後，你擁有獨立的選擇權利，你可以選擇怎麼樣對待這樣的長輩，包容接納還是保持距離?不同的人會有不同的選擇，這要看自己的性格和心態了。