有時候沉默不代表任何事情，沉默對於不同的人有不同的理解，不理解，不想說，甚至反感的時候都有可能沉默，有人說沉默是金，其實也不無道理，會說話是一項技能，而學會沉默是更是一種成熟，沉默可以是享受，也可以是無聲傾訴，還有可能是一種抗議，自責，預設，不同的語境沉默有不同的意思

有人說沉默，是一個人最大的哭聲，其實沉默是一個人最堅強的隱忍。

意思是說，人之所以沉默，是被生活抹去了稜角，是對世界的一種妥協，是一件很可悲的事情。我卻覺得，如果你越來越沉默，越來越不想說，這不是懦弱，不是妥協，而是意味著，你看淡了很多事，看輕了很多人，你變得越來越成熟。把人看清，不如把人看輕。年輕的時候，特別喜歡與人爭辯，特別在乎別人對自己的看法，遇到點芝麻大的事情也喜歡找人訴苦。後來，慢慢長大，發現越來越喜歡沉默的感覺。不再急著與人辯駁自己的看法，逐漸明白，不是所有人都生活在同一片海里，經歷不同，三觀不同，對一件事的看法也一定會有所不同。道同則同行一段，道不同則不相為謀。

不再把自己所有的喜怒哀樂都寄託在別人的身上。覺得跟誰在一起舒服，就多多交往，如果覺得累了，選擇沉默，慢慢遠離便是。

生活已經如此艱難，沒必要強求自己去取悅誰，迎合誰。生活裡有了苦，也不再急哄哄地找人訴苦。因為自己的苦，只有自己懂。說得多了，別人只會覺得你矯情，不如找一個安靜的角落，找一件令自己開心的事情，獨自療傷，寂靜歡喜。人這一生，終究會遇見許多人，而每一個出現在你生命中的人，都有其意義。愛你的人，給你溫暖與勇氣；你愛的人，讓你學會如何愛與分享；你不喜歡的人，教會你如何寬容和尊重；不喜歡你的人，讓你學會自省和成長。人生就像一場旅行，有的人在這一站下車，有的人在下一站下車，能同行一程，已是莫大的緣分。當陪你的人要離開時，即使不捨也該心存感激，學著看輕，然後揮手道別。

我們都是天地間的過客，世上很多人和事，我們都做不了主。山和水可以兩兩相忘，日與月可以毫無瓜葛。紅塵陌上，我們終要獨自行走，看輕了，人才會更快樂。

不是預設，沉默有很多含義在裡面，成年人的感情表達方式很多情況下以沉默表示拒絕，是一種膽怯和無奈的拒絕，但絕不會是預設，所以沉默是因為自己說不如不說，說了分量不夠，不好意思說，說了也不聽，只要沒有點頭就不是預設。

在親密關係中，溝透過程不可避免會產生一些問題，比如：

抱怨、偏離主題、操縱、強制……等等。

但這些不良問題起碼還都建立在，雙方有言語交流的基礎之上。

比這些更嚴重的溝通問題其實是：對方根本不和你溝通！

一方越是著急上火，另一方就越是低頭沉默。

聽起來，問題都集中在那個“沉默式”溝通的人身上，Ta的沉默是造成雙方溝通障礙的唯一問題。

但實際上，任何互動都包含了兩個人的行為。沉默，就是Ta參與互動的方式。

這常見於要求/迴避型溝通模式（pattern of demanding and withdrawing）：

雙方在溝通中，一人處於不斷提出要求的狀態，心急火燎，指責對方：“你倒是說話啊！” “你一聲不吭是什麼意思？！”

而另一人則傾向於迴避衝突，動不動就叫別人冷靜一下，然後自己消失，連架都吵不起來。

結果兩個人，一個越冷靜越生氣，一個越沉默越憋屈。在不斷地逼迫和退讓之中，都降低了對關係的滿意度。

生活中，我們常在這三句話後受到對方的“沉默式溝通法”：

1 “要不我們先冷靜一下”

或者，在情緒頂峰的時刻（所謂“氣頭兒上”），有的人可能會害怕自己說出一些令自己後悔的話。所以，通常想要透過“冷靜”來解決問題。

強烈的情緒對於他們來說是一種過重的認知負擔，所以一發生衝突，他們就立刻躲得遠遠的。

他們通常會認為情緒是問題的起源，但事實上，有些情緒的發生也許正是解決問題的契機。而當情緒消失，解決問題的動機也就弱化了。

但解決問題的動機弱化，並不代表問題就消失了。“冷靜”以後，再提起問題的另一方，總會被當成“無理取鬧”，甚至可能引發新的一輪爭執。

2 “這件事，我沒法跟你談”

“敏感、禁忌話題”是在親密關係中使人沉默的另一項重要原因。比如：前任、性經歷、家庭等等。

另外，在親密關係中，最常見的禁忌話題，其實是關係本身的狀態。在一項調查中，68%的受訪者都承認，不想與伴侶談及他們戀愛關係的現狀或未來。

這一切像是自尋煩惱，也給對方增添緊張和壓力，卻都源於：我們不敢直接詢問對方，在關係中，有太多“不能談”的話題。

3 “我懶得跟你解釋”

這句話簡直是吵架時的炸藥，如果在前面加一句“隨便你怎麼想”，那爆炸效果就是幾何級增長。

這句話的背後，是想要避免溝通所引發的更大麻煩，所以乾脆拒絕溝通：“你這問題太幼稚了！我解釋反而更說不清。”

石牆（stonewalling）就是指拒絕回答問題或拒絕合作，而退守到石頭般冷漠的沉默中去的溝通不良模式。

當以上這些情況發生時，“沉默”像是一種保護機制。反正一說話就要吵架，還不如不說。

但沉默能逃避一時的衝突，卻不能解決所有的問題。如果雙方的禁忌話題越來越多，總是迴避衝突，那麼終會影響關係滿意度。

對於上火(要求)的一方：

1. 傾聽的態度

有時候對方的沉默，是對於另一方過於逼迫的反擊。也許上火的一方可以先試著放下激烈的情緒，不要試圖去逼問對方“為什麼不說話！”，並且先擺出傾聽的態度，讓對方感受到，我是可以聽進去你的話的。

2. 確認的力量

除此之外，當對方沉默時，不要妄加猜測Ta的想法，或者用自己的猜測去替代對方的真實想法。有時候我們容易主觀預判，以為自己已經瞭解了對方的態度，進而說出“我以為你是那樣想的”、“你不說話，我以為你默認了”之類的話。對於這些“想當然”，最好的辦法就是去確認、直接詢問對方的意見。當然，提出直接的問題並不代表要以逼迫的態度。

對於沉默(迴避)的一方：

1. 現在不說≠永遠不說

當雙方都被情緒和壓力纏住而感到疲憊時，暫時的迴避確實能夠讓雙方緩解焦慮，這是有效的迴避。但習慣於沉默的人需要意識到，迴避衝突，並不等於衝突自然消解。

保持表面的和平，只會引來之後更大的矛盾。因此，當關系出現問題時，直接面對，真誠地表達自己的看法，其實是最高效的溝通方式。習慣迴避型溝通的人可以試著

2 誰也沒有讀心術

有時候我們會有一種錯覺，認為他人應該可以透過我們的非言語線索，來判斷出我們內心的活動。比如有時會想：“我都表現得這麼明顯了！Ta難道看不出來我正在生氣/不想說話？”

但我們不是三體人，不能把思維時刻準確展現給對方。所以需要依託言語，才能讓別人知道我們的想法。

當與他人溝通出現問題時，沉默也許是最容易的選擇，但絕不是最好的選擇。

與其沉默著讓別人去猜測，造成更大的誤會，不如，我們就好好吵一架吧。

來自簡單心理—

沉默不是預設。沉默只是對某件事件，或某一問題沒有作出明確的迴應。沒有明確的迴應只能說明不方便迴應，或者尚未到迴應的最佳時候，這就是人們所說的沉默是金。但是，沉默絕對與預設不沾邊。