這是正常的，度人不能度己，心理醫生也有自己的心理醫生，外科醫生也得找別人給自己開刀。

孔子曰：“人之患好為人師”，他自己還不是個老師？

給別人說的頭頭是道，輪到自己糊里糊塗，作為一個凡人，沒毛病

給別人好的建議，因為我們看的是全域性，不會一葉障目不見泰山！而且給別人分析時，我們情緒正常，思維邏輯都正常發揮，所以能提好的建議！

而到我們自己的時候，在乎的小細節太多，情緒波動大，帶有色眼鏡看問題，就是對的，我們也認為是錯的，我們囂張跋扈的只許州官放火不許百姓點燈！

有句話叫旁觀者清，當局者迷。

任何問題，不只是感情中的問題，就算是其他問題也是。

有時候人會陷入一個死衚衕，只有旁觀者才會幫你找到出口。

而且，還有一句話，叫感同身受。

有時候即便是兩個人遇見了，同樣的問題，但是因為，兩個人的性格還有眼界不一樣，處理方式，還有想法也會不一樣。

大多時候，遇到問題，儘量還是不要一個人亂想吧，如果又能夠可以傾述的物件，儘量還是找人說一下。

是因為當局者迷，旁觀者清。

面對自己的情感問題時，我們往往深陷其中，很難看清問題的真相，所以無法自我疏解。也因為我們是“當事人”尤其是在受了傷的時候，自我是很脆弱的，沒辦法做到客觀地去看待情感問題。這也我們面對情感問題時無法自我疏解的原因。

就像心理醫生能幫助需要幫助的人走出心理困境，指點迷津，但自己遇到心理問題時卻需要心理治療師來給自己做心裡疏導——“醫者不自醫”。

而在給別人提建議的時候，正因為我們不是當事人，能跳出這個局來看問題，才能給對方提供良好的建議。

記得我因為情感問題最難受的一次大概持續了有一兩個月的時間，那時候每天都很抑鬱。做什麼都開心不起來。回想起之所以後來能脫離出來，首先是因為我離開了使我難過的那個環境。人是很感性的，很容易觸景傷情，越在這個環境裡面越容易陷進去出不來。

然後我和最好的朋友一起出去旅遊，看了很多美景，體驗了不同的風土人情，整個人的心情都變很放鬆，所以也就不再去想那些不開心的事了。

我還要感謝當時閨蜜對我的開導，好朋友之間多溝通，多聊一聊就可以解開很多心結。

我當時還看了很多有正能量的書，讀了很多文章，慢慢的抑鬱的情緒就不治而愈了。

總結一下我的經歷，如果過遇到情感問題自己無法疏導，可以嘗試一下集中方式進行調節：

1、脫離所處的環境，有助於我們淡化情感問題帶來的創傷；

2、旅遊、散心可以舒緩心情，開拓視野，幫助我們轉移注意力；

3、積極向他人尋求幫助：找身邊的親友，或者值得信賴的人，跟他們溝通交流，排解自己內心的不適感，化解問題，開啟心結；

4、透過閱讀尋找共情，可以讀一些相關的書籍和文章調整心態，幫助我們走出困境。

有句古詩道：不識廬山真面目，只緣身在此山中。當我們站在旁觀者的角度看到別人的情感，總是顯得特別理智又清醒。說起道理來頭頭是道。而當自己深陷其中的時候，總會感覺困擾。有時候不是不明白，只是不願意去接受一些事實。

人最難控制的是自己那顆渴望得到愛，又害怕面對愛的挫折和破碎，那顆玻璃心。

遇到感情問題的時候，需要找朋友傾訴，在傾訴的過程中得到安慰和緩解；多閱讀，很多問題可以在書中找到答案；聽音樂，大聲唱出來也可以；可以去鍛鍊，出去走走看看外面的風景；暫時解不開的事情，就先放一放。

調整好心態，再去面對問題。找到源頭，提出問題，分析問題，解決問題。

勇敢一點，理性一些，時間總會給出一個答案。面對自己的情感之路，我們不要慫，也不要悲觀。成為那個向陽而生的自己吧！

當局者迷，旁觀者清。

都是這樣，別人的事情無法感同身受，說起來頭頭是道，自己的事情有感情在裡面，有時候理智已經不存在了。

這個問題我會拆解成兩個問題來說

首先，這個良好，很有可能是自我以為的良好，如果你是一個善於給建議的人，你會發現你的建議對方可能覺得不錯，但通常並不去做，或根本做不到。

其次，對方難道不知道怎麼解決嗎？她內心裡也會有各種聲音，各種答案，但是問題並不是一句話就可以解決的。尤其是情感問題，背後往往摻雜著許多的內容，這些內容未被看清和整合之前，任何建議都可能是無效的。

舉個例子，A女孩的男朋友劈腿了其他女孩，她的朋友們出奇一致的都會勸她這樣的男人不可靠啊，你一定要和他分開。

但對於A來說，遭遇背叛，她會有很強烈的受傷感，無論她選擇和男友繼續還是分開，這些受傷感都不會立即消失，她對男朋友的信任也因此破損。

朋友們的建議是好的嗎？我想一定是出於好心，但女孩需要什麼呢？她需要一個人陪她去療傷，陪她去看清自己內心的真實想法，她還需要有一個堅實的後盾，然後她才可以做一個決定。

同時，她也需要時間來去消化這個衝擊，朋友的考慮很簡單，但對她來講處理這個事情卻沒那麼簡單的。

我舉的例子的主角還是一個女孩，假如是一個女人，她還有了孩子呢？你說事情是不是變得更加複雜，她能輕而易舉的就從背叛當中走出來嗎？我想是不太容易的。

有句話說的好，當局者迷旁觀者清。

身在情感困局中的人會被很多的情感淹沒，無法自拔，自然也沒辦法解救自己。當遇到情感問題時，很少有人是透過自我紓解而走出來的，因為一個人在自己的世界裡最容易打轉，轉來轉去還有可能越想越氣。但最終他又都是靠自己走出來的，別人的建議有效，也只是恰巧說中了符合他內心的答案而已。

這也是為什麼遇到情感問題時一定要找人聊一聊，也並不一定是別人真的可以給你多好的建議。而是在聊天的過程中，你的思想、情緒內容獲得了表達，這個自我表達就是很有意義的，它會幫助你看到更多的角度。但這是一個人無法做到的，你必須有一個聽眾，而且這個人願意聽你講， 那麼自然而然的，你會把情感、思緒說出來，壓在你內心裡的石頭也就會變得不那麼沉重。

心理學的鼻祖弗洛伊德有一個著名的病人安娜O，她就是自己把自己說好了的一個代表人物。

【木子瑞觀點】

這就好比有的人懂得許多道理，依然過不好這一生。

知道並不等於做到，無論是感情經營還是職場事業規劃，只有用盡全力，才能看上去毫不費力。

別人的感情問題我們可以給出良好的建議，是我們基於旁觀者的角度進行了理性思考所給的答案。而當我們自己和另一半發生不愉快時，情緒佔據主導地位，不僅沒辦法理性思考，旁人給的建議與大道理也不見得能聽的進去。

我認為一段好的親密關係是離不開用心經營的，除了真誠外，可能還需要懂點套路，學會站在對方的角度考慮問題。

一段感情中一定要避免踩的雷，有時候並非他不愛你，而是你們可能不在一個頻道上，比如你在談感情，他和你講道理，他越講道理你越生氣，他越覺得你無理取鬧。

男性與女性思維是不一樣的，學點愛情心理學，瞭解自己，給對方需要的愛，收穫愛情的幸福。

當男人意識到女人無法被說服的時候，他們會保持沉默，開啟靜音模式; 女人注重過程，男人注重結果; 女人更重感覺，男人更偏向理智判斷……

擁有女性的溫柔和韌性與男性的剛強和理智，雌雄同體，讓自己更加強大，懂自己，懂人性，更好的處理感情問題及其他人際關係。

希望身邊的女孩子，都可以野蠻生長，肆意且真實，自由且獨立，堅強又純粹，努力生活並且愛自己 。

最後推薦一本有加拿大作家克里斯多福•孟著作的《親密關係》，這本書在我結束一段戀愛關係後給予了我很大的幫助，讓我意識自己在處理情感問題的誤區。

當自己變得更好，學會去愛，那麼無論是戀愛還是婚姻中，都會更加幸福與甜蜜。