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1 # 司馬小絹
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2 # 火哥愛健身
祝大家開心每一天，自家產的幽默笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---冷笑話》
一隻公雞昨夜就開始打鳴，吵到了街坊四鄰。第二天，大黑狗問公雞:“咋回事，這昨晚，半夜就開始打鳴？？”公雞說:“哥我打的不是鳴。”“不是打鳴，那是什麼？”黑狗問。公雞:“哥我打的是雞血。”
2.《一則冷笑話---冰雕》
雪地裡立了好多的冰雕供人觀賞。有一信徒在雕像中來回穿梭找到了如來佛祖、十八羅漢、四大金剛等的雕像，就是找不到觀音菩薩。納悶間，觀音菩薩出現在他眼前，冰天雪地裡還是平時那個裝扮，尤其是還赤腳。信徒怕她凍壞了，就解下自己的長袍準備給她披上，就在此時觀音開口了:“且慢，你以為滿地裡的冰雕是怎麼形成的？。”
3.《腦筋急轉彎》
答:區別在一個“沙”字和一個“花”字。
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3 # 笑笑好生活
二哈：猴子請我去撩隔壁的泰迪，結果翻車了
金毛：誰讓你整天沒事就學色狼吹口哨
二哈：沒辦法，基因太強大，誰讓我老祖曾經 是色狼。
金毛：嗯？看到小母狗，你就不能忍著點，不去撩。。
二哈：你要知道，我二哈可是數數可以忍，小母狗不能忍，怎麼可以不去撩。
金毛：難道你就不知道，泰迪就是一個傳說，他還有個讓所有狗子都畏懼的稱號…泰日天！
二哈：納尼，居然還有這麼拽的綽號。
金毛：雖然，你是猴子請哼哈將，可是實力他不允許呀。
二哈：不行，我要去廁所靜靜
金毛：唉，吃是解決不了問題的。真是狗改不了吃。
金毛：等等，感覺好像不對，嗯……算了還是不管那麼多了，據說隔壁泰迪是整個狗狗小區的一枝花，我也去撩撩看，嘿嘿
第二天，二哈和金毛都去廁所思考狗生了
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4 # 非常有梗
1兩根香蕉一起去逛街，走著走著，前面那根香蕉就覺得熱！熱得受不了！於是就把衣服給脫了！後面那根香蕉就把前面那根香蕉給痛罵了一頓！為什麼？因為它滑倒了唄！
2有一根火柴，覺得自己身上非常的癢，於是就使勁的撓啊撓，最後就著火了！
3學生問：有一個獵人帶了一把槍去打獵，突然發現一直野豬離自己很近，於是他開了一槍！既然沒打中！但是呢，這隻野豬還是死了！為什麼？老師：野豬是被嚇死的！學生：錯！老師：獵人打的是豬的屍體！學生：錯！ 老師：那是什麼？ 學生：獵人那麼近都打不中，所以豬笑死了！
4父親：“兒子，你去買瓶酒回來。不管老闆開價多少，都殺他一半價錢。” 兒子：“明白！” 兒子：“酒多少錢一瓶？” 老闆：“80！” 兒子想了想：“不行，40。” 老闆：“60吧！” 兒子：“不行，30。”老闆：“那就40吧”兒子：“不行，20！” 老闆：“30總可以了吧！” 兒子想了想：“不行！15！” 老闆生氣地說道：“乾脆我送你好了！” 兒子又撓了撓頭：“不行，你得送我2瓶！”
大家好我是米羅，每天更新幽默段子，搞笑故事！
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5 # 搞笑段子與桌布分享
蛋糕
週末了，休閒娛樂的時間，叫上了我外甥女一起來繪畫！
網上找了許多卡通圖片，最終，一人挑了一個來畫，畫的很投入，我姐好像叫了我們一聲，我倆都沒回！
過了半小時，畫好了，別說，蠻漂亮的！等到作品放在一起的時候，
我外甥女說：“舅舅，我的畫能放在最上面嗎？”
我想了一下，畫的好是要我姐表揚她，說：“可以呀！”
我外甥女說：“蛋糕放在裡面會被壓爛！”
我想多了……
帶菜
在深圳上班的時候，公司的同事都習慣帶菜帶飯的，
有人提議說：“要不下次大家帶來的菜放在一起，一塊吃，這樣就可以嚐到不一樣的美味了！”
大家都說好，每天都開開心心地互相分享著，我一單身漢也帶了些！
通宵
記得是去年，我和我同學聚在一起吃飯，聊得很開心，忘記了時間！
一看時間，早上7點了，我同學趕緊趕回去上班！
在公交車上，爭爭吵吵的，很是煩人，我同學說了句：“講真的，要不是我脾氣好，這司機早就不幹了！”
我當時坐在他旁邊，瑟瑟發抖！
挖蕨雞
週五下午了，外甥女下課回來了，跟我說：“今天老師跟我講了一個笑話，舅舅，你要不要聽呀？”
我說：“我聽呀！”
她開始說起來了：“有一隻小雞，別的小雞喜歡抓蟲吃，它卻喜歡挖蕨菜吃，雞媽媽還表揚它是最強的，你知道為什麼嗎？”
我說：“我不明白！”
外甥女說：“因為它是挖掘機！”
我......
一個人多懶
記得有一天，家裡人都去外婆家住了幾天，就剩我一個人在家了！
我只會泡麵了，一日三餐，全是這樣的，碗也沒洗了，最後只能用鍋吃了，沒碗裝了！
就這樣，媽媽回來時，看著眼前的一切，心情比較複雜！
然後，專門為我買了個鍋，讓我直接用鍋吃了！
分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂！
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6 # 健身堂
收藏了幾個:
1、做夢都想坐飛機，今年暑假終於有機會了。
一上飛機我就激動得不得了，哇，果然飛機和火車不一樣，好高大上。
椅子坐著好舒服。咦，空姐好漂亮，還老是盯著我看，我的盛世美顏到哪兒都是焦點，搞得我都不好意思了。
過來了，過來了。哇，這麼漂亮，還這麼主動，有點措手不及怎麼辦。不行，我是男人，要站主動權。
我對著空姐說：“嗨，小姐姐你好啊！”
空姐禮貌的對我說到：“不好意思，先生，經濟艙在後面。”
嗯嗯嗯嗯~好尷尬啊，真想找個地縫轉進去。Oh, my god，這個時候連地都沒有！
2、閨蜜給我打電話說她和男朋友分手了。我立馬掛掉電話，以火箭般的速度跑到她家。
滿屋子的酒味，看他癱坐在地上，真讓人心疼。
我問：“你們為啥要分手呢？”
閨蜜醉醺醺的說：“我不知道，你說我該怎麼辦啊？”
聽她這樣一說，要弄清楚原因是不肯了。我轉身就走了。
她叫住我說：“喂，這麼快就走了，我都失戀了，你都留下來不安慰一下我嗎？”
我說：“我哥那麼醜，你跟他分手了，以後怎麼找女朋友，他更需要我的開導啊。”
3、暑假的時候，侄子整天窩在房間打遊戲。想當年我讀書的時候每年放假都認真完成老師的作業。
我實在看不過去了，就問他：“看你天天打遊戲，你暑假作業做完了？”
侄子說：“一個題沒動。”
我說：“快上學了，還整天玩。你小爸我當年可是很認真的完成作業，從來沒被老師罰過。真是一代不如一代。”
侄子說：“小爸，你好好想想啊，挨頓揍換來整個自由自在的暑假，很划算的事。是不是？”
對哈，好像是這個樣子。當年我怎麼就那麼笨呢。
我靠，還好反應快，差點被這小子牽著鼻子走。嗯，是時候讓我哥準備一根棍子了。
4、好不容易才學得了駕照，生活也算有著落了。開滴滴是個很不錯的選擇。
第一單居然是個小孩子，起步價7塊。到地了，一共20塊。
小孩一下車就給了我15塊錢。
我問：“15塊錢，還差5塊。”
小孩說：“叔叔，你不是也坐了嗎？奶奶說車費一人一半，你開車辛苦了，我給你出了5塊。不用謝我了，我先走了。”
嗯，有道理。後面一個月我都收人家半價，你說氣人不氣人？
哥回我：“要謝就謝你嫂子吧。”
哇，可把我激動壞了。
回覆列表
有一個男孩子問一個女孩子：＂你有男朋友嗎＂？女孩子答：＂還沒有呢＂？男孩子聽後！面露喜色，急忙問：＂你願意做我的女朋友嗎＂？
女孩子羞羞答答的說：＂你眼光那麼高，我怕自己配不上你＂！
男孩子一聽很興奮的說：＂我那有什麼眼光高啊！你別聽其他人說的話；我就感覺你挺好的＂，
女孩子說：＂你這隻癩蛤蟆，連天鵝的肉都想吃；還說自己眼光不高呢＂？
男孩子：