小知跟我抱怨最近他們夫妻倆又吵架了，事情是這樣：
某天，小知加班到挺晚回家，開啟門，看見沙發上的靠枕東一隻西一隻，茶几上還放著沒洗的茶杯，火氣“噌”一下就冒了上來，衝著他老公小旭就開始發火：
“我就像扛著一把機關槍，拼命向他‘掃射’。”小知這樣形容當時的自己。
小旭一臉便秘的表情，等小知喝口水喘了會兒氣，他才敢湊過去：“老婆，你怎麼了?今天火氣這麼大？”
小知剛熄滅了一半的火氣，再次高漲了起來:“你說你，回來的比我早都不知道乾點兒家務活，讓我輕鬆輕鬆？就你這樣，我還能指望你什麼?”
小旭委屈巴巴：“可是家裡昨天就是這樣啊，你也沒發火。今天我都拖了一遍地，你卻不高興了。”
這樣的事兒在平常生活中並不會少。很多人總覺得自己在受委屈，而且還得忍著委屈，故作一個好老婆好老公、好同事、好員工、好領導，背後再吐槽、批評對方這點不好那點不好。控制不住情緒的時候，甚至將矛盾升級，進而影響到夫妻感情、朋友和同事關係。
我們真的這麼無辜嗎？我們真的一點錯都沒有嗎？我們真的如自己認為的那樣完美、忍辱負重，是每一段關係中的主要付出者，而對方才是那個不斷添麻煩、帶來苦惱的人?
這就是美國亞賓澤協會所著《別找替罪羊》想要解決的事兒：扭轉“受害者”心態，從自身出發，向內尋求解決方案，快速、高效地解決生活、工作矛盾。
這本書被譯為33種語言，全球銷量逾200萬冊，是谷歌、微軟、波音、美國海軍的員工必讀手冊，它倡導：無論是身處企業界、社群還是家庭，重要的不只是“擁有影響力”，更應該“擁有讓一切變得更好的影響力”。
那麼該如何避免”替罪羊”心理模式並獲取讓一切變得更好的影響力呢？來書中一探究竟。
01 我們是怎麼進入“受害者”角色？
別找替罪羊》的主人公之一——巴德，半夜被孩子的哭聲吵醒，他的第一想法是起身照顧孩子，好讓老婆南希能睡個好覺。但實際上他並沒有去這麼做，他發生了“自我背叛”：沒有起身去做想做的事兒。
當他繼續躺在床上聽孩子啼哭時，他開始覺得自己的老婆、孩子的媽媽——南希懶惰、糟糕、自私，並覺得自己真是個體貼的好爸爸、好丈夫，同情自己明天還要工作今晚卻無法入睡。
在違背自己意願之前，他並沒有這些想法。發生自我背叛後，巴德開始放大妻子的缺點，縮小自己的弱點，美化自己的優點和美德，他覺得妻子在給自己製造麻煩、在拖累自己。
他的認知扭曲了，所有能夠為“自我背叛”提供理由的感受和事情都被放大了，而這只是為了證明自己不起身照顧孩子的行為是正確的，這就是自我辯解。
在自我辯解後，巴德認定自己是南希製造麻煩的“受害者”，而南希就是可惡的製造麻煩的人，他開始責備和遷怒對方。
我們每個人都會有這樣的行為，當對方為我們製造了麻煩時，我們就可以理所當然、心安理得地指責對方。或者說，我們希望對方惹出麻煩，使我們的責備“師出有名”。那麼，對方就成了擋箭牌，是我們自我背叛的替罪羊，而實際對方並沒有做錯什麼，至少在發生自我背叛前，我們並沒有覺得對方做錯什麼。
“替罪羊”心理模式像一個盒子，充斥著自我欺騙、自我辯解、遷怒和歸咎，把我們的思維侷限在狹隘、壓抑、負面導向的空間內。而事實上，是我們自己跳進了盒子，並在這個盒子裡對待他人，逼迫對方也進入他自己的盒子。
《溝通的藝術》裡就有這樣一 個觀點：“別人看待我們的方式，就是我們看待別人的方式。”當對方意識到我們的責備，處於防衛心理，再多的溝通技巧都無用武之地，他也開始進入自己的盒子。此時，“共謀”就形成，互相都覺得自己是受害者，且得到了心理安慰：“看，就是他把事情搞砸的，我沒錯。”
雙方都處於盒子裡時，無法輕易獲取一個大家都滿意的結果，或是需要花費大量的時間、精力去獲得一個相對較小的成果。這樣低效的相處模式對職場、家庭百害而無一利。
這樣的心理模式對個人來說有個更壞的影響：長期的自我辯解，使我們樹立起錯誤的自我認知，這無異於一直在盒子裡工作、生活，並且無法認識到自己身處盒子中。你會認為這就是你的世界，這個世界就應該是這樣。你總是那個倒黴的受害者，你都是對的，別人都是錯的。我們會變成自己討厭的那種自大、自私、不斷惹麻煩的人。
02 如何脫離悲情角色扮演？
其實在思考怎麼跳出“替罪羊”心理的盒子時，我們就已經走出盒子了。在思考的那一刻，你已經意識到盒子的存在阻礙了你前進的步伐，並且把對方當作一個和你有同樣需求的盟友，你們都希望事情往好的方向發展，你們的目標是一致的。
跳出盒子是第一步，脫離受害者角色扮演的關鍵在於第二步：如何在跳出盒子後，一直待在盒子外。
《別找替罪羊》指出以下做法是徒勞無功的：
這裡的1、3我們都很好理解，但為什麼“處好關係”、“溝通”、“使用新技術和技巧”、“改變自己的行為”卻是無效的呢？
這幾點其實都是一種變向責備的方式，因為你覺得她給你帶來了麻煩，你希望透過這些讓對方明白，是你在努力修正你們之間的關係，委婉的責備也是一種責備。
《別找替罪羊》有這麼一段話發人深省：
正確的方法是什麼呢？
首先：自我質疑。在盒子裡，我們容易被自我欺騙矇蔽，當你產生憤怒情緒，想要責備他人，將事情一團糟的責任歸咎於他人時，自我質疑可以幫你看清楚你所處的環境。你需要自我質疑你所認為的自身優點、對方的缺點，你還要思考：你是否真的一直在盒子外對待他人。
第二：尋找你在盒子外時的優點。當我們越多的找到在盒子外我們的優點，就能夠輕鬆打破盒子的牢籠，牢籠之外你同樣是一個值得相處的人，又何必把自己關在盒子裡孤芳自賞呢？
第三:尊重自我。扮演悲情角色常常是為了獲得足夠的安全感，希望別人認可自我，並急於證明。
人類基因裡存在著想要幫助別人的天性，而當我們無法提供完美的幫助時，會產生對自我的懷疑和否定，再反擊式地透過責備他人獲得自我安慰，重建自我。其實他人的需求和我們是一樣的，我們只要做了我們當下能做的，即使不完美，那也是出於自我意願提供了幫助，我們並不需要為此擔責從而產生負面情緒。
03 責任轉換打破思維侷限
你會發現尋找替罪羊是逃避自我責任的一種行為，而本書提出的“別找替罪羊”的機制則是一種責任轉換系統，走出盒子意味著我們不再需要逃避或者推卸責任，也不需要將問題推諉或歸咎到他人身上，我們打破了“他人是麻煩”的固有思維，將他人當作和自己一樣擁有美好目標併為之努力的盟友。
當我們把關注點從自我轉移到雙方共同的目標，就能夠意識到，在團隊中我們應該充當什麼樣的角色以及承擔什麼樣的責任。
《別找替罪羊》貼心地準備了以下實踐小Tip，幫助我們擁有“讓一切變得更好的影響力”。
希望我們每個人都能擁有讓一切變得更好的影響力！
小知跟我抱怨最近他們夫妻倆又吵架了，事情是這樣：
某天，小知加班到挺晚回家，開啟門，看見沙發上的靠枕東一隻西一隻，茶几上還放著沒洗的茶杯，火氣“噌”一下就冒了上來，衝著他老公小旭就開始發火：
你就不能把家裡收拾收拾嗎？家務難道全部要指望我來做嗎？我這幾天工作忙一點，家裡就亂成這樣，以後日子可怎麼過......“我就像扛著一把機關槍，拼命向他‘掃射’。”小知這樣形容當時的自己。
小旭一臉便秘的表情，等小知喝口水喘了會兒氣，他才敢湊過去：“老婆，你怎麼了?今天火氣這麼大？”
小知剛熄滅了一半的火氣，再次高漲了起來:“你說你，回來的比我早都不知道乾點兒家務活，讓我輕鬆輕鬆？就你這樣，我還能指望你什麼?”
小旭委屈巴巴：“可是家裡昨天就是這樣啊，你也沒發火。今天我都拖了一遍地，你卻不高興了。”
這樣的事兒在平常生活中並不會少。很多人總覺得自己在受委屈，而且還得忍著委屈，故作一個好老婆好老公、好同事、好員工、好領導，背後再吐槽、批評對方這點不好那點不好。控制不住情緒的時候，甚至將矛盾升級，進而影響到夫妻感情、朋友和同事關係。
我們真的這麼無辜嗎？我們真的一點錯都沒有嗎？我們真的如自己認為的那樣完美、忍辱負重，是每一段關係中的主要付出者，而對方才是那個不斷添麻煩、帶來苦惱的人?
這就是美國亞賓澤協會所著《別找替罪羊》想要解決的事兒：扭轉“受害者”心態，從自身出發，向內尋求解決方案，快速、高效地解決生活、工作矛盾。
這本書被譯為33種語言，全球銷量逾200萬冊，是谷歌、微軟、波音、美國海軍的員工必讀手冊，它倡導：無論是身處企業界、社群還是家庭，重要的不只是“擁有影響力”，更應該“擁有讓一切變得更好的影響力”。
那麼該如何避免”替罪羊”心理模式並獲取讓一切變得更好的影響力呢？來書中一探究竟。
01 我們是怎麼進入“受害者”角色？
別找替罪羊》的主人公之一——巴德，半夜被孩子的哭聲吵醒，他的第一想法是起身照顧孩子，好讓老婆南希能睡個好覺。但實際上他並沒有去這麼做，他發生了“自我背叛”：沒有起身去做想做的事兒。
當他繼續躺在床上聽孩子啼哭時，他開始覺得自己的老婆、孩子的媽媽——南希懶惰、糟糕、自私，並覺得自己真是個體貼的好爸爸、好丈夫，同情自己明天還要工作今晚卻無法入睡。
在違背自己意願之前，他並沒有這些想法。發生自我背叛後，巴德開始放大妻子的缺點，縮小自己的弱點，美化自己的優點和美德，他覺得妻子在給自己製造麻煩、在拖累自己。
他的認知扭曲了，所有能夠為“自我背叛”提供理由的感受和事情都被放大了，而這只是為了證明自己不起身照顧孩子的行為是正確的，這就是自我辯解。
在自我辯解後，巴德認定自己是南希製造麻煩的“受害者”，而南希就是可惡的製造麻煩的人，他開始責備和遷怒對方。
我們每個人都會有這樣的行為，當對方為我們製造了麻煩時，我們就可以理所當然、心安理得地指責對方。或者說，我們希望對方惹出麻煩，使我們的責備“師出有名”。那麼，對方就成了擋箭牌，是我們自我背叛的替罪羊，而實際對方並沒有做錯什麼，至少在發生自我背叛前，我們並沒有覺得對方做錯什麼。
“替罪羊”心理模式像一個盒子，充斥著自我欺騙、自我辯解、遷怒和歸咎，把我們的思維侷限在狹隘、壓抑、負面導向的空間內。而事實上，是我們自己跳進了盒子，並在這個盒子裡對待他人，逼迫對方也進入他自己的盒子。
《溝通的藝術》裡就有這樣一 個觀點：“別人看待我們的方式，就是我們看待別人的方式。”當對方意識到我們的責備，處於防衛心理，再多的溝通技巧都無用武之地，他也開始進入自己的盒子。此時，“共謀”就形成，互相都覺得自己是受害者，且得到了心理安慰：“看，就是他把事情搞砸的，我沒錯。”
盒子會削弱我們為獲得自己想要的成果而付出的每一份努力 。雙方都處於盒子裡時，無法輕易獲取一個大家都滿意的結果，或是需要花費大量的時間、精力去獲得一個相對較小的成果。這樣低效的相處模式對職場、家庭百害而無一利。
這樣的心理模式對個人來說有個更壞的影響：長期的自我辯解，使我們樹立起錯誤的自我認知，這無異於一直在盒子裡工作、生活，並且無法認識到自己身處盒子中。你會認為這就是你的世界，這個世界就應該是這樣。你總是那個倒黴的受害者，你都是對的，別人都是錯的。我們會變成自己討厭的那種自大、自私、不斷惹麻煩的人。
02 如何脫離悲情角色扮演？
其實在思考怎麼跳出“替罪羊”心理的盒子時，我們就已經走出盒子了。在思考的那一刻，你已經意識到盒子的存在阻礙了你前進的步伐，並且把對方當作一個和你有同樣需求的盟友，你們都希望事情往好的方向發展，你們的目標是一致的。
跳出盒子是第一步，脫離受害者角色扮演的關鍵在於第二步：如何在跳出盒子後，一直待在盒子外。
《別找替罪羊》指出以下做法是徒勞無功的：
這裡的1、3我們都很好理解，但為什麼“處好關係”、“溝通”、“使用新技術和技巧”、“改變自己的行為”卻是無效的呢？
這幾點其實都是一種變向責備的方式，因為你覺得她給你帶來了麻煩，你希望透過這些讓對方明白，是你在努力修正你們之間的關係，委婉的責備也是一種責備。
《別找替罪羊》有這麼一段話發人深省：
只要有足夠的時間，我們就能辨別出我們是在被利用，被敷衍，還是被玩弄。我們總能發掘鄙人的偽善，和那些在善意的安慰之後隱藏著的隱隱責備，我們很討厭這種偽善。正確的方法是什麼呢？
首先：自我質疑。在盒子裡，我們容易被自我欺騙矇蔽，當你產生憤怒情緒，想要責備他人，將事情一團糟的責任歸咎於他人時，自我質疑可以幫你看清楚你所處的環境。你需要自我質疑你所認為的自身優點、對方的缺點，你還要思考：你是否真的一直在盒子外對待他人。
第二：尋找你在盒子外時的優點。當我們越多的找到在盒子外我們的優點，就能夠輕鬆打破盒子的牢籠，牢籠之外你同樣是一個值得相處的人，又何必把自己關在盒子裡孤芳自賞呢？
第三:尊重自我。扮演悲情角色常常是為了獲得足夠的安全感，希望別人認可自我，並急於證明。
人類基因裡存在著想要幫助別人的天性，而當我們無法提供完美的幫助時，會產生對自我的懷疑和否定，再反擊式地透過責備他人獲得自我安慰，重建自我。其實他人的需求和我們是一樣的，我們只要做了我們當下能做的，即使不完美，那也是出於自我意願提供了幫助，我們並不需要為此擔責從而產生負面情緒。
事實上，讓我們不堪重負的，通常不是我們的對別人的責任，而是我們在盒子裡急於證明自己這件事。回頭看看自己的生活，你會發現在這就是問題所在——在盒子裡你會比在盒子外更累。03 責任轉換打破思維侷限
你會發現尋找替罪羊是逃避自我責任的一種行為，而本書提出的“別找替罪羊”的機制則是一種責任轉換系統，走出盒子意味著我們不再需要逃避或者推卸責任，也不需要將問題推諉或歸咎到他人身上，我們打破了“他人是麻煩”的固有思維，將他人當作和自己一樣擁有美好目標併為之努力的盟友。
當我們把關注點從自我轉移到雙方共同的目標，就能夠意識到，在團隊中我們應該充當什麼樣的角色以及承擔什麼樣的責任。
《別找替罪羊》貼心地準備了以下實踐小Tip，幫助我們擁有“讓一切變得更好的影響力”。
1.不要試圖變得完美，努力去變得更好；2.在別人瞭解這個概念之前，不要用“盒子”這樣的詞；3.在自己的生活中貫徹這樣的原則；4.不要尋找他人的盒子，尋找你自己的；5.不要抱怨別人在盒子裡，努力讓自己留在盒子外面；6.當你發現自己曾經在盒子裡，不要放棄，繼續努力；7.如果你曾經在盒子裡，不要否認這點，學會道歉，然後繼續向前，努力在今後更多的幫助別人；8.不要關注別人做的錯事，關注你自己能做什麼正確的事；9.不要擔心別人是否會幫助你，關心自己是否能幫助別人。希望我們每個人都能擁有讓一切變得更好的影響力！