明明很相愛，為什麼總是吵架?

你有沒有這樣的經歷，明明很愛你的家人，有時卻是控制不住地用暴力語言傷害他們，同時也忍受著來自他們的暴力語言的傷害。

比如▼

明明是想關心丈夫，讓他晚上早點回家，早點睡覺，結果脫口而出的卻是：“你個死鬼，每天晚上這麼遲迴來，怎麼不乾脆不回來了？”

再比如▼

明明是想鼓勵孩子繼續努力學習，到了嘴邊卻成了：你再不好好學習，將來就跟你爸一樣沒出息。得，這會兒傷害的不僅是兒子，連丈夫也被你傷了。

明明很相愛，最終卻因為不妥當的表達方式，弄得經常吵架，並且在無限迴圈的吵架怪圈中，矇蔽了自己對愛的感知能力。

為什麼很多人會使用暴力語言？原因大致有二：

一是使用暴力語言的人，往往是內心的寧靜遭到了破壞，於是選擇用暴力的方式來維護或尋求心靈的平衡。

二是很多人不太瞭解什麼是暴力語言，也不認為自己的談話是“暴力”的，往往傷了人而不自知。

如何走出語言暴力的怪圈

暴力語言的對立面是非暴力語言，在《非暴力溝通》中，正確的溝通方式有四個要素，幫助你更好地認識哪些語言屬於暴力語言，並且在內心失衡時如何正確地溝通。

1. 觀察身邊發生的事情。我們此刻觀察到什麼，清楚地表達觀察到的結果，而不去主觀評判別人。

2. 接著表達你的感受。你所觀察到的這些事情，給你帶來了什麼樣的感受？開心、興奮、悲傷、自卑、委屈或是其他什麼，清晰地表達出來。

這裡說的感受，要與看法做一個區分。

舉個例子。

你住在宿舍，舍友把音樂開得很大聲，你怎麼樣也睡不著。你當時的感受是什麼？

是“我覺得她不應該開這麼大聲”？還是“聲音太大了會影響到別人”？

其實這兩種都不是，這是看法，而非感受，感受應該是“她的音樂太大聲，我很煩躁。”

現實中的我們，似乎很喜歡用“我覺得你怎麼怎麼樣”這四個字來表達很直接的想法，然後還怪對方不理解你，卻很少用“我內心感覺到什麼什麼”來表達你內心真實的想法。

將感受和看法混為一談，很容易導致溝通雙方兩敗俱傷。

溝通的目的不僅僅在於資訊的傳遞，還在於心靈的互動，培養表達感受的能力，可以讓雙方情投意合。

3. 明白你的需要是什麼。這裡的需要，指的是你的哪些需要（或價值、願望等）導致你產生好的或壞的感受。

在表達失望或不開心的心緒時，往往有兩種表達方式：

甲：你每天吃這麼多零食，媽媽很不開心。

乙：你每天吃這麼多零食，媽媽很不開心，因為我想要你的身體健健康康。

甲的表達方式重點在於“你”吃很多零食，導致“我”很不開心，語氣中含有指責的意味。而乙的表達，重點在於我不開心是因為我希望你健康的願望沒有被滿足，是從自身的感受出發。

我想，如果你是令媽媽不開心的人，應該比較喜歡聽到乙的表達方式吧，下次，你不用媽媽督促，就能開心地把飯吃完。

如果我們透過批評來提出主張，對方的反應往往是申辯或反擊，這也就是為什麼有的時候，明明是為了對方好，本身也沒有指責的意思，可話一說出來，總是會引來對方的反駁。

而若是我們直接說出需求，對方就較有可能做出積極的迴應。

4. 說出你的請求。非暴力溝通的第四個要素，就是明確地提出你的請求，清楚地告訴對方，你希望他做什麼。

關於如何給出詳細的請求，可以看看這個例子。

林女士對丈夫說，希望他能少花一點時間在工作上。結果他的丈夫確實少花時間在工作上了，但是去打球了。如果林女士能清楚地告訴丈夫“我希望你能少花點時間在工作上，早點回來陪陪我和孩子”，相信她的請求就能比較容易被滿足。

所以，你在提出請求時，一定要足夠具體，如果意思含糊不清，對方難以瞭解你到底想要什麼，便不能做出積極的迴應，從而引發一系列的埋怨與指責。

再者，提出請求的時候，一定要注意語氣，別讓請求變成了命令。

如果你想表達的是“我希望你今晚能早點回家”，但說出來的是“你今晚必須要早點回來”，用這種命令式的語氣，會導致對方心裡非常不舒服，從而產生反抗的心裡，牴觸你的請求。

因此，在提出請求時，可以多用一些這樣的詞彙：麻煩、希望、如果你能.......就太好了等，避免使用：必須、應該、無論如何都要、我有權......

非暴力溝通方式在現實生活中的應用

講了非暴力溝通的四個要素，看起來顯得有些散，現在給大家舉個例子，幫助大家更好地理解和運用。

近來一週，每晚媽媽回到家，都發現兒子在打遊戲，而作業還有三分之二沒做完。於是忍不住對兒子咆哮到：“你個不上進的東西，作業不做，整天就知道玩遊戲，你怎麼不乾脆書也別讀了，輟學在家玩個夠。”

看吧，類似的對話，是不是很常見？

如果這位媽媽能運用非暴力溝通的四個要素進行表達，會有什麼樣的效果呢？

“兒子，媽媽看到你最近一段時間，每天作業沒做完就在玩遊戲（客觀地說出你觀察到的情況），媽媽很不高興（說出你的感受），我希望你能少花一點時間在遊戲上，好好讀書，將來才能更有出息（你的願望是孩子能好好學習，有一個好的未來），你以後能不能先認真把作業做完，如果還有時間，再玩一會兒遊戲呢？（說出具體的請求）”

如果換這樣的表達方式，你的孩子雖然不見得會完全按照你的意願來行事，但至少不會因為嚴厲的批評而產生逆反心理，甚至跟你吵架。

也一定會知道，你是真的為他好，也會認真地思考你說的話，從而給出比較積極的迴應。

良言一句三春暖，惡語傷人六月寒。

有的時候，言語上的指責、否定、說教、隨意出口的評價和結論，會給人帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

而非暴力的溝通方式，可以轉變我們談話和聆聽的方式。與親密的人交流時，我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和需要，有意識地使用語言來表達自己的請求。

這樣，在每一次的交流中，我們便能減少吵架的頻率，與相愛的人更加相愛。

戀愛期間為什麼容易吵架？

發生矛盾時，女生更關注的是對方的態度和情感，男生關注到的是事件的對錯。

男生會把抱怨當成責備，女生把沉默當成遺棄。

1、女生不停的抱怨男生各種不對。（但其實女生是缺乏安全感，擔心對方變得不愛自己，陷入這種情緒中的女生表面歇斯底里，實際內心脆弱。她們只是想跟你分享她此刻的心情，想要得到安慰和心理支援）。

2、男生聽到女生的抱怨，會認為對方在責怪自己，首先就會思考和反省這件事到底誰錯的多，如果篤定是對方的錯，則會進行教誨，或試圖“感化”點醒對方。（男生似乎解讀錯了，一段關係中不需要太過理性，很多矛盾是日積月累而來的）

3、男生的另一種呈現方式是“沉默”。也許是自己做錯了不想解釋，也可能是解釋過了但沒有用而感到疲倦。

4、當女生髮現男生開始沉默，選擇逃避時，情緒更是會加劇。在女生的世界裡，沉默代表傷害、不信任和準備離開，持久的沉默就是遺棄。有些女生會選擇繼續zuo，zuo到男生道歉為止，因為她們想聽到男生的承諾來確保他沒有變心，對自己的愛意沒有減退。

也有一些女生從此變得敏感和過度依賴，擔心失去對方，從此變得過度依賴另一方，由此來獲得內心的安全感。