我覺得這個不限次數，但處於道德的角度，不要嫁太多，但這是在自己和另一半幸福的前提下，女人該對自己好一點，但不能胡來。

這個不好說，嫁幾次取決於男人，

如果嫁對了男人，一生一次就足亦！

可如果嫁個渣男，那……

每個人在走入婚姻的殿堂 ，都希望自己所選擇的路是直的，如果中途拐彎，說明那都是不得已的事。一個女人，誰會希望一而再再而三的嫁人。我不知道提此問題的你是男是女？如果你是女的，你會希望你自己一再而嫁嗎？如果你是男的，你又會希望你自己一再而娶嗎？其實只要笑容比眼淚多，就算是找對人了，我只選擇一次。你的提問，小孩子玩過家家，可笑之極！

一、世界上沒有相同的葉子，也沒有相同的女人，怎麼能用一個標準去量化所有女人的一生呢？題主是想用這個標準去判斷女人的好壞呢，還是想試探自己能有勇氣嫁幾回而不被世人嚼舌頭呢？

二、就中國的封建根基而言，“好女不嫁二夫”；就女性開放和追求幸福婚姻而言，願意嫁幾次就嫁幾次，可以一次不嫁自守終身，也可以一直嫁到幸福算拉倒，劉曉慶不是很幸福麼？偶身邊亦有堅定的嫁到第五次才幸福的。這個都隨你，追求幸福還是放棄幸福。

三、就女性的心理承受狀況和常規周圍人世俗眼光一般嫁兩次就可以了，因為失敗一次肯定傷害一次，這種傷害損傷的是對美好生活的信心。所以，感情這種事兒一不能草率二不能賭運氣，要慎重選擇、三思而後行。

“女人到最後，都嫁給了自己”

春節放假回家，我遇見了一個老朋友。

這是一個從小就很獨立有主見的姑娘，長大後事業很優秀。

她當時的狀況是剛剛休完產假，想回去上班。

但家裡人認為她應當做2年全職媽媽後再回去工作，為了這件事，上上下下鬧得很不愉快。

對於這個決定，她十分堅持，只是淡淡地強調：

“我不需要誰的理解，這是我的自由。”

每個個體，都是一座孤島

家人無法理解，是因為他們覺得這種對事業的急切和“好媽媽”的職責是相悖的。

老朋友解釋道，其實不被理解的點何止這一點。

比如剛生產完，婆婆幫忙照顧孩子，但是很快，長幼育兒的觀念上就產生了衝突。

她向丈夫委婉表達了想爭取帶孩子的自主權，但是丈夫卻冷言指責了她“敏感、窮講究”。

比如她所在的行業更新換代太快，她怕因為產假的耽誤，跟不上大家的節奏和步伐，想早點上班，他們卻給她貼上“自私”的標籤……

其實無論是誰，總有那麼個時刻會是不被理解的。

不懂你脫俗的人，會覺得你孤獨；不懂你謹慎的人，會覺得你拘謹；不懂你成熟的人，會覺得你冷漠……

我在網上看到個故事：

女主人多年來一直吃魚頭。久而久之，丈夫和孩子都以為她愛吃魚頭，所以每次買菜大家都給女主人帶魚頭。

直到她垂垂老矣時，有一天她終於忍不住告訴他們，自己不過是因為在貧窮年代不捨得吃，所以把魚肉留給丈夫孩子罷了。

而往後餘生，為了不掃大家的興，她竟幾十年都忍了下來。

婚姻裡的另一半，對另一個人多的是一知半解。

就連愛情被大家口口稱道的楊絳錢鍾書，楊絳先生都曾發出感慨：

直到在錢先生離開人世，她替他整理書稿時才覺得自己真正懂得了他。

有一個百分百懂你的人太難，你活得再熱鬧，也有別人窺不見的角落。

大多數婚姻，多是一地雞毛

兩個人就算再緊密，始終是兩個個體。你有他無法進去的世界，他有你無法解決的難題。

所以，你總有些孤獨要去獨自忍耐，也總有些問題要自己去解決。

就像我的堂姐。

她和姐夫自由戀愛，當年結婚時婚禮上的誓言言猶在耳，他們都堅決地認定彼此是自己的靈魂伴侶。

但很快他們就發現，婚姻遠比愛情更為複雜：

他們也會為很多俗世煙火的瑣碎爭吵。可能是今晚你不幫我刷碗，可能是對你親戚的叨擾不勝其煩了，也可能是面對我的工作煩惱你無所謂的態度……

堂姐頗感無力地承認：在很多事情面前，還是她自己要替自己衝在前：

決定做什麼職業，工作難題如何破解，孩子教育怎樣才算妥帖，走親訪友怎樣才算得體大方，三餐吃什麼……婚姻就是一堆瑣碎，事無鉅細。

如果你觀察下身邊的人，你會發現：

一個女人一旦走入家庭，不論情願還是抗拒，都會成為成就一個家庭未來、維繫一個家庭溫情的中堅力量。

而那個和你結婚的人，不管他是積極或是消極的參與態度，最後都會變成是和你“搭夥”，而不是“業務承包”。

“女人這一生，終究是要嫁給自己的。”她說。

這一路不管與誰同行，選對了是走得輕快些，選錯了就走得疲憊些。

但是不管怎麼選，從不存在一勞永逸。

每段人生，都是一場自我蛻變的戰役

其實，一段再美好的婚姻，掀開那條華麗的袍子，裡頭都爬滿了蝨子。

就像阿德勒在《超越自卑》中的一段經典回答：

在我們的文化中，還有一種很普遍的觀點：將婚姻視為一個結局，一個最終的目標。例如，我們看到許多小說都是以男女主角結婚告終。

事實上，他們的共同生活才剛剛開始。然而，小說描寫的情況彷彿是婚姻本身可以圓滿地解決一切問題，彷彿是夫妻倆已經笑到了最後，從現在開始將永遠幸福地生活在一起。

而對於如何解決婚姻中遇到的問題，他的回答是：

愛情本身並不能解決一切問題。愛情有很多種類，而要解決婚姻的問題，最好是依賴工作、興趣和合作。

很多時候我們不幸福，就是對外界寄予太多的渴望：

渴望婚姻是一把鑰匙，解開所有的難題。期盼愛人是神，能帶來永恆的愛和安穩。

這樣一來，就會太想去要求對方，可惜，願望往往很難被滿足，一旦落空，就會剩下滿滿的失落。

正確的態度，莫過於：

在人生的任何時候，都不要把命運押在別人身上。

該努力的去努力，該鍛鍊的去鍛鍊，該掙錢的去掙錢。

女人最值得驕傲的，不是嫁給了一個無論何時都不會離開的男人，而是具備了無論何時都有離開的勇氣。

不仰著頭索取，就不會被刺眼的現實扎得眼睛疼。

望著共同目標，各自努力，才會將日子過順。

女人到最後，都要嫁給自己

你知道新娘子在結婚時為什麼要哭嗎？

網上有人是這麼解釋的：

“哭嫁的全體意識中是一種重新投胎。因為人生中許多事情都可以合作，唯有婚姻單個赴程。”

在這個全新的行程中，遇到的那個合作伙伴可能並不合格，比如，是撒手將軍，是缺席爸爸，是冷暴力丈夫……

但當你保留了“自我”的意識，就不會認定一輩子是捆綁在一個“人渣”身上。

因為愛而嫁，因為獨立而不怨懟，因為強大而不怕失去。

我們都希望，自己能三生有幸覓得良人。但無論最終是或否，但願你我都不要喪失獨立的姿態，和清醒的自我。

而在這個過程中，當你變得越來越獨立和強大時，你會發現很多人生的難題其實很簡單，他們甚至簡化到“你想不想要”的取捨問題。

不依賴的你，能沉澱下的，將更多的是淡然和力量。

只有弱者才哭訴“所嫁非人”，對於真正的強者來說：

若是無法收穫幸福，她們都選擇自我成全。