所有的事情，要保持自己的理性，自己心裡要有一個比較客觀的標準。

無傷大雅的小事情，是無所謂的，父母愛怎麼弄怎麼弄，順著他們也挺好。大事情，一定要堅持自己的想法。

這裡還有一個前提，自己做事真的靠譜，在父母心裡有一定的威信，這種情況下，只要你堅持，父母最終不會反對，最終都會理解並支援你的決定。

當初，我高二期末考成績出奇的好，高三開學被分到了實驗班，奔著重點大學重點培養的班級。我心裡知道那次成績是最好的一次，僥倖考的很好，但是真的不想去實驗班，學習環境很壓抑，任務很重。我自己決定轉班回到原來的班級，父母知道了大怒，畢竟別人花錢都買不進那個班，不過最終妥協了。因為我平時學習不讓他們操心，都是自己安排，有條不紊的跟著老師學。最後我爸說，適合自己的才是最好的，我比他們懂如何學習，相信我的選擇。

當初，我堅持要遠嫁給老公，父母堅決反對，傷透了心。不過我瞭解那時還是男朋友的老公的人品和孝順，我很相信他，我相信自己看人的眼光。父母最終還是妥協了，現在老公對他們不要太好，從不發脾氣，默默掙錢，有什麼都想著給爸媽；我自己有想不通的事情，老公都能幫忙分析排遣。結婚四年了，爸媽慢慢相信我的選擇。

其實我覺得所有的分歧和選擇都是對我們自己的考驗，自己理順了答案就出來了，父母最終都可以妥協，因為你自己會選擇。

對於自己不知道的事情，父母的意見很寶貴，不過自己要去學習和分析，琢磨出一個比較好的方案。

對於叛逆期的青少年，和父母吵吵鬧鬧很正常，現在想來，也是一種幸福的交流方式吧。青少年時期，父母很多時候是對的，自己總是不服，哈哈，不過最終都會被他們鎮壓。

所以，要在決定前好好的溝通一下，表明彼此的感受、所做決定的出發點，權衡利弊，共同做決定。

一味隱忍不發不好，暴脾氣吵鬧也不好。

坐下來，好好溝通才是解決事情的辦法。

每個孩子都想成為自我實現者

同事最近很頭疼，10歲的女兒跟她已經冷戰一個星期了。

原因讓人意想不到。

外表柔弱文靜的女兒，居然喜歡武術。

同事希望她學舞蹈，沒想到女兒去了兩次就不去了，反倒是對武術特別上心，放學就研究動作。

每次看到女兒練武術，她總覺得怪怪的，所以沒經女兒的同意就把她的課程停了。

女兒崩潰大哭後，不再跟她講話。

媽媽的心情我特別理解，但我更心疼那個女兒。

她只是想按照自己的意志做自己喜歡的事，但卻被母親以愛之名壓制了。

每個孩子都想成為自我實現者，但卻偏偏活成了自己不喜歡的樣子。

被否定的孩子，丟掉了自我

5歲時，媽媽問女兒：去動物園先看猴子還是先看老虎？

女兒：猴子。

媽媽：還是先看老虎吧，猴山太遠了。

8歲時，媽媽問女兒：喝蘋果汁還是橙汁？

女兒：橙汁。

媽媽：還是蘋果汁吧，橙汁太酸了。

14歲時，媽媽帶女兒買衣服，問女兒喜歡哪件。

女兒說：綠色的好看。

媽媽說：好醜啊，還是選媽媽手裡這件吧。

18歲時，媽媽帶女兒出去吃飯，問她想吃什麼。

女兒答：什麼都行。

問女兒要去哪裡逛逛，女兒說：隨便。

媽媽卻很生氣地說：你怎麼那麼沒有主見？

其實並不是孩子沒有主見，而是家長一直在替她做決定，家長的干預剝奪了孩子自己做決定的能力。

孩子的每一次選擇都被否定，最後她就忘記了自己原本想要的，習慣了順從父母。

關於沒主見是一種什麼體驗，知乎網友vicky分享了一下他的感受：

行為上有依賴性，對待事情沒有自己的見解也不會提出疑問；語言表達上含糊其辭，不知道自己想要什麼；性格上隨和好相處，沒個性，不知道怎麼拒絕別人；心理上非常在乎別人的看法，總覺得別人的意見比自己的好。

心理諮詢師榮偉玲說：如果童年幸福，我們更可能複製幸福，如果童年痛苦，我們更可能複製痛苦。

童年那些被父母壓制的想法，最後會變成內心的創傷，終其一生都很難甩掉。

用錯了方法的愛，是傷害

知名教師王金戰曾在微博分享過一組調查資料：

一個經常得不到肯定的人，他的潛能僅能被開發到20 %-30%；而一旦得到肯定，他的潛能將會被開發到 50 %；如果這個肯定來自於家庭，那麼他的潛能將會被開發 70 %-80%。

哲學家威廉•詹姆斯說：人類本質中最殷切的要求是渴望被肯定。

《少年說》中，高一11班的閆佳宇在勇氣臺上哭著說：

我想學畫畫，但是爸爸卻不支援，暑假在家畫畫被爸爸看見，直接把我最喜歡的畫本撕掉，還燒了我的臨摹書。爸爸，我最大的夢想就是畫畫，請你給我一次學畫畫的機會好麼？

隔著螢幕都能感受到孩子內心的壓抑。

義大利幼兒教育專家蒙臺梭利認為，每個孩子一出生，天然就有一個精神胚胎。

孩子內心深處總是渴望成為他自己的樣子。無論父母怎麼“修理”、“剪枝”，他最終還是想成為自己。

資深心理學家武志紅在《為何家會傷人》一書中，寫過這樣一個故事：

一名28歲的女鋼琴家，在彈了23年鋼琴、拿了多個大獎之後，有一天突然醒悟，她從來都是為別人而彈，她從來沒有為自己活。這讓她產生了要崩潰的感覺，因為她覺得自己的前28年都白活了。

真正的愛是讓孩子變得越來越好，當愛變成傷害時，只能說明你用錯了方法。

真愛孩子的父母懂得尊重孩子的內心需求，並能在孩子不同的成長階段滿足孩子不同的心理需求。

尊重孩子內心真實的感受

上週末，一群孩子在小區裡玩。

他們把吊床綁在涼亭的柱子上，三三倆倆地坐在吊床上盪鞦韆。

突然一個六七歲的小女孩大哭了起來，原來小女孩想要把綁繩綁得好看一點，奶奶卻當眾訓斥她說：小孩子家家的，怎麼那麼多事兒，愛玩不玩。

孩子是一個獨立的個體，她有自己的想法。發現孩子的真實需要，幫助孩子實現，這才是對孩子的真愛。

01、把選擇權還給孩子

曾奇峰說：生命的價值在於選擇，但做父母的常常忘記這一點，他們不讓孩子去做選擇，總是忍不住要替孩子做選擇。

《少年說》中，高一20班的張子涵站在勇氣臺上，大聲跟媽媽說：

我喜歡文科，文理分科我想選文科，可以麼？

臺下的媽媽，非常堅定地說：不可以！

當主持人問到為什麼時，媽媽說是因為她沒學成理科，感覺很遺憾，希望兒子能學理科。

父母以為自己的人生遺憾，孩子可以補足，其實孩子只是他自己，他也只能活成他自己。當他揹負太多別人的夢想時，他自己就被埋沒了。

02、放手，讓孩子自己探索世界

教育專家孫瑞雪在《愛和自由》一書中，這樣寫道：父母的職責是用愛給孩子提供一個安全的環境，但至於如何探索世界，那是孩子的自由。

上週末帶孩子去溼地公園玩，在門口，孩子看到了恐龍模型，興奮地非要一探究竟。

為了看恐龍，公園不逛了，沙子也不挖了。

一個一個地研究恐龍的名字、牙齒，還好奇地問：它吃什麼，它會飛麼，哪個最厲害？

連珠炮似地追問，讓不懂恐龍的我有點措手不及。

回家後，孩子上網查了很多有關恐龍的資料，又找了一些電影，還是覺得不夠全面瞭解恐龍。

在家長群裡求助了一下，幾位家長給推薦了一套課程。

孩子非常感興趣。

課程裡的精彩畫面，讓孩子眼界大開。

他不僅能給家裡的恐龍按照戰鬥力強弱排序，還能惟妙惟肖地講解恐龍之間的爭鬥，更有意思的是他彷佛成了恐龍專家，每天都有同學聽他講恐龍，一時間，孩子自信心爆棚。

現在，我也可以跟孩子一起進行恐龍角色扮演，孩子收穫的是成長，而我收穫的是快樂。

每個孩子天然有自己的使命，作為媽媽，我只想對我的孩子說：遵從你的內心和直覺，成為你自己，其他都不重要！