生苦悶，求不到，抓不住，已逝去……人生有多少個日夜是在苦悶中度過，那時候只希望自己被黑暗包著。誰也看不見，誰也摸不著，就讓自己的心神無止境的陷落。

人生何處不寂寞，人生何地不荒涼。世界不是你原本想象的一切充滿美好，世界也不是你能左右可以輕鬆掌握一切…

這渺茫而又遼闊的時空裡，你像一枚隨意就會被拋棄踩碎的落葉，找不到自己的根基，在一個你根本理解不了的空間被擠壓著，一次次遭受挫折，遭遇冷眼，你無數次打氣精神，又無數次垂下了頭，任憑命運將你擺弄，任由周遭將你切割。

這個時候，你或者都已絕望，或者也已經放棄……在一個容不下自己的世界，你還有什麼好說的，活著，究竟是為了什麼？

每個人的一生都是伴隨疑惑，有過焦慮，帶著些許絕望，一點一點堅持走過。我們在一步一步邁向成熟，完滿人生，完整人格的道路上，這些都是必然會有的經歷。痛過，哭過，真切體會過，才會認真努力，拼命掙扎，一點一點拼湊人生以期待更好的活。

活著，不是為了證明什麼，爭取什麼，只是為了豐滿放大心魂裡那個賦予你力量的心神，竭盡全力靠近世界的真善，褪去假惡，讓這個世界溫情脈脈。

陪在你身邊的親人，是上天派來保護你，幫助你的使者。他們在你無力的時候，無所求將一切給足了你，為的就是將你此生的至善發揮到極致。而那些假惡也是考驗你真心的試探。你無法逃避，接受或者不接受都是此生歷劫。

人生道路崎嶇，坎坷，但放開你的腳步，大道在前，坎坷算什麼。只要懷著一顆坦然的真心，就勇敢大膽些，不要懼怕寂寞，不要拒絕苦澀，人生路上多一些苦痛，才會讓生命更加淋漓，今後才會極致無邪。

不要懼怕生活，世間萬物百態，放開你的眼界。走過，哭過，經歷過，一笑而過，與浩渺時空這算的了什麼！

只有經歷過苦痛絕望折磨，只有經受過掙扎糾葛撕裂，我們才會迎來一番涅槃，重新獲得快樂。

紅塵裡，你和我都會遇到一切，好的，壞的，淡然些。真水無香，真人至尚，心境會幫我們開啟擦出一個清亮務必的世界。

我是你的心象，我是我的心象。感謝你閱！

感謝邀請，對世界產生絕望這種事情經常會有的，然後突然間就又出現了一點點的希望然後就熬過來了。比如你那麼就都沒有給我過新手，我有點絕望了，可是你每天邀請我回答問題，就是給我的一點點希望啊，讓我一直每天堅持發，堅持回答，那怕我知道我寫得不好，寫的垂直度不高，但是堅持寫下來了總有那麼一點點希望吧。

說到絕望，這件事也許你沒有體驗到，我是深深體驗到了，每天堅持回答問題，你就給我一次2毛9分錢，雖然這也是愛，雖然我寫這個不是為了錢，但是我好傷心，我的回答居然只得到0.29，你沒有看錯，我總共回答了有150+的問題收入兩毛九。

第一年工作，特別累，那時總愛趁著閒餘時間去買兩張彩票，總幻想著鴻運當頭，會成為下一期的百萬大獎得主。

印象很深的是有一次下夜班，匆忙忙打了兩張彩票就回家睡覺了。很少做夢的我，每一次的夢境都顯得特別逼真。老話說得好，日有所思夜有所夢，很幸運，在夢裡我的願望實現了，我真的中了五百萬大獎，從確認訊息，到偷偷摸摸的低調去領獎每一環節都很深刻。以前看新聞總有說什麼一夜暴富導致膨脹而帶來的各種隱患，最後釀成悲劇，可惜的是我從沒在意。或許是年輕，經歷閱歷各方面都還欠缺，在大獎降臨到自己身上時，很容易就飄了，自認為有主角光環加持，加上大把的金幣刺激，在夢中著實體驗了一回不可一世揮金如土的感覺。

物極必反，樂極生悲這種自古傳下來的定義在夢裡一樣適用，大起之後的大落實在來的太快，過度揮霍下的我毫無防備，瞬間就崩潰了，整場夢境中最深刻的就是自己傾盡所有家財用做最後一搏，結局並不意外，很乾脆的輸了個乾乾淨淨。妻離子散，親朋遠離，同事唾罵，一夜間失去了一切，陷入絕境的我，喝的酩酊大醉，搖晃著酒瓶，爬上了天台，半醉半醒間，三十年的人生過電影般在腦海中浮現，有對父母妻女家人的虧欠，有對親戚朋友同事的內疚，更多的是對自己，對這個世界無盡的絕望。記著那一刻的我一點活下去的慾望都沒有，內心平靜的如一潭死水，毫無留戀的縱身一跳，走了。

或許第二天早上會驚嚇著路人，或許會有人說我軟弱逃避，或許會有警察教師拿我做貪戀賭博的反面教材，都和我沒關係了

惡夢再長總有醒的時候，這一刻我萬分慶幸，我不用再辜負任何人，不必內疚，不需慚愧，我有太多的事去做，太多的夢去追

都說大賭傷身，小賭怡情，我想在添一句，不賭為贏。賭就是賭，真的不分大小。對貧困山區的小朋友們說聲對不起了，這種福利愛心工程真不適合我，有可能我還是換一種方式去給你們獻愛心送溫暖吧。

人生路長，千萬不要走到最後絕望到連活下去的慾望都沒有。

無論怎麼樣，活著真好

人生在世，實在不宜，誰沒有傷心絕望過？除非他是聖人。高考後，這是人生的十字路口，人生的里程碑。我是絕望後過來人。你有幸過了獨木橋，你的人生可能就會如魚得水，燦爛輝煌。你落水了成了落湯雞，不敢人前，悲觀失望，如同迷途的羔羊，你的人生多半黯然失色。痛定失痛最後終於走出絕望，看到黎明的曙光。加油吧，患難與共的朋友。

我並沒有一個幸福的童年。我們姊妹兩個，我是姐姐。父母經常吵架，後來關係很好。那時候他們年輕，經常吵架打架。媽媽經常帶著妹妹出走。爸爸在外面上班。我經常被放在奶奶家，沒有爸爸沒有媽媽。我一直很孤單。好在有奶奶做伴，奶奶非常慈祥，如果有一個雞蛋，她都會給我留下。讓我吃了再睡覺。

十歲那年奶奶去世了。我上小學四年級，爸爸媽媽又吵架了，兩個人都離家出走了，爸爸回單位上班，媽媽回孃家了，他們都以為對方會照顧我的生活。我回到家，一看家裡沒人。空蕩蕩的，什麼吃的都沒有。只有一個土豆，我咬了兩口很難吃，就放棄了。我等著爸爸媽媽回來。一直到天黑。夜裡開始颳風，七月的天氣，風很大，門是那種老式門，我插不上栓子，我就用椅子頂住。但是椅子太輕，頂不住。我又害怕有小偷進來，就坐到椅子上，不讓風把門刮開。外面是呼呼的風，停電了，漆黑一團，我的內心無比的絕望。感覺陷入一個無邊的大網，被全世界拋棄了。在無助恐懼中，我渡過了一夜。

第二天天亮，我跑步到十里外的外婆家，媽媽才知道爸爸也走了，我一個人在漆黑的家裡住了一夜，我抱著媽媽傷心地哭，不停用手打她的腿，媽媽也吧嗒吧嗒流眼淚。

這件事對我有很深刻的影響。我從此害怕封閉的空間，不敢坐電梯，總感覺要墜落，要沒有氧氣，害怕別人吵架，看到別人吵架，就呼吸急促。

今天，我也是媽媽了，每天我去上班，看著保姆抱走兒子的一瞬間，兒子並沒有感覺痛苦，而我卻哭得淚水長流。我總是想到我幼時分離的痛苦，以為兒子也非常痛苦孤獨。

那次，公司體檢，拍片結果顯示肺部有結節，有陰影。在看到結果的那一刻，整個人頓時感覺不好了。心裡在想會不會是肺癌，還能活多久！那一刻，真的好絕望。

還好，最後又做了個CT，醫生說沒什麼大事 ，注意工作環境，半年複查一次就好！這時候，才深深的鬆了一口氣！

面對生與死的時候，每個人都會絕望。所以珍惜當下每一天，想吃不要嫌貴，想穿不要怕浪費。趁著年輕，做自己想做的事，去想去的遠方不負青春，不負自我！

當然有啊！我今年大二，剛上大學時，來到學校軍訓時把自己的建檔立卡交給班裡負責人也就是後來班級的班長，但是他卻給我弄丟了。在大學裡建檔立卡可以領到國家給補貼的6000元生活費，但是我的丟了，我還不知道後來無意中看到了班裡補助的名單才知道自己的建檔立卡被弄丟了，去問班長和導員他們說不知道，但是我確實交給他們了，後來不了了之。但是家裡知道我有補助你想想一年家裡少給你6000元生活費那是什麼感受，那時我真的很絕望。我不想告訴父母為什麼呢？因為這個建檔立卡是扶貧的，家裡在農村也很窮父母很辛苦但是我卻把這個弄丟了就意味這我沒了6000元補助，最後實在忍不住還是告訴了父母，他們雖然給了我錢，但是每次都有父母親戚說這件事說我真傻，竟然把這個弄丟了，這就是我經歷的最絕望的事，希望各位要上大學的學弟學妹要管好自己的東西！