去年大寶上幼兒園，之前一直是我自己帶她，所以，對於她的那種愛可能會相對更深一些。關於要二胎的問題，我們也是慎重考慮的，一個是大寶強烈要求給他生個弟弟妹妹陪她玩，另外一個呢就是老公一直說一個孩子長大後太孤單了，還有就是我們都想要個豬寶寶，但是是不是喬治呢就不好說了。所以，順理成章的並且“幸運”(因為大家都說我一兒一女比較圓滿)的生了二胎喬治。很清楚的記得，生寶寶前，我擔心的就是兩件事，一件萬一手術有意外，老公一定要照顧好大寶。第二，就是大寶從未離開過我，住院一個禮拜大寶會不會哭。很意外的，在生完老二的第二天大Bora看了我一次，那個眼神就是很擔心我並且期待抱抱我卻又不敢的感覺，很心疼，但是那個時候就是沒勁，並且正在挪房間，沒來的及抱大寶，大寶就跟爸媽回家了。手術第4天就迫不及待的回家了，但是醫生給我安排到第五天。回到家的時候，突然間覺得大寶好像一下就長大了，不僅僅是心裡上的，似乎個子也長大了。依舊沒來抱我，我主動先去抱她，寶寶趴我懷裡好久，我問她，這幾天沒去看我，就去了一次為什麼也不敢抱媽媽，大寶閃著淚花說:我想著媽媽做手術了，肯定很疼，不敢抱。此刻淚奔……後來呢，除非大寶自己要求跟爸爸睡，其他的時間我就帶著大寶二寶一起睡，(大床旁邊之前已經買好的小床)就是為了不讓他覺得有了二寶後不愛她。可是後來的事情依舊讓我擔心了一段時間。二寶是那種特愛笑的寶寶。也不哭，而且面板比較白，大家都會說老二好乖啊，面板好白啊什麼的，所以大寶就會覺得自己是不是被忽略的。開玩笑給弟弟起個外號叫“新來的”。後來呢，畢竟姐弟倆是很親的，她總想摸摸弟弟和寶寶弟弟，大家就都會很緊張的吵她，不讓她去弟弟身邊，還有呢就是她玩玩具或者做遊戲想要我陪她的時候我在哄弟弟，她一直在靜靜地等我，等到讓人心疼。過了幾天，他就開始不停的問:媽媽，是不是你們不愛我了？媽媽，你們是不是隻愛弟弟？我發現孩子已經開始有牴觸情緒了，開始變得不聽話，叛逆，調皮，似乎就是為了找存在感。於是，我在剖腹產的第8天還是第9天，就開始每天哄完老二就出來陪老大的日子，基本沒白天睡過覺，並且，告訴所有人，請放心，我會把大寶教好怎麼和弟弟相處，大家不要緊張，不要吵他，這樣只會引起孩子的牴觸情緒。我告訴他，弟弟呢是多了一個人愛你，是除了爸爸媽媽以外最愛你的人。媽媽的愛是無限的，並不會因為弟弟而減少給你的愛。還有就是，我可以讓你在合適的時候教你怎樣抱弟弟，但是你一定要和我預定好這個前提是在我同意的時候。漸漸地，她開始不再叫弟弟新來的，而是一個比較好聽的名字“小天使”。再漸漸地，她會在我和她都準備好的時候已經很像樣的抱好弟弟，超級開心的親了弟弟，並且不會再偷偷的單獨行動。她常常問我，媽媽，我是不是要什麼讓著弟弟，因為我是姐姐。我告訴她，你這樣說證明你是一個特別善良的姐姐，但是媽媽覺得，你們在媽媽眼裡是一樣的，你不用什麼都讓著弟弟，只要你做的是正確的事情就可以。說實話，生完二胎，發現能給與大寶的時間真的很少，所以我會捨去很多休息的時間，比如帶大寶二寶一起去郊外，公園等等，比如有空的時候趕緊帶她下樓玩玩，儘管抱著二寶很累，儘管那些家族都需要等到凌晨以後再幹……還比如在二寶睡著的時候帶大寶看書。畫畫，或者抱著她說些悄悄話……到現在，大寶每天早上起床都要去親親弟弟，我忙的時候已經比爸爸還會哄弟弟和照顧弟弟，去哪裡都要帶著弟弟，甚至之前不願意我把她單獨丟給奶奶，現在說只要弟弟在，他就願意。說實話，本來之前想著二胎生完一定要做好月子，什麼事情都不管不顧，等出月子再說。可是我想我不後悔，如果這一個月我不去理會大寶的情緒，孩子得承受多大的痛苦和不安，還有未來對我姐弟兩人的感情又會有多大的隔閡。總之呢，不管多累，大寶二寶一定要儘量的同時都兼顧得到，誰讓我們選擇了做二胎媽媽呢？加油吧

目前大寶兩歲，二寶兩個月，兩個都是男孩。知道懷二寶的時候，大寶還在母乳（一歲兩個月），不過只是晚上睡覺前一頓（奶睡），所以心裡是非常不想要的，因為根本沒有準備，大寶太小，而且經濟壓力大。然後他爸爸特別想要，覺得自己的孩子打掉不好，於是就留下了，去醫院檢查的時候發現懷小寶已經兩個月了。然後就開始了各種孕期反應，最嚴重的時候吐到胃出血，每天吃的還沒有大寶吃的多，暴瘦了三十斤，一直持續到五個月。說實話中間難受到不想要了，但最後都堅持了下來。

我一個人帶大寶帶到孕後期八個月，然後回的老家跟婆婆一起帶，她只負責帶孩子玩，我照顧孩子和自己。主要是大寶出生後就是我在帶，也不放心別人照顧。那段時間不知道大寶是不是有危機感，特別粘我，粘到都不讓別人碰（這和後來形成了明顯的對比，後面會講），剛開始他奶奶帶他出去玩他還去，後來他奶奶都帶不走他，只要我不去他就不出去。這種情況一直持續到我生小寶前他爸爸回來。小孩可能見得誰少就比較新鮮，所以那幾天開始粘他爸爸，除了晚上睡覺必須我哄之外。剛回老家那會兒也是隻找奶奶不找我，過了兩三天新鮮勁兒過去了又開始粘我。

小寶是39+5出生的，提前一天住院了。住院前我和婆婆大吵了一架，因為之前答應我的事情不承認了，可能也是生氣動了胎氣，結果就開始陣痛，當天晚上入院。住院後一晚上和一白天沒動靜，第二天半夜小寶出生了。然後白天他們帶著大Bora醫院，大Bora了以後直接爬上床鑽我懷裡了，我抱著他好大一會兒。小寶出生比較特殊，因為我是O型血，然後溶血了 而且對奶粉過敏，便血。黃疸三天升到了19，然後就開始照藍光。一直在醫院住了十二天，期間我婆婆偶爾會帶大Bora醫院（不是忙，而是不想讓我見孩子，後來發生的一些事證明真的不是我多心了，這個就不多說了）。住院期間聽孩子爸爸，奶奶，姑姑各種說大寶在家裡的情況：晚上很晚不睡，睡到半夜醒了就哭，一直往我們的房間找，進去就喊媽媽，有時候半夜醒了就不睡了……總之就是各種作息不規律，他們四個人看大寶，每個人都精疲力盡，家裡還搞得一團糟。我特別想早點出院回去陪他，但是小寶身體一直不好，分身乏術。後來大寶可能是有點習慣了，再來醫院就沒有那麼大反應了。但是我發現他沒有安全感了，比如開始吃手，比如一聽說奶奶要走就趕緊緊緊跟著，怕被丟下（那段時間他奶奶帶他）。可能有人不理解，但你想不到兩歲的孩子，正貪玩的時候，不管玩的多高興，一聽說奶奶要走了，馬上就緊緊跟著，生怕把自己丟下，內心肯定是缺乏安全感的。因為我帶大寶的時候，他玩得高興的時候是叫不走的，哪怕我說媽媽走了，他內心裡是知道我不會丟下他不管的。那會兒特別心疼，特別難受，可是真的沒辦法。後來他奶奶乾脆就不來醫院了，那段時間我天天做夢夢見他，想他想得難受。對小寶更多的是憐愛，心疼。對大寶說愧疚，心疼。

出院後回到家，我記得大寶跟在我身後 ，看著我收拾東西，沒有什麼反應，不像是那種就別之後特別激動。午睡他奶奶哄睡了，出院就已經中午了，收拾東西收拾了一下午。下午他奶奶出去了，他睡醒了，我聽見他在哭，然後就跑到他奶奶屋裡把他抱了回來，讓他枕在我手臂上，跟他輕輕說：媽媽回來了，不走了，以後也不會離開你了。我看他好像沒睡醒的樣子，就拍著他的背跟他說媽媽抱著你，你睡吧。然後他就睡著了。晚上帶著他和小寶一起睡，他不哭也不鬧。這是第一天，感覺很美好吧，可是第二天就變了。第二天上午他奶奶帶他出去了，午睡還是他奶奶哄他睡，睡醒後我去抱他他就不讓我抱了，碰也不讓我碰。到了晚上更嚴重，他看見我朝他走過去就哭，就往他奶奶懷裡鑽，我心都要碎了。不過我還是抱著他回我們房間了，他一直在哭，就一點也不認我了。我開始安撫他，跟他讀故事，做撫觸，後來他慢慢安靜下來了。這種情況一直持續了好多天，就是大寶根本不認我，不讓我抱，不讓我哄。有一天晚上我抱著他給他唱搖籃曲，然後就哭了，心裡特別難受，感覺快瘋了。後來我就抽時間多陪他，陪他玩玩具，生小寶前給他養成的睡前故事撫觸和兒歌也開始堅持，慢慢他又開始和我親近了。我印象特別深的一次是我背對著房間門在餵奶，一轉頭看見大寶在房間門口站著，想進不敢進的樣子，怯生生的，當時就覺得好心酸，然後我說：寶貝兒，快進來，快來讓媽媽抱抱……

如果給我一次重來的機會，我絕不和我的孩子分開！我不後悔生小寶，但真的很後悔和大寶分開那麼久……