丈夫像個孩子一樣，什麼都不管，一切都等著妻子來做，而妻子一個人要承擔雙份的責任，這能不累嗎？

所以不要再沉浸在自我感動裡，覺得這是在宣告你的重要性。

該他做的事要讓他自己去做，該他承擔的責任你也不要自己攬到身上。夫妻再親密也是兩個人，所以你要有一些心理界限，明白彼此的位置。

可能你在一次次失望中已經學會了自我安慰“沒關係，愛情就是看他開心就好，他對我其實也不錯啦”“也許再等等她會成熟的，到時候她就會發現我對她有多好，會感激我的。”

這些都是自欺欺人。你把你的愛借出去了，但是對方一直賴賬不還，那你只會越來越窮。

他能索要你的愛，那為什麼你不能索要他的愛呢？所以當你覺得有需要時，你完全可以理直氣壯地向對方索取愛。

人的本性是自私的，也許他知道你想要，但你沒說他就會裝作不知道，你只有開口提出你的要求，他才能正視這件事。

所以不要等著被愛，該要就得要。

如果對方習慣了貪婪地接受享受你的愛，而不知道該如何給予愛，那你可以用你的經驗教導他，這樣也可以讓對方體會到你曾經的感受。

而且在這個過程中對方會越來越愛你，對於不需要付出的事物我們往往不會太珍惜，付出了，即便是為了我們曾經的付出也會好好維護這段感情。

首先解答一下所謂的“親子式夫妻”就是夫妻其中一方像個孩子一樣，沒擔當、不負責人、無理取鬧、自私任性，而另一方卻給予無私的寵溺與關愛，所以這樣的關係實質上是“一方無限索求，一方無償付出。

“親子式夫妻”多數出現都是男方想孩子的情況，所以通常男方都有爆脾氣，自私，需要安撫的性格，導致女方一直受壓抑，很受累等情況出現，時間久了就會出現問題。

想要解決隱患，就一定要改變這個“親子式夫妻”現象。

婚姻是兩個成年男女的開始，你們有相等的權利和義務，他（她）不是你的孩子，你應該把他（她）當做一個成年人來看待。而成年人交往的最基本原則就是平等，你們的愛是平等的，你們的關係也是平等的，你可以寵她愛她，但同樣的他也要同樣的寵你愛你。你認為對待愛人就該全心全意、無怨無緣的奉獻，這雖然沒有錯，但你也要看看對方是否給予你足夠的愛。

要不然你持續單方面給予自己的愛，遲早有一天會掏空自己。所以為了改變，都要適度減少你對他（她）的愛，可能這愛已成習慣，但改變是痛苦的，麻煩你痛點心去做。

婚姻成就了一個家，家需要分擔才能搭建的，承擔這份責任都是互相的，現在就要分出去，不能再獨自承擔家的所有責任，讓他（她）有責任才能成長。

講到最後，人都是自私的，經常習慣性接受你的愛，而你又經常無償的給予，對於這不需要付出就能得到的往往是不懂得珍惜，適當讓他（她）增加責任未嘗不是一個成長的機會。

其實我到不感覺這樣的夫妻關係有什麼不可，關鍵的還是要看為啥形成了這樣的情況。要是一開始男人就是那樣的男人，只要你能接受，也沒啥大問題。還有就是年齡的差距也是影響的一個因素，大很多，無形就會有這樣的結果。你說要改變，說明你不滿足這樣的男人。首先你要把他當成男人來看待，遇事商量或者直接交給他去做，要相信你的男人是最棒的，會處理好一些事情，增加他的自信。另外讓他知道男人應該擔當，應該首當其衝，有勇氣敢作為，慢慢的會好起來的。

夫妻關係裡，“親子式夫妻”究竟該如何改變？

兩個人能走到一起，是要經歷很多風風雨雨的，在婚後要想白頭到老，就需要兩個人共同付出和維持，如果只有一方付出，另一方只知索取，那麼這段婚姻是不會幸福的，在這段夫妻關係中，也是最不提倡的。那麼“親子式夫妻”究竟會帶來什麼？

“親子式夫妻”讓兩個人對家庭的付出不同，天平就會傾斜，時間久了，付出多的那一方就會很累，很厭煩這種生活，那麼家庭大戰就會爆發，又怎麼會有幸福之說！面對“親子式夫妻”的情況，讓很多人沉浸在其中，卻意識不到自己的錯誤，而有些人明知道自己這樣做不對，可是卻不願意改變，但為了這段婚姻能夠一直走下去，又該怎麼做呢？我覺得可以這麼做：

一，夫妻之間不管是哪一方付出的少，都說明是有人寵，有人慣，既然知道原因了，就對症下藥，才能解決問題，有的家庭是女人付出的多，而有的家庭是男人付出的多，但為了家庭幸福，還是不要太慣著對方，畢竟日子還是要繼續，如果你慣的太很，只有自己多幹活，多受累，而且時間久了，對方還會覺得你的付出都是理所當然的，反而不珍惜你的付出。家裡的家務要兩個人一起做，如果因為工作原因不能一起做，那就留點給對方做，不要讓自己把所有事都給包了，當對方有空時，要喊他叫他做，即使他做的不順眼，也不要說，他做的次數多了，你自然就順眼了。

比如我姐就是一個被姐夫寵著的女人，只要姐夫在家，姐根本不用洗衣做飯，哪怕是衣服都不用疊，電瓶車都不用充電，姐夫都幫她做好了，很多時候姐下班回來都忘記怎麼做飯了，屋子髒了，她都想不起來要給拖拖，有時候我都看不下去了，但姐夫雖然累，但他什麼也不說，就是搖搖頭，似乎有點幸福的說：哎，你姐就是總指揮，俺就是幹活的命啊！

二，有些人即使自己不做，也有父母給他做，被父母慣了一身的毛病，所以想要改變“親子式夫妻”的模式就要遠離父母的羽翼，不要和父母住一起，這樣他沒有依靠，只能自己動手去做了，如果他不做，那份活就放在那裡，也沒人幫他做的，雖然有父母幫忙是好事，但是過於幫忙就不好了，這樣的子女在父母的羽翼下長大，是沒有責任心，沒有擔當的，對家庭也什麼責任感。很多時候，只有夫妻二人獨立過日子了，才能有家庭責任感，對這個家有所付出。

我一個朋友，她兩口子和公婆住一起，下班回家後，她老公什麼也不做，朋友要是叫她老公幹點活，她婆婆就說：他累了一天了，別叫他了，你要做什麼，喊我做。每次她婆婆都心疼她老公，結果把她老公慣的啥也不幹，一身的臭毛病，她氣的牙根直癢癢。

夫妻過日子，是需要相互理解和付出的，所以，要想改變“親子式夫妻”關係，那就找到問題的根本原因，然後從根本上解決問題，這樣的日子才能繼續下去，否則一方只知道付出，另一方只知道索取，那是最累的，也是最令人厭倦的，也不利於夫妻感情的。

想改變夫妻間＂親子＂式關係還難，但是也不是不能改變，需要時間和事件。時間當然不用說了，得個過程。事件就是製造一個讓他成長的事，對他觸動很大，女方還得沉住氣假裝自己無能為力，給男方一個機會，女方得示弱，如果他愛你，他可能會成長，你也要沉住氣，儘量少管事，只做配合，經過一段時間，你們＂親子＂式關係可能改變。

1 給予要適度。

所有歌頌愛情的故事都在謳歌“無私”，所以你認為對待愛人就該全心全意、無怨無緣的奉獻，這雖然沒有錯，但你也要看看對方是否給予你足夠的愛。

要不然你持續單方面給予自己的愛，遲早有一天會掏空自己。

婚姻是兩個成年男女的契約，你們有相等的權利和義務，他（她）不是你的孩子，你應該把他（她）當做一個成年人來看待。

而成年人交往的最基本原則就是平等，你們的地位是平等的，你們的關係也是平等的，你可以寵她愛她，但同樣的他也要同樣的寵你愛你。

2.要適當索取。

可能你在一次次失望中已經學會了自我安慰“沒關係，愛情就是看他開心就好，他對我其實也不錯啦”“也許再等等她會成熟的，到時候她就會發現我對她有多好，會感激我的。”

這些都是自欺欺人。你把你的愛借出去了，但是對方一直賴賬不還，那你只會越來越窮。

他能索要你的愛，那為什麼你不能索要他的愛呢？所以當你覺得有需要時，你完全可以理直氣壯地向對方索取愛。

人的本性是自私的，也許他知道你想要，但你沒說他就會裝作不知道，你只有開口提出你的要求，他才能正視這件事。

所以不要等著被愛，該要就得要。

如果對方習慣了貪婪地接受享受你的愛，而不知道該如何給予愛，那你可以用你的經驗教導他，這樣也可以讓對方體會到你曾經的感受。

而且在這個過程中對方會越來越愛你，對於不需要付出的事物我們往往不會太珍惜，付出了，即便是為了我們曾經的付出也會好好維護這段感情。