當孩子有情緒時，我們可以採取“同理心”的方式去安撫孩子的情緒。首先，我們給孩子一個深深的擁抱，並告訴孩子“我們愛他，能否告訴我為什麼這麼生氣？”孩子在獲得擁抱的過程中，他的情緒會平緩很多，他會向我們傾吐他發脾氣的原因，這時候我們要用“同理心”去理解孩子，接納孩子的情緒，要感同身受不要去給孩子講過多的道理，我們“先跟後帶”，先跟著孩子情緒走，然後當他把心中垃圾情緒倒完之後我們再帶著孩子講道理，這樣既平復了孩子的負面情緒又可避免重犯，因為孩子雖小，但都能聽有道理的話！

還有，採取“同頻心”，所謂“同頻”，同頻孩子的情緒，我們用同理心去理解孩子。同頻孩子的年齡，把我們當成孩子真正的朋友，從年齡上也回到他年齡相當，問他感興趣的話題，轉移他此刻的注意力，從而平緩他的情緒，再給他分析他生氣的原因。曾經我幼兒園一孩子，平時這孩子屬於性格很要強的，長得很結實。有一次，他喜歡的玩具被同伴拿了，他使勁搶了幾次末果，結果他大發脾氣，非要去打小夥伴，因他人很壯，幾個老師都拉他不住，因為已經惹橫，連老師他也打，老師們只好跑來求助於我。我跑過去一看，那孩子就是一頭髮怒的小公牛，我蹲下來，輕柔地問他:“我的寶貝，你怎麼啦？來媽媽抱一下！”我抱著孩子，用臉輕輕地愛著他的臉，我說:“寶貝，你愛張媽媽嗎？張媽媽非常非常愛你，你可以給張媽媽說一下你最近最喜歡看的動畫片或喜歡的遊戲嗎？”孩子就是孩子，他開心地迴應著我對他的愛，並描述著他最近看的動畫片，這時我們一定要跟孩子年齡同頻，就是他的小夥伴在傾聽他的講述。孩子的情緒一下就平復了，最後我們還是要給孩子講道理，讓他明白他的做法是對還是錯。在講道理時，我們最好採用提問式讓孩子自己去回答，讓他明白他的做法正確與否！

一是家長要有誠信，說過的話要兌現

二是家長要堅持自己的做法，不能是孩子不聽就不再堅持了

三是家長要發現孩子的優點，對優點進行放大獎勵，嚴厲制止孩子的錯誤行為，告訴孩子讓他明白錯誤的代價。

四是家長要一致，不能爺爺奶奶說一套，爸爸媽媽又說一套，孩子不知道聽誰的，不知道那個對那個錯。

解決辦法

想要優雅地面對孩子的憤怒，我們需要做的是：充當滅火器，幫助孩子冷靜下來。

身體的接觸能夠幫助孩子平復心情。

當孩子特別激動時，緊緊地擁抱，心平氣和地撫慰，都能幫助孩子從被憤怒控制的情境中脫離出來。這個時候，最忌諱的是，孩子憤怒，我們比孩子更加憤怒。

面對孩子的衝動行為，我們首先要做的不是區分對錯，而是幫助孩子面對情緒，接納他們表達情緒的權利。

當孩子正處於憤怒中時，他的大腦根本無法處理任何說教的資訊，這也是為什麼，我們需要首先幫助孩子冷靜下來。

案例分析

當情緒發生後，在孩子平靜下來，我們可以詢問孩子：“我看到你非常生氣，你的臉有些漲紅了，好像身體不太受控制了一樣。”以此，透過描述來幫助孩子回顧情緒與身體的反應，理解情緒。

接下來，和孩子探討憤怒產生的原因：

“能告訴我是什麼讓你這麼生氣嗎？”

“你是覺得媽媽剛才的做法不公平嗎？”

當孩子開始傾訴和迴歸事情的發生時，則表明他們的理智已經回來了，我們可以進行進一步地引導與疏通了。

疏導反思，探討更好的情緒表達方法。首先我們需要弄清楚，孩子的發怒，背後是否有著深層次的原因。

“親愛的寶貝，媽媽很愛你，並且會永遠愛你。”

“孩子，打人/破壞東西是不對的，你可以直接告訴我：我不喜歡你這樣做，請停下來。”

鼓勵孩子用語言表達自己的憤怒，認真地傾聽孩子在憤怒時所說出的語言。當孩子的憤怒能夠表達出來，其實就已經疏通了一半。

美國心理學家簡·尼爾森在他編寫的繪本《傑瑞的冷靜太空》中，介紹了一個幫助孩子進行情緒管理的辦法。小男孩傑瑞因為打碎了想要送給爸爸的生日禮物，非常非常生氣。媽媽建議傑瑞想出一個能夠讓他冷靜下來的地方。

於是，傑瑞和媽媽一起佈置了一個像太空一樣的房間。當傑瑞下一次生氣的時候，他就首先來到自己的冷靜太空，這裡能夠讓他感覺到平靜，慢慢地把情緒釋放出去。

此外，當孩子感覺憤怒時，我們還可以鼓勵孩子透過深呼吸、運動、書寫、畫畫等方式進行釋放。其實，憤怒並不可怕，比憤怒更加可怕的是，孩子慢慢成為了不會表達憤怒的人。

不被疏導的怒火，會像一根刺一樣，即使看不見，也會時時刺傷孩子的心理，傷害我們的親子關係。所以，當我們面對孩子的憤怒時，給他們多一點點時間和耐心，允許他們表達和捍衛自己內心的感受。

在學會管理情緒這條路上，孩子最需要的是父母和他一起風雨同舟。

如何避免發生，個人覺得首先，提前建立規則。

例如我家關於看電視的規則：

每天觀看時間不能超過1小時，每次不超過20分鐘只能天黑才能觀看（對於年幼的孩子來說，天黑的標準更直觀）

其次，在停下來之前，給孩子留出過度時間：

每次只看2集，並且看每一集之前都會提示還剩幾集允許孩子看完這一集，再停下來，而不是突然中斷

第三，約定好下次的條件：

做完作業/吃完飯才能繼續看等等

同時，從現在開始規範孩子的行為。

一方面是禁止任何砸東西的行為，如果砸了東西就給予懲罰（罰站，罰不許看電視等）；一方面是給予他別的選擇：在生氣時，父母可以帶著他深呼吸、聽音樂，讓他平靜下來；或者給他一個發洩玩具，讓他生氣的時候捏東西、轉指尖陀螺等方式，來正常地發洩。

但更重要的是，幫孩子解決問題。

人與人的交往都有信任成本，這些信任成本會在一次次的生氣、發火、壓制後被逐漸消磨殆盡。比起用父母的權威去命令孩子，孩子不滿時矛盾逐漸升級，更好的處理方式是幫孩子解決問題：

完全接納他的情緒，可以生氣、可以憤怒、可以傷心、可以失望如可能，建立一些溫柔的肢體接觸，例如握住他的手、輕輕抱住他，讓他了解你是關心他的幫他表達出自己的情緒，在和他的溝通中，透過猜測、提問等方式瞭解他的真實需求在和他的協商中，建立規則，找到父母和孩子雙方都能滿意的解決方案

但凡育兒問題，回答的評論下面免不了風言冷語：

這些專家都是理論派，根本解決不了問題！我家孩子不一樣，對我家根本不適用！都是鍵盤育兒，專家自己估計沒生過孩子！

作為育兒分享者，我們能分享的不過是「方法和原則」，分享的是我們自己所遇到的「某個具體的案例」：某個案例的處理方法當然不可能普適於所有問題，但方法和原則卻是相通的。

有時候，不是方法和原則失效了，只是父母和孩子之間冰凍三尺的問題，並非一日之寒，又怎麼期待一次醒悟後的努力就能完全解決問題呢？

育兒方法只能供父母參考，想真正地解決問題，還需要在家裡重建一套關於溝通和協商、規則和邊界、獎勵和懲罰的系統——在這一過程中，以往用權威去強制要求孩子的父母，可能會感到不適，因為「一瞪眼孩子就聽話」的簡單粗暴的方法會失效，取而代之的，是和孩子平等的溝通，甚至自己作為父母的權威受到挑戰。

這些父母不是不知道該怎麼做，只是內心牴觸，或者受挫以後就直接放棄了。

也許有一天，孩子會提問：父母脾氣特別壞，怎麼辦？面對父母的無理取鬧，該怎麼辦？

父母想說：我不是脾氣壞、不是無理取鬧，只是孩子你不懂我。

今天父母提問：孩子脾氣特別壞，怎麼辦？面對孩子的無理取鬧，孩子怎麼辦？

孩子也想說：我不是脾氣壞，不是無理取鬧，只是你不懂我。

在孩子情緒波動時，家長一定要作出和寶貝平視的行為，要孩子感受到你對他（她）很重視。

耐心聽寶貝說說其情緒波動的原因，在這個過程中間，千萬不要打斷孩子的說話。

仔細聽後，要象對朋友一樣，說說家長的想法，如果是你，你要如何做，給孩子提出建議。接下來問問孩子的意見，最後達成共識。這時候孩子的情緒一定會平復下來。

切忌把自己當成高高在上的家長，總以教訓的口氣對孩子。在日常生活中也要注意不能當著孩子的面亂髮脾氣或夫妻吵架。