轉自新浪：

有時你甚至覺得，和老人講道理，相比小孩子更難講通。令你困惑和沮喪的是：為什麼你已為人父母，父母親卻還把你當孩子，不認可你的教育方法呢？

其實，他們的種種行為方式，跟人到老年，身處這樣一個特殊年齡階段時的認知發展、思維方式相關。

1、你知道在傳統社會里，老人的角色是什麼嗎？在沒有文字書寫的傳統社會，老人是資訊的儲存庫、知識的代際傳承者。所以，他們會更傾向表達經驗、傳統、文化。

2、老人對社會人際關係比年輕人有更強烈的渴求。他們往往傾向於在關係中尋求「傳承」「被需要」「群體認同感」。

3、一般來說，45 歲以後，人的認知能力呈下降趨勢。往往他們更容易輕信七大姨八大姑道聽途說而來的養育知識，而無法作出較好的理性判斷。

當你開始換一個角度看老人帶孩子，理解他們，你可能能更好地處理與老人在養育問題上衝突。

所以到底，在隔代育兒中，怎麼跟老人溝通，才能讓他們聽得進你的意見呢？

首先首先最重要的是

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妙招①：態度要親切！

提建議之前，不妨先甜甜的叫一聲“爸”、“媽”，然後說“辛苦你幫忙帶孩子了。”

又或者主動為他們端上切好的水果，然後再輕描淡寫的“說正事”。

這時候，老人家會覺得這點小事兒跟晚輩們的孝順比起來，也不算什麼，於是很容易接受我們的建議了！

妙招②：找“權威”說

這裡的“權威”，指的是專家、醫生、書籍等等。

如果我們直接說老人不對，老人往往會反駁：“你小時候就是這麼被我拉扯大的。”

但是如果我們引用一些權威專家、書籍的話來勸說，不僅能使老人容易接納，而且事半功倍哦~！

如果婆婆總是喜歡給零食孩子吃，麻麻可以說：“我媽以前總是慣著我吃糖，所以現在牙齒老疼呢！”

如果老人溺寵孩子，什麼也不讓孩子做，麻麻可以說：“你看孩子爸懶得啥也不幹，都是婆婆小時候給慣的。”（注意千萬別反過來說哦，否則就會給婆婆認為你在指責她呢~）

妙招④：讓孩子自己開口

如果孩子挑食不吃青菜，但老人依然說孩子就要多吃肉的話，麻麻可以給孩子多講吃菜好的故事，如小白兔吃蘿蔔所以跑得快，山羊吃嫩草所以爬山高，大力水手吃菠菜所以有力氣...

讓孩子知道吃青菜的好處，自己主動吃青菜。

但其實，不管我們跟老人之間有多大分歧，我們的出發點都是一樣的。

因為，我們都是愛孩子、為了孩子好呢，所以，也不妨多點耐心聽聽老人的育兒經，說不定也是有一定道理哦~！

※當育兒遭遇兩難境地※

作為家長，我們都期望給孩子一個完美的成長環境。比如，育兒理念與方式，如果全家統一，沒有分歧，當然很好。不過，這還不夠，全社會統一，那才叫完美。光理念與方式統一還不夠，最好父母、其他撫養人，乃至幼兒園至大學的老師個個都是教育家、心理學家，能以最科學的方式幫助孩子成長。然而，事實往往令我們很沮喪。因為，我們根本就不可能給孩子一個完美的成長環境，無論家庭還是外部環境都如此。單純家庭這個環境就已經缺憾多多，何況其他？

最常見的問題莫過於家庭成員之間育兒理念的衝突了。這種衝突又以父母與祖父母（外祖父母）之間的衝突為最。我常常聽年輕人抱怨老人嬌慣孩子，孩子想要什麼就給什麼，想做什麼就讓他做什麼，完全沒有界限。類似以下的場景，相信大家都不陌生：

媽媽規定孩子每天只可以吃一顆糖。小傢伙吃完一顆，忍受不了誘惑，還想要第二顆。媽媽自然不答應。不過，看到爺爺奶奶在場，小傢伙使出了殺手鐧——大哭大鬧。於是，爺爺或者奶奶終於有一個熬不住，又遞給孩子一顆糖。之後，兩顆、三顆，甚至更多顆。

遇到類似的情景，我們心裡難免彆扭。一方面，我們需要給老人面子；另一方面，我們又不希望我們的規矩形同虛設。那種兩難的感受，我相信很多父母都經歷過。

※兩難，到底糾結在哪裡？※

當進入類似上述的兩難境地時，我們難免糾結。堅持？放棄？似乎都不是最佳的選擇。

若我們堅持管教孩子，爺爺奶奶臉上掛不住，心裡難受，婆媳或翁婿之間隔閡生起，家庭關係自然緊張。家庭關係緊張，孩子就容易安全感缺失。不可忽略的事實是：期望家庭和和美美，是孩子最大的心理需求。於是，當家庭關係出現問題時，為了緩和家庭矛盾，孩子便會以他的方式去維護家庭的和諧。也許孩子會出現某些問題，如莫名地發脾氣、異常地黏人、特別膽小，更嚴重的甚至會生病……當孩子出現問題時，他被每個人“看”到，成為大家關注的重心，家庭成員之間的衝突暫時消失。但是，不多久，也許因為某個誘因，又會導致家庭關係陷入新一輪的緊張局勢。一輪又一輪，惡性迴圈。

若不管，孩子突破規則，規則失去作用，父母說話算不了話，又會導致父母在孩子面前失去威信。若孩子養成無視規則的習慣，變得“無法無天”，我們的教育無疑是失敗的。如此，我們又會陷入另一個可怕的局面。

很顯然，無論哪種結局都不是我們期待的。那麼，當我們陷入如此糾結的境地，究竟該如何面對呢？

※利與害，並非那麼絕對※

當我們處於育兒的兩難境地時，之所以糾結，源於我們只看到它令人糾結的一面，看不到它令人欣慰的一面。拿上面的兩難處境來說，雖然老人貌似溺愛孩子，破壞了家庭的規則，但老人與孩子的相處也並非一無是處。這樣的家庭氛圍，對孩子的成長依然會帶來一些有益的成分。老人的做法未必科學，但至少，他們對孩子的愛是真實的，不容辯駁的。他們的“溺愛”也會帶給孩子一些溫暖的童年回憶，讓孩子有強烈的被寵愛的感覺，並因此自我價值感十足。這種兒時的經歷會滋養孩子一輩子。毫無疑問，家庭需要規則，但是，規則也應該是富有彈性的。如果一點彈性都沒有，規則很冷麵，家庭也容易缺乏溫暖。老人的做法有時候會起到潤滑的作用，它好的一面也是我們需要看到的。

從另一角度看，參與養育孩子的人多了，雖然各人對待孩子的方式不同，家庭成員育兒衝突的可能性增加，但與此同時，孩子也在與不同性格型別以不同方式對待他的家人交往的過程中，習得更多社會交往的技巧，懂得以不同的方式面對不同的人，這也是那些養育環境單一的家庭所缺乏的。更何況，孩子走向社會之後，他需要面對的也是一個多元化的社會。讓孩子有一些多元化的交往經歷，未必不是好事。

※無需糾結，兩害相權取其輕※

養育孩子的過程中，類似的兩難境地不僅出現在家庭，將來還可能延伸到幼兒園、小學以及其他公共場所。當面臨類似境況時，其實我們真的沒必要那麼糾結。既然兩種對立的處理問題的方式都有利有弊，我們又不可能迴避，不如就坦然做出一個決定吧！此時，做出決定需要把握一個原則——兩害相權取其輕。

拿前面的事例來說，維持良好的家庭關係與堅守一些小的規則相比較，前者對孩子更重要。那麼，當我們沒有辦法兩全時，就選擇尊重老人的做法，以和為貴吧。

當然，這並不意味著我們凡事都要妥協。相反，每一次陷入兩難境地，都是一個我們學習與反思的機會。也許下一次，我們可以更聰明地規避這種問題。比如，我們可以嘗試以下的做法：

重新修訂規則，讓規則更人性化，減少不必要的衝突。

預先做些功課。如，給孩子吃糖時，事先給些暗示：“我們的規則是，一天只吃一顆糖。我相信，寶寶一定能做到。來，讓爺爺奶奶看看，我們是不是很厲害，能控制自己？！”

從改造環境入手，避免人為製造衝突。

巧妙地利用當時的情形創造機會轉移孩子的注意力，使衝突消融。

降低對他人的期待，以更博大的心胸接納一切。在接納的基礎上再尋求轉化。

總之，育兒路上，糾結、衝突都不是解決問題的好辦法。懂得權衡，在權衡的同時，試著尋找更智慧的解決問題的辦法，是更可取的方式。況且，我們如何處理衝突，也是一個教育孩子的好契機。若我們更智慧地處理問題，孩子也學會智慧地處理問題。聰明如你，是不是有更好的辦法呢？

我感覺如果是我，老公如果賺錢能夠養活自己一家，自己帶寶寶帶到三週歲再送幼兒園，我的也是自己帶。自己帶小孩各方面也好。有條件自己帶哦

相信好多人都會遇到過這種情況，老人幫忙看著孩子，怕老人把孩子“帶壞”。自己帶孩子，又沒有時間，那麼身為年輕的辣媽，應該怎麼辦才能解決問題呢？

首先我們先了解一下老人帶孩子有什麼不一樣的地方。 1，俗話說隔輩親，這句話用在老人看孩子身上真的詮釋了這一句話。因為老人比較“溺愛”孩子，任何事都會依著孩子，這樣會導致孩子沒有擔當，遇到事情也不會自己想辦法，他們認為會有爺爺奶奶幫助。

2，老人看孩子，孩子們一般都比較單調，在家裡，要不就看電視，要不就玩沙子，玩泥土。孩子沒有開闊視野的地方，有可能性格會受到影響。

3，老人帶孩子會節省年輕爸媽一部分經濟支出。 其次就是年輕人帶孩子，他們也會遇到他們的問題。

1，年輕人帶孩子有點浮躁，尤其是第一胎寶寶，當寶寶吵鬧的時候，年輕父母會覺得特別煩，有時候總會對著自己的孩子發脾氣。

2，年輕人帶孩子就會把事情看的特別淡，比如，孩子跌倒了會讓他自己起來，欺負了別人，也會狠狠的教育自己的孩子。

3，如果自己帶孩子的話，就做好三年不工作的準備。因為一個孩子真的能栓住一個人。

最後我想說的是，看看是誰主要帶孩子，如果老人帶孩子，那麼平常的事情就讓老人拿主意好了，大原則不能變就行，老人的帶孩子經驗比年輕人多太多了。老人，年輕父母帶孩子的利弊都說明白了，有矛盾身為子女的也要理解父母，一定要多溝通。最終的目的是一樣的，讓孩子長大成人！