我家的姐姐比弟弟大兩歲，現在一個六歲一個四歲，我家姐姐比較懂事，基本不搶弟弟玩具，兩歲之前弟弟要搶我就問一下姐姐能不能跟弟弟分享，不能的話就哄哄弟弟。兩三歲之後吧，弟弟就有意識了，知道搶了，兩個人經常因為東西打架，要是一起發現要玩的，就是誰搶到誰玩，一個人先玩了另一個再搶，我就會揍搶的那個孩子。現在兩個人在一起玩就比較和諧了，要東西的話都基本不會搶，都是商量著玩（主要是姐姐會哄弟弟，弟弟心比較軟，稍微說個好話弟弟就不跟姐姐搶了）。

家裡有二寶的家庭怎麼去平衡呢？天天因為搶玩具而大打出手怎麼辦？

家裡有兩個寶寶的家庭，家長對兩個孩子的態度是關鍵，不要總對大寶說要讓著二寶，否則就給大寶打上“不懂事”的標籤。

首先，大寶自己好好玩的時候，媽媽千萬不要忽略她（他），一定要誇誇大寶，並親親她或者給他（她）送過水杯，否則，如果大寶真的感到被忽略，那麼他（她）就會找茬引起媽媽的關注。

其次，如果媽媽跟二寶互動，一定要叫上大寶，三個人一起互動，遊戲。否則大寶會莫名的感覺媽媽不喜歡自己只喜歡弟弟（妹妹）。

然後，媽媽可以請求大寶幫忙照顧弟弟（妹妹），這樣大寶會更有存在感，也有助於兩個孩子的感情交流。

最後，沒有規矩不成方圓，兩個孩子相處必須要訂好規矩，比如玩具誰先拿到誰先玩，後拿到的要排隊，或者可以商量著一起玩，但是不能有粗魯的行為，否則就要受到懲罰。比如一天不能玩玩具或者罰站面壁，這個要家長自己根據孩子的情況決定。這個規矩一定要從始至終堅持，不要因為二寶被搶玩具沒有哭，就任由大寶玩玩具而不去懲罰。

對於孩子，家長不要把他們當成不懂事的小孩子看待，要把他們當成一個獨立的個體，人人必須講規則。堅持這一規則，我想家長在處理衝突問題就不會為難了。

我家也是兩個孩子，女孩，到沒有因為搶玩具而大打出手。會因為老二的不懂事，常干擾老大做事情老大偶爾會打一下老二。

我是在月子裡意識到要特別對老大的關心，只要老大心順了，就是說得到父母的認可和鼓勵，老大是願意擔當，願意讓著老二的。因為很多時候小孩子確實是不懂事，需要老大不要和老二計較。

生老二月子裡，我需要休息，或是在老二睡覺的時候老大突然開門跑進來大叫，我嚴厲的告訴老大“不要叫，妹妹睡著了。”大概有兩三次這樣。有一次我出去，看見老大上床去打了老二一巴掌，並且說：“都是因為你，媽媽訓我。”我看到後，沒有啃聲，覺得很不可思議，想想是自己的過錯才導致老大過激的行為。後來，忍下來，耐心的跟老大講解：“你喜歡妹妹嗎？你看，妹妹還小，每天需要睡覺，如果我們吵醒妹妹，就得照顧她，就沒有時間和你說話了。你小時候也是媽媽照樣照顧，妹妹很快就會長大，長大了你就不悶了，可以和你玩。你和媽媽一起照顧妹妹。”等等。這些講解是日日功，並且，孩子會看父母的對她的態度，才知道媽媽說的是真是假，孩子才願意配合。

如何改善二孩爭執的狀況，不然長久下去，家裡孩子爭吵不斷，孩子心理也不健康，很多時候老大會因為父母的批評而變得不自信。我見到過太多的二孩家庭，老大放不開，什麼都不敢做，深層原因就是長期沒有的得到父母的認可。

父母不要動不動就批評老大

孩子會看大人的態度，是否對老大關懷和認可，這很關鍵的。如果父母一看到老大老二打起來，為一個小玩具爭執起來，就開始批評老大，無緣無故的讓老大讓著老二，那就錯了。縷縷不顧及老大的心理，老大會受傷，因著受傷就要和老二爭執，一方面發洩自己憋屈的情緒，一方面故意搗亂引起父母的關懷。動不動因為一些小事上批評老大，老大會反感父母，不聽父母的話，心理更容易受傷，自卑，慢慢會不願和人溝通，憋在心裡，長久下去心理會出問題。

父母不要以大人的樣式要求老大

孩子永遠是孩子，有時候父母會認為老大比老二大，就應該讓著老二，其實是錯的，即便是讓著，也要提前溫和的與孩子交流，在事情發生時可以提醒一下老大，讓老大自主選擇，不要逼著老大讓老二，不要部分青紅皂白批評老大。

不要認為老大，你那麼大了，還那麼不懂事，孩子懂不懂事，主要看父母對孩子的反應。

孩子還小，父母理所當然照顧老二心理的時候，也應該想著老大。同樣，心理的照顧不分年齡。

恰恰在這個時候學習給老二立界線

老大老大搶玩具，父母要細心觀察孩子之間的問題，既然生了孩子，就要細心的照顧孩子各方面的成長，不單以給孩子吃喝拉撒睡的照顧，還有心理、心智的成長，情商智商的培養父母都應該花時間，花精力去做。這些遠遠大於對肉身的百般照顧。

觀察孩子的狀況，父母要提前跟孩子立界線，如果不能溫和的調解，那麼就在事情發生之前立規矩。

比如：老大的玩具是什麼，哪些是老大的。哪些是老二的，要分開。並且不斷的對老二強化，這是你的玩具，玩完要收起來，不能搶你哥哥/姐姐的玩具。一定要提前告訴孩子，不斷強化意識。這樣，老二還無緣無故的搶玩具，老大會因為老二的不懂事反擊老二，也搶玩具，那麼，這時父母就可以出面，堅定的告訴老二“不可以搶，這是你的。如果你想玩，你要跟哥哥/姐姐說，自己表達，哥哥/姐姐同意了，你就可以玩。不同意，就不要玩。”

這樣，老二可能會哭泣，以哭泣博得父母的同情，想讓父母破壞規則讓著老二。這樣的話，父母一定要堅持，只需要堅持一次，孩子就記住了，不要輕易改變選擇，立下的規矩需要第一次堅定的捍衛。讓孩子看到：“父母是說到做到的。”並且是提前早就說好了的。孩子就願意順服無話可說，也不會受傷。

這樣，對孩子是一種認識和成長，因為，在家可以無理取鬧博得一些安慰，而出去社會，沒有人會因為你的哭泣別人主動幫助你。

操練父母始終如一

父母應該為自己合理的培養孩子所立的界限始終如一的執行，直到孩子能分辨的時候，不需要規矩約束自己也能夠做到，父母就可以不用那麼刻意了。

父母常常容易犯的錯誤是，心情好的時候，能夠忍耐著說教孩子，孩子錯了，破壞了規則，也放孩子一馬。心情不好的時候，特別嚴格的要求孩子，言語表情會讓孩子感到懼怕。也會讓孩子琢磨不透，久而久之孩子會隨著父母臉上的表情來察顏觀色，心驚膽戰的生活。

父母出於對孩子愛的管教。有愛、有原則，孩子並非不懂事。關鍵是父母的態度和方法。為了孩子，父母需要學習的犧牲的有很多，當看到孩子的進步，父母那些犧牲就不算的什麼，反而是一種安慰和成就，是甘心樂意的。

有兩個孩子的家庭最常見的問題就是手足之爭。幾乎沒有不打架的兄弟姐妹，這是天性，也是自然規律。

其實，很多時候二寶之間的競爭，對於他們的成長來說並非全是壞處，相比獨生子女，他們有更多的機會去發展競爭能力以及解決衝突和矛盾的能力。

大多數覺得兩個孩子難以平衡的父母，通常都犯了一個錯，就是總想當一個“公正的法官”。事實上，做到絕對的一碗水端平是不可能的，而且也沒有意義。

兩個孩子都是獨立的個體，他們的性格、想法和需求也是不一樣的，以完全相同的方式去對待他們，反而會製造更多的不公平。

很多時候，父母退後一步，不要總是嘗試做裁判，儘可能地把解決問題的“球”又拋回給孩子自己，這樣也更有利於孩子能力的發展。你最多就是在旁邊做一個安全保障員，如果兩個孩子真的打架了或是存在安全風險，你再介入。

很多時候，你也無法做一個公正的裁判，你看見的，未必是事情的全部。比如，大孩子打了小孩子，但有可能是小孩子先發起了挑釁，如果在不瞭解事情全部資訊的情況下，貿然指責大孩子，其實對大孩子來說也不公平，同時也助長了小孩子“耍小心眼”的習慣。

當然，如果你是一個願意和孩子做遊戲的父母，在兩個孩子爭搶玩具時，你還可以“唯恐天下不亂”地加入戰局，你可以表現得誇張一點，笑著說，該輪到我玩了。

兩個孩子剛開始可能會突然愣住，但很快他們就會化敵為友，結成同盟直接向你發起進攻了。最終的結果，很可能是一場風雨欲來的爭端，在你的智慧下，化成了三個人的笑鬧。