兒子不叫我“爸爸”。

我兒子從不叫我爸爸，是叫我名字的。因為爸爸只是家庭裡的“行政職稱”，而名字才是我的真正稱呼。

我在長期聽他叫我名字的過程中研究發現：他在把我當他的同學與朋友。因為這樣感覺上就很平等，想跟我說什麼就說什麼。而如果叫了“爸爸”，表面上是很禮貌，但實際是有一種距離的含義。似乎，爸爸總是向上的，兒子總是向下的；爸爸可以向兒子發號施令的，兒子只能服從命令的；爸爸可以訓斥兒子的，兒子不可以向爸爸提意見的。而喊了名字，在他心理上就會感到了一種平等，拉近了距離。

於是，我很樂意接受他叫我名字，其實名字本來就是讓人叫的，這“人”包括兒子，因為兒子也是人啊！有時他叫我“爸爸”還一時有點兒不習慣呢！我竟迴應說：“哪裡哪裡！客氣客氣！叫我名字好了！”

我兒子從小到大跟我無話不說，哪怕在高中早戀和大學戀愛的事情都會第一時間跟我說。而我聽到後，絕不會呵斥他什麼“早戀”“不像話”；而是說：“呵呵！你真有花頭啊！那女孩漂亮嗎？不過，假如你覺得你們相互喜歡後對讀書學習有幫助有進步，那我覺得就很好；假如你們因此影響了學習，我倒是希望你們留著以後考上大學再要好也來得及。你看著辦！”我和他媽媽堅決不干涉！因為我們父母很清楚：既然他已經懂得跟女孩子交往了，就沒有必要奮力阻止，緊張的好像天要塌下來了。這樣做，孩子其實不會停止他們的交往，而是把他們的交往轉入“地下鬥爭”。這倒反而不好了，這會導致父母對孩子教育引導的失控。與其嚴加干涉，不如開放積極引導。他在大學談戀愛我也是這個態度。有次他帶著大學女朋友來我家見我們，那女孩的確長得很漂亮，我算是見過女孩漂亮多的了，也不得不說漂亮，像“明星”。後來在兒子徵求我意見時我說：“一個男人能找到漂亮女人當然很好。你們的路還很長，我沒有什麼意見，能成功最好，我唯一的要求就是假如萬一你們分開了，你心裡不難受就可以了，別無他求！”結果，他們大學畢業那年分手了。我看到兒子有沮喪的神情，我就笑著說：“呵呵！你難過的過程，快點2個星期，慢點2個月就走出來了。來！爸爸陪你療傷！記住，天涯處處有芳草，沒什麼大不了的！”他沒有多久就走出來了。

我從小就從人格入手培養教育他。 他3歲時，跟鄰居小妹妹爭搶玩具，我就對他說：“你把玩具讓給她。”他問：“為什麼要給她？”“沒有為什麼，你是男孩子。”我接著說：“男孩子都要讓女孩子的。”沒有再講更深的道理，講了他也不懂。我只要他知道一個道理：“男孩子要讓女孩子。”這個性別教育，為他現在戀愛挫折的經受打下了人格基礎；

他在小學二年級的時候，有次學校組織為貧困地區每人捐款。他回來告訴了我們。我問他，你打算捐多少？他說50元。我就支援他，鼓勵他說應該這樣！結果，他老師告訴我，他是學校捐款最多的孩子，執意要退還40元，我們說服了老師，讓孩子有獨立的愛心與同情舉動。這樣，直到現在他的同情心還是很衝動很強烈。

也是他小學兩年級的時候，老師把我叫去，說我兒子為首帶了自己一幫同學衝到其他班級為自己的同學“報仇”打架！我回家後就以先讚賞後商量的口吻對他說：“你很男子漢，像個男人，也很講義氣！我喜歡這樣的男孩！可是，我覺得打架不是解決的辦法，這會打出事情的。我過去在少年犯管教所拍過戲，那裡關著的都是小孩子打架打出事情的。我覺得以後你碰到這樣的事情就約對方出來談判，看看出了什麼事情？誰錯誰道歉。實在不行就告訴老師，讓老師解決。”他信服的點頭。從此直到現在他已經習慣於遇到問題在臺面上談的做法。我經常聽到他在自己臥室裡長時間打電話在敘說著什麼，好像發生了什麼事情？但他不請教我我絕不插手。

他小學5年級即將考初中預備班時，一天他打個電話給我：“陳旭明，我的數學功課不好，我請了一個數學家教老師，很便宜，每小時45元。”我一聽，價格高了，應該是35元。但我沒有責怪，而是鼓勵：“好！很便宜！你做得對！”這個是培養他獨立果斷，讓他樹立自信，因為這是他人生第一次獨立決定事情，不能給他有挫折感。這為他如今在劇組裡與各方良好的打交道打下了決策基礎；

他考大學填寫志願時，我裝著不知道，而不是像其他家長那樣為他設計人生，強加於自己的想法。我採取隨你去挑選的策略。為什麼？因為，他自己選擇的他不會埋怨與後悔，我們為他設計也許他根本就不喜歡。做父母的不應該把自己的愛好強加於孩子，這是不公平的！更不能自己實現不了的事，硬要孩子來繼續，那是父母無能的表現！於是，我就是不管他的選擇。就在他舉棋不定的時候，他主動來問我選擇什麼專業好？我就先是分析他的素養和實際情況，然後只是建議，主意還是讓他定，我說：“你數理化不好，高中也是文科類。你有兩大很厲害的特點，一是對中國上下五千年的歷史倒背如流；二是看中國文言文如同看白話文那麼省力。這兩大優勢做編劇挺好的。”他說：“那好啊！可是編劇的專業怎麼考啊？”我說我也不太瞭解我只懂表演怎麼考。於是我透過我的老師，請了老師給予了專業考試的指導。結果他考上了上海電影藝術學院 編導系。透過這樣，培養了他遇到問題善於請教的好習慣。現在他在劇組當副導演工作裡，遇到不懂得或不瞭解的，都能主動打電話請教各路先輩。最大的優點他請教的時候不是一錘定音而是“貨比三家”，有時他明明已經問過我了，同一問題還要再去問其他同行，最後再自己決定。現在他剛剛踏進我們這行，可朋友多的我都不敢相信。

回想我跟兒子交朋友的過程。我有一件事是很內疚的：那是他小學三年級時，我發現他在一張紙上密密麻麻寫了《水滸傳》裡108將的相互關係。我當時竟把這張紙撕了，跟他說這是專家做的事，你這樣會影響讀書的。現在想來，我這是很不應該的。其實，他那是喜歡歷史的興趣愛好啊！兒子現在也做父親了，作為是我的同道中人，現在改口跟圈內一樣，叫我“陳老師”，連兒媳婦兒也叫我“陳老師”呢！

看了上述題意，來談點個人見解，現今家庭中有小孩子直呼爺奶輩，父母輩大人的名子，這是在平日裡小孩子常聽大人們之間叫名時記住了，知道長輩們叫什麼了，也屬個好奇心，孩子小屬童心無忌吧，知道長輩的名也好，別人知道這孩是誰的兒子輩還是孫子輩就行，小小孩叫叫無妨，大人可一笑而過吧。

少大些懂事的孩子或成人了的晚輩們，從電視上或外國電影上學來所謂的新叫法，直呼長輩的名子，我個人覺得就不是那個親情味了，爺奶輩父母輩永遠是長輩，孩子輩永遠是孩子輩，要是孩子輩們在平時裡，叫著爺奶或父母的名子喊來喊去的，我總覺得差輩份了吧?有點不論吧?難懂這就是新奇的叫法了?個人理解不了。

我們不是外華人，隨便叫，我們是華人，應有華人的禮道，胡鬧亂叫的，啥意思，這就是晚輩們超前思維了?叫法進步了?跟上所謂的新觀念來上新名詞了嗎?

對於皇城根下 長起來的老北京人家庭來說，這是沒有教養，對長輩要統稱為您，敢直呼長輩名字的大嘴巴招呼（我家）。

這是最不禮貌的一種表現，也是對長輩最沒有孝心的一種表現。如果是不好好改善改善的話，那對孩子造成的影響可是相當大的哦！

看到這個問答，真是感到匪夷所思，看來不只有人在嘴上喊著打倒“孔家店”和根除儒家文化，實際行動也開始了。

如果是一些人別有用心的，還可以“理解”他們倒孔去儒的口號，而一些人懵懵懂懂地跟著別人屁股跑，被帶進坑裡了，自己還不知道呢。

西方可以直呼所有人名字，是因為他們認為人人平等，所以無論是在家中還是在社會單位也就沒了“尊老”的概念。

中國是儒家為基的“禮制”社會，對父母長輩不直呼名字是教養的一大體現，如果孩子接把自己爸媽的名字掛在嘴上，自己可能不在乎，別人會怎麼看這個家庭和這個孩子呢？～孩子沒家教，父母沒教養，不會有別的結論了，沒有人會認為你家是因為“公平”而去直呼名字的。

可想而知，這樣“沒有教養”的孩子走到社會可要難了，在中國這個地方，絕大多數的人還是難以接受被一個孩子或年輕人直呼自己名字的。

奉勸那些頭腦中滿是亂七八糟“西方觀念”的朋友，慎重一些吧，別用自己愚蠢的行為把孩子推進坑了。