嚎啕大哭，越來越已經不會了，現在這個年紀，再怎麼傷心、委屈，也只是自己悄悄的哭，擦乾眼淚繼續為生、為活而拼命了。

走出校園，走入社會，哭的很傷心一次。是我大學畢業，我回家鄉，女朋友回她家鄉，我們一直還是相好的狀態，卻沒有實際走在一起的具體計劃和行動，因為隔的遠，兩年沒有見過面，戀愛都是手機聯絡，那時候還沒有微信，基本靠手機簡訊，偶爾QQ視訊。

因為剛開始，她的工作沒有很好，我的工作也沒有很好，我們這邊也沒有太多工作崗位，更沒有合適她的，所以我倆一直還是這樣遠距離拖著。然後兩邊的家裡開始催婚了，身邊的人都開始給她給我介紹就近的物件。後來我倆聯絡就開始變少了，沒有明確的分手，但是大概意思就是那樣了。後來就直接不聯絡了，這段時間我開始接觸了一個女孩子，家境不錯，也是家裡催婚，然後我們就奔著結婚的開始交往了，一切感覺是順勢而為，水到渠成該結婚了。

有一天晚上，我們在約會，我突然就收到了異地前女友的郵件，我感覺有事，我就找理由回宿舍了。然後我點開郵件，她說她是那麼想我，這麼久一直沒放下我，幻想的是我們未來的生活，不管工作不工作的，只要我還有她，她立馬過來找我……

我突然就奔潰了，眼淚止不住的，嚎啕哭起來，我愛著她，枕頭溼了，眼淚乾了，久久不能平復，卻沒法用言語表達……刻骨銘心

後來，我倆最終走到一起，結婚生子。

現在，我倆卻又離婚……

我這半生啊，已經沒有眼淚了。

那刻骨銘心的愛

16歲的冬天離開我的家鄉跟著幹美容美髮的一個親戚去了山東，我記得但是我媽媽給了我300塊錢還給我縫在了褲子裡怕我弄丟了，上車的時候我媽和我爸都哭了，而我卻沒哭因為我不明白為什麼要把我送那麼遠，隨著年齡的增長我理解他們是覺得我起碼能脫離種地的命運有一技之長，跟著這個我叫小姨的來到了山東寧津一個很大的美容美髮學校，管吃管住給很少的零用錢很少手紙我都省著用剛開始每天就是洗毛巾掃地幹雜活，冬天這邊也很冷在室外洗毛巾幹活手都凍得生疼咬緊牙忍著，兩個多月後練習給顧客洗頭髮，染頭髮，基礎的面板護理等基本的小活，快過年我第一次給家裡打電話，電話接通我媽問我累不累小姨對我好不好，我爸說要是呆不了就回來吧，我只告訴她們我過得很好很喜歡這邊等等，放下公用電話我放生大哭哭的上不來氣，我想家很想回家，回去小姨看見我哭了和我聊了會天，她告訴我好好幹哪怕學好了以後開個小店溫飽不成問題，你都出來了還想回去刨地壟溝子嗎？好幾個一起的大姐姐平時對我也很好也和我說好好努力學等等，到現在已經過去20多年了那是我第一次走出家門第一次嚎啕大哭沒有父母安慰。

記得我第一次離開家，去武昌上學，那年我十六歲。我們學校屬省裡重點學校，面對全省招生，所以我們班上的同學來自各個縣市，他們都是第一次離家上學。第一天晚上，我們班上有二十多個女生，都在一個寢室，可熱鬧，但由於不熟悉各自忙自己的事，過一會熄燈玲響了，大家都上床睡覺，室內靜極了，這時不知是誰問大家，喂！你們想家嗎？室內無人回答，我想反正我近，想星期天回家。想著想著突然有個女生哭起來了，她一哭，也巧帶著大家都哭了。我說不想媽的聽大家哭，我也哭了，有人嚎啕大哭，我只小聲哭了，過了一會兒，我就睡著了！

後來我們畢業的時候，想起這件事，大家都笑得肚子疼！我們人多每天晚上講故事，說笑話，非常快樂，我喜歡講故事，我講故事好笑，有時我瞎編嚇人的故事，大家蒙著頭睡著了！哈哈再也不嚎啕大哭了！

總是嚎啕大哭，小時候爸媽三天一小吵五天一大吵，我就想以後我一定要走的遠遠的，找個疼我的，結果還是錯了，走的是很遠，疼呢？是自己心疼，經歷了很多看清楚了很多，夜深人靜看著悲傷電視劇咬著被子痛哭，第二天，笑哈哈度過一天，其實也不過如此，早已看淡很多很多……

第一，自己不在依賴父母了，脫離的學校和家庭的庇護，走出了了溫室，開始進入自己也不知會發生什麼的未知世界。自己也開始新的開始！

第二，自己承擔的責任變多了，遇到挫折和工作問題得自己來面對和承擔！

每個人的內心都是脆弱的，哭過就要變得堅強起來！

我走入社會後會第一次嚎啕大哭，是社會的起起落落，因為別人的無視和冷漠，孤立無援，每個人都有機會親自品嚐味道，

前兩年，剛大學畢業後便出來工作了，原本以為自己遠走他鄉也能自己抗下所有，那一年，在公司喜歡上了一個女孩子，我以為她就是我的一切，後來有一天我突然發現她身邊跟著一個陌生男子……她平時對我說過她有男朋友，可我以為她只是開玩笑……原來一切也只是我以為！

那應該是我二十歲的時候。第一次上班，第一次發工資，然後和同事一起去銀行取工資，不小心從銀行門口十多級的臺階上摔了下去……臉上腿上都蹭破了皮，我關鍵是還有那麼多人看著，我頓時嚎啕大哭

走出社會，什麼話，誰能走出這個社會，走出去了，去到那裡，還能嚎啕大哭，到月球去，到太空去，你能去，又哭什麼呢，其實即使到太空去，你還是沒有離開人類社會！

因為你認為你還沒有準備好，失去了掌控感。哭是好事，大哭更好，說明你知道了世道艱辛。當然哭完後，記著擦乾眼淚，努力前行便是。

走出社會第一次嚎啕大哭，我記得那時我20歲左右吧！

我是學校分到某單位的，當時一起有十六個同學被同一單位錄取，到單位有為期一週的培訓，然後考核，考核不合格的，全部被返回學校。

被淘汰的學生，學校過了差不多一週時間安排車來接回學校，我記得很清楚，那天下班6點多吧，公司派車過來，看到同學們拉著行李準備回家，我們幾個女同學，當場崩潰了，想回家，那時沒有電話，我就像公司前臺借了電話給父母打了電話，話都沒說一句，一直在這邊哭，媽媽一直在電話那邊問我怎麼了，我哭著說我想回家，當時媽媽在電話那邊哭，我在電話這邊哭，媽媽比我理想，小鳥長大遲早要自己單飛的，媽媽就安穩我說，你先上著班，如果想家等放假回來看看，或者我們也可以過來看看你

我的第一次嚎啕雖然不是為很重要的事，也算我成長路上的一個經歷吧，從一個孩子到一個成人，哭的是跟學生時代道別及對未來生活的恐懼吧！

如今我已經參加工作有十年了，每次遇事我都會想第一次哭的時候，我會對自己說，想哭就哭吧，過了這個坎，收起眼淚繼續努力，一切都會過去的

這個我在17歲的時候就哭過一次，因為我16歲剛到廣州那邊去上班，然後上了一年回家，那就有三個表妹跟我一起下去找工作，結果找了有五六天了，這個廠也不要，那個廠也不要，因為他們太小了，沒有身份證，都是臨時身份證，然後呢，找到那個廠子他要要他們了，然後他們幾個又不願意去，然後一個人去佛山，然後又一個人去那裡，然後那個然後我就打電話，回家跟老爸老媽這麼說，那時候哭了哭的好慘，當步入社會會給他們安排好工作就感覺心裡，跟愧疚，[淚奔][淚奔][淚奔][淚奔][淚奔]

走出社會，第一次嚎啕大哭。很高興回答這個問題。我第一次嚎啕大哭是因為我第一次上成都打工。趕公交手機掉了錢包掉了。什麼也掉了。最後還向路人幫我打了個電話。我姑姑才把我接到她家。那次真的好無助。哭了幾個小時。還是好人多。不是真的不知道該怎麼辦。那次經歷好像瀝瀝在目。永遠難忘。最慘的一次。

第一次嚎啕大哭？剛畢業時我常常一個人躲起來哭。剛畢業，進去一家廣告公司做文案，帶我的總監是個要求很高的人，而我又算行業的文案小白，寫的東西一遍又一遍要求重新改，加班改文案算是家常便飯，有時甚至要到凌晨，每天都懷疑自己，每天都疲憊不堪，還無法接受上大學與上班的各種落差，內心變得很脆弱。同時，工作上合作的一同事，雖然挺有工作能力，但有時候做人真的一言難盡，我背了不少她的鍋，懦弱的我不敢怎麼樣，因為在公司也人微言輕，更害怕被在以後得工作中被為難。只能下班了一個人默默地哭，辭職的念頭也冒出不少，可是畢竟是第一份工作，我不想放棄，我還想再試試，當時已經10月，我告訴自己，撐到過年吧，於是第二天又得精神滿滿的上班。

幾個月後，不知不覺中，我寫出來的文案改的越來越少，上班的日子也沒有那麼難捱，雖然工作依舊很難，自己也不會那麼輕易哭了，也許內心也強大了。或許哭是我釋放的一種方式，這樣也沒什麼不好，哭過後也就好了。而我也深深堅信：人不重要，話說話也輕，所以，在工作中，要努力做重要的那一個。繼續加油吧。

13年剛到武漢，端午節從武昌火車站坐火車回家，先是在火車站旁邊的飯店吃飯被坑，又被火車站左邊第一家小超市給掉包了一百塊錢，氣的我呀。然後從老家返武漢，坐的是下午四點三十七的火車！福無雙至禍不單行，火車一直晚點，到武昌已經快十點了！我操！從火車站到海天汽配城的202路早沒了，根據站牌提示，坐了一輛公交車想到閱馬場轉車，誰知道閱馬場有幾個站點！我坐錯車了！瞬間懵了，問了幾個人，要麼不知道，要麼隨便給我指，開啟地圖軟體，費了好大勁才找到一路公交到經濟開發區。從沒有坐過這個公交，看著到了自己熟悉的站點都沒有停車，我還以為都不停呢，一直到公交總站，人都快下光了。我迷迷糊糊下車，跟著別人走出去，已經夜裡十二點多了！天上繁星點點，路邊亮著路燈，不知名的蟲子叫，別人都走光了，寬闊的馬路就我一個人背個包，不知道這是哪，不知道怎麼回，此刻我恨不得嚎啕大哭！順著馬路走了十來分鐘，終於看到計程車了，我恨不得飛起來，立馬招手，謝天謝地，司機居然知道我要去的地方！不到半個小時就把我拉到公司了，下車我多付了十塊錢，就當感謝費了。等收拾好躺在床上都一點多了！過後我查那路公交，我要去的站點都停！只是司機溜站了！切記:第一，有問題一定要問？第二，千萬不要在武昌火車站小店買東西！

大學在杭州，我出社會就在杭州實習，後來因為疫情影響，正好回家過年，在家待了兩個月，兩個月後復工，我一個人回了杭州。

同樣因為疫情影響，學校不讓住，我只能住在青旅，到青旅的第一個晚上就開始想家，忍不住給媽媽發視訊，結果一看到她，一聽到她的聲音，我眼淚就要下來了，怕被她發現，就草草的掛了視訊。

沒回家的時候覺得沒什麼大不了的，可是回過一次家再出來，身處異地的第一個晚上真的是很難受。