這種事情很難講，其實喜歡不能說是愛，感覺上還沒有達到愛的成度。有句話說真誠所至，金石為開，如果一個人對愛執著的話，那怕對方對你沒有一點感覺，也會一如既往的喜歡下去，就看你如何付出？只有用真誠打動對方，讓對方改變對你的看法，雖然難還有希望，如果放棄，就一點希望也沒有了。愛嗎就是大膽去追求，勇敢的去堅持。

就這一句話都表達不清楚，有錯別字，你說讓別人咋愛你呢？多讀點書，再談感情，有文化，有錢，愛你的人自然就來了！

（沒想到有這麼多深情的人，心疼大家。還有能不能不要說是編的，這是真事，朋友跟我講的，我只是串起來寫出來了，說實話，讓我編我也編不了這麼真實。我已經把這個帖子發給他了，所有的評論他都能看到，其實我想當他張照片的，長得真的挺帥的，但是他不同意，可能是怕認出來。）

喜歡一個小土妞，喜歡了很多年。

認識她之前，我是個廚子。我是北京人，初中不好好學習，就喜歡做飯，然後就上了職高，專門學做飯，學西餐。我是個很認真的人，所以我學的還挺好的，美國阿拉斯基海產比賽一等獎。完後就上班，我年紀小，做的好，大家都喜歡我。沒多久就當上小領導了，大家都信任我，包括我領導。上了幾年班，我用自己賺的錢買了車，用我爺爺的名額低價買了房。然後我就不想當廚子了，以前的發小哥們兒天天給我講大學生活多美好，我也想上大學了。

完後我就辭職，上了個大學，就北京本地的，學物流，就是那種拿錢就能上的。但無所謂，反正我也是大學生了。

我比同學年紀都大，作為大哥，我得管著這堆小屁孩兒呀。我就入了學生會，最後還混了個學生會主席。

然後我就認識了小土妞，我在外聯部，她在組織部。

小土妞當時吧，長得確實有點土。小小的個子，短頭髮，也不會打扮。如果非要找個詞形容，那就是白淨吧。

但我就是喜歡她，沒有原因。就覺得這世界上怎麼能有這麼美好，這麼舒服的女孩子。看見她以後，我那個身高1米8，膚白貌美的模特前女友都黯然失色了，我當時候就想，這他媽的就是愛情吧。

她當時有喜歡的人，我不認識。我就知道那人愛打英雄聯盟，因為土妞為了他也開始打，天天拉著我一起練。不得不說她玩遊戲是真的菜啊，就死抱著一個英雄練，最後玩的還跟人肉提款機一樣，可能這也是她費那麼大勁也沒追上那小子的原因吧。

我也不知道我一油嘴滑舌的京片子怎麼跟她那就瓷的跟個棒槌似的，也不敢表白，就時不時送她個禮物，給她噹噹司機什麼的。

得虧我以前是個廚子，我就給她做蛋糕。她愛吃榴蓮、芒果芝士蛋糕，我每次跑回家做，做好了再開30多公里送回學校，雖然像個二傻子，但樂此不彼。她住的6人間宿舍，每次一送一大堆。冬天給她買羊肉串怕涼了，提前半小時把空調和座椅加熱都開啟。她有個頭疼腦熱的，我趕緊去買水果，然後還必須要買個好看的袋子裝。她喜歡喬丹鞋，我買兩雙一樣的，她一雙我一雙。她考車本，5點去駕校，我逃課溜溜跑去假裝順路送她。她說起哪哪什麼東西好吃又沒來的及買的，我肯定悄悄去買了趕緊給她送去。學校雙旦晚會，讓我跳舞，因為她是後勤，我硬著頭皮上了。她參加社團被人騷擾，我說你站著別動，然後拉著朋友拎著千斤頂滅火器一路狂奔過去。

我不知道我能對一個人多好，但我就想把我所有能想到的好都給她，以一個大哥的身份。

後來她又交了個男朋友，沒多久又黃了。她跟我說難受，跟我哭。我心裡要疼死了，但還是假裝特別淡定做她的知心大哥哥，懟了她半宿，然後用開玩笑的口氣說，要不咱倆咋樣。她樂了，說不成，看不上。我哈哈大笑，跟她說，別讓自己受委屈，只要你找我，我就有空。

我開始明白為什麼“喜歡就會放肆，但愛是剋制”。我就這麼懷著做賊心虛的心情，小心翼翼地維護著最普通的朋友關係，扮演一個大哥的角色。

她說吃了什麼，想吃什麼，我就趕緊去吃什麼，完後告訴她哪裡的更好吃。

當然，我都會裝作是巧合。

我不敢每天跟她說話，雖然我把她微信置頂了。反正大概保持著著兩三天一次的頻率吧，我就努力找話題，特別正經的那種，真的特別像一大哥。翻出聊天記錄來看，每次第一句話是我說的，最後一句話也是我說的。我估計最少下了一百遍決心，再也不主動跟她說話了，可一般不到一個小時就後悔了。我都不敢換手機，因為上面都是和她的聊天記錄，可話說了那麼多，一句表白的都沒有，我明白，我就是慫。

然後悶頭睡了三天覺。

我死心了，也下了個決心，就這麼放棄吧。

我努力工作，賺錢，和兄弟喝酒吃飯，和妹子胡聊海侃，去世界各地旅遊。

可是我一直沒有找女朋友，雖然很多人給我介紹。我每去一個地方還會給她帶個禮物，不知道是怕她完全忘了我，還是已經成了一種習慣。

她這個戀愛，一談就是三年，我也就這麼逛蕩了三年。

那天，她突然在我朋友圈留言說她失戀了約喝酒，我開心的腦花子都要炸開了，我說好啊正好我明天去學校那裡辦事，她畢業以後留在學校當老師了。我都不好意思說我是請了假跑過去的。我也不知道她中午有空還是晚上，反正我中午就過去了，把車停在離學校不遠的地方隨時待命，那天我車還限號。不過這都不是事兒，因為我覺得我又有機會了。晚飯點都過了，她也沒理我，我實在耐不住就問了句，她說學校有應酬，不能跟我吃飯了。我說正好，我這也沒忙完，你先忙你的。等她吃完都半夜了，我又假裝順路把她送回家，然後跑旁邊的洗浴中心湊合睡了半宿。一大早我趕緊又跑她家樓下“順道”送她去學校。她酒還沒醒利索，看樣子有點不舒服。我憋了半小時終於又擠出了那句話，要不咱倆一起算了。她說，大哥你別逗了，跟當初的語氣一樣。我哈哈一笑說，女孩子以後還是少喝點酒，省的自己難受。

看著她離開的背影，我心裡像紮了一包針。

我覺得，我該去相親了。

喜歡是真的，不一定得到也是真的。只要她的生命裡有我就好，愛情也好，友情也罷。

反正，希望她幸福吧。

（這是我的一個朋友，家境好，長得帥，人機靈。純北京爺們兒，長著一張能說會道的貧嘴，一直覺得他就是個玩家，可當他和我講起他這段故事以後，我突然想起那句“越不正經的人，越深情”。）

我是一個女人，在我的字典裡就沒有委屈求全這個詞！誰都有自尊，憑什麼別人不愛我，我還委屈求全和他在一起？我不缺胳膊不少腿，我能自立，我能自己養活自己，我憑什麼圍著他轉？

問這個問題，你就是活的有點窩囊！這個世界不止他一個人，你為何可一棵樹吊死？

做人，尤其做女人，你要傲驕，要做一棵樹，而不是攀附的藤條！只有這樣，愛你的人有很多，而不是你圍著一個人轉！

明知不為而為之，非我作風。

愛是雙方的，你情我願方能修得正果。明知牽手無望，何必一如既往。

但也不乏窮追不捨的例子，精誠所至，金石為開，所謂不到黃河不死心。不管成敗如何，這種精神令人佩服！

如果是我明知道一個人不喜歡我，我不會一如既往的愛下去，我會刪除他所有的聯絡方式，眼不見心不煩，我會把他從我的記憶裡抹掉，再也不去想他。人與人的緣分深淺不一樣，所以我不能要求每個人都喜歡我，我沒有權利對別人提出任何建議，有愛我的人我就好好珍惜，不會讓他傷心難過，沒有人愛我，我就學會自己愛自己。

我不會做個厚顏無恥的女人，不會挽留一個不喜歡我的人，因為我知道即使我能留住他的人，也留不住他的心，留一個軀殼在身邊有什麼用呢？有分離才會有相遇，錯的人離開，對的人才會出現，我會看開看淡所有無緣人的離去，我不會為了他而傷心難過，相反我會感謝他教會了我成長，讓我知道了男人多數都是靠不住的。

我會讓自己活得比以前更好更快樂，我要讓他知道我是獨一無二的我，我會讓自己活成一道美麗的風景。我要讓他後悔當初不珍惜我、不喜歡我，我要讓自己充實起來，多學習、多鍛鍊身體、做自己喜歡的所有事情。我相信對的靈魂一定會相遇，就像遇到了另一個自己，和對的人在一起多久都不會覺得累，而且和對的人一旦相遇了就不會分開了。