人的生命如此脆弱，看到親人過世時，猶如天塌了一樣，所有的錢物都沒有命重要，好好珍惜生命，善待我們身邊的親人吧。

《她死了，我是個自戀的心理諮詢師》

(按 : 生老病死，看起來是很平常的事，但對於死，我們還是很難接受。就算我是個心理諮詢師，一年前，當我干預的一個癌症病人在我面前永遠合上眼睛時，我還是感受到莫大的震撼，那就是對生命的惋惜和敬畏。為此我為這位病人寫了這篇紀念文章。)

《她死了，我是個自戀的心理諮詢師》

我是她的心理諮詢師，她是我的一位特殊來訪者。她說她夫妻關係惡劣，沒有任何感情了。這一地狗糧的事就不說了。

她有太多的遺憾，她太不想死了，她太對死亡恐懼了。這才是真實的她。

她說她一個人把孩子帶大到今年12歲，十二年來沒有人幫她，到哪裡都得帶著孩子，連去外地參加教師學習課也得帶著孩子，連週六日去聽心理諮詢課也得帶著孩子。

她對我說：“等孩子上了初中，住了校就好了，我就輕鬆了，想去哪裡就去哪裡。”

她說這話時是在醫院裡，她不知道醫生已告訴我，她已是癌症最晚期，惡病質，活不過一個月了。

怎麼辦？對她的心理疏導怎麼進行，這是多麼大的一個心理落差，當時我自戀地想透過心理工作和醫療讓她的生命維持到孩子上初中，住了校。而此時離孩子上初中還有5個月。沒辦法，我只有自戀一把了。

我一如既望地按期到醫院為她做心理疏導，癌痛劇烈時我就為她做深度催眠止痛。她很配合我，也很信任我。

從開始一直到她去世，她問我最多的話就是，是不是治不好了？會不會死啊？一直到嚥氣前兩小時半昏迷狀態還拉著我的手極度恐懼地這麼問我。

為了她減少遺憾，我只能說：肯定能治好，你也不是到了不治的程度。我知道這是在騙她。

乳腺外科不允許她住下去了，透過協調她轉到腫瘤科，這個科病人很多，幾乎兩三天就會死人，就會聽到家屬們悲痛欲絕的哭聲，每當此時她就嚇得渾身發抖，我一去看她，她就會抓著我的手害怕地哭泣。

我透過心理技術手段疏導她，讓她克服了這種經常死人帶來的恐懼，只到後來同病房一位老人死了她也沒有害怕，下一次我去見她吋，她給我說了這事，我表揚了她，她也很得意。

最痛苦的莫過於化療副作用，脫髮和持續性發燒還是其次，主要是口腔和胃腸粘膜潰爛，連水都不能喝，疼得她渾身哆嗦，這樣的反應在每次化療後都會持續一週多，太痛苦了。

我驚訝於她對痛苦的忍耐力，為了我那一句“肯定能治好”，她也是拚了，拚命忍受，實在受不了就見到我時才說：“疼…的…類，難…受…的類。”說話時能聽到疼得她牙咬得咯咯響。

許多時候我都懷疑是不是我錯了，我不該欺騙她。但每當她說：等我好了，孩子住校了，我也可以想去哪裡，可以背上包華麗轉身就走。”然而馬上眼淚汪汪對我說：“我可想能背上包就走了，我還從沒這樣過。”聽到這裡，我想我只能騙下去了。

病是赿來赿重了，原來115斤的體重，被癌細胞吞噬得只剩80斤，血小板低，渾身出血點，白細胞最低時不到100，隨吋都可能生命終止，就算這樣她還是堅信我那句“肯定能治好”。連我都自戀自己的能量了。

到她生命最後一天，過了中午她開始吐血，止不住地吐血。她打電話給我：“胡老師，你快來吧，我吐了很多血，我想我快死了。”我半小時後趕到醫院，她姐說已經吐血兩次了，每次都一二百毫升多，醫院已經備血準備輸血。

我到病床前，她急切抓著我的手說：胡老師，你快救救我，我不想死。”我咬了咬牙，然後堅定地說：“能治好，肯定能治好，醫生也在搶救，放心吧。”她聽了稍稍安靜了些許。就在這時她又吐血了，這是第三次吐血，她開始極度貧血了。

輸上血後，有3個小時，她覺得舒服了些，其實體徵監視器資料不樂觀，血壓往下掉，代償性心率高到190，說明胃還在出血。果不其然，她又第四次吐血了，量也赿來赿大，這次吐完後，她突然對我說：“胡老師，我眼黑了，我不行了。”然後就休克了。醫生開始輸多巴胺升血壓，但已經升不起來了。

就這樣反覆昏迷，嘴裡也反覆說：“胡老師救救我。。。”我不管她是否聽到，我不停地干預她，給她說話，很多時候她對我說的話有微點頭的動作，我知道她聽到了。

到了凌晨兩點多時，她不停吐血，鼻孔也開始出血，手腳也開始涼了。我拉著她的手對她說：“我知道你能聽到，該回家了，我送你回家吧，我們總是要回到大自然這個家的，回家吧。。。”這時彌留狀態的她竟然有一個微點頭的動作，她聽到我的話了。忽然她雙手向空中抓了兩下並喊：“胡老師，胡老師。”她的雙手放下了，監視器上已測不到心率和血壓了，過了幾秒，監視器又顯示微弱心率，然後又沒有了。我知道，她走了。。。

親屬的開始哭起來了，我站在病床邊，鄭重向她鞠了3個躬，算向她告別了，又向親屬們說了聲節哀，我轉身走了，我的任務結束了。這個諮詢個案是真正的結束了。

走在路上，我感到心裡很壓抑，很難過，很想她，畢竟持續了半年的諮訪關係，又是這樣一個特殊關係。又有一些感慨：我到底做了些什麼？對與錯我也分不清了，她又多活了半年，但這半年受了多少痛苦啊，我是在幫她還是在滿足我的自戀，我甚至都不敢評估這場諮詢了。心理諮詢，危險的心理諮詢啊，箇中原因，只有自己能體會了。

再過幾個小時，聽說根據安排，就要火化了，天下著雨，深秋的冷雨。我想她會化作風雨，穿赿時空到另一個世界去吧。

我親歷了我的母親去世，也親歷了我的婆婆媽媽的去世，兩位親愛的媽媽，都是在我眼前去世的。

我的媽媽是一位受眾人尊敬的一位母親，因為在毛主席的那個年代，我的媽媽是基層領導幹部，整天忙於工作、經常去老百姓家問寒問暖，現場解決問題。在我的影響中，我的媽媽長年累月的在家裡家外忙個不停，晚上還經常開會，很晚到家。由於長期勞累，我媽媽突發腦溢血，因為那時醫療條件不好，儘管醫院做了最大努力，還是沒有能挽回住我媽媽的生命，在醫院裡住院半個月就去世了。去世前的頭一天，可能在冥冥之中我媽媽預感到生命即將結束，她用微弱的語氣告訴我，“我不想走，沒有辦法”，當晚就離開了人世。目睹了我媽媽的去世，想到她留給我的最後一句話，我的心幾乎近似崩潰，當時因為年紀小，對我媽媽的話，理解定義只停留在她老人家不想死，不想離開人世，而不具備更深的理解含義。沒有了母親，我的心當時就感覺被掏空了，無助、無望，我當時就狠狠的說了一句話，“老天爺咋就這麼壞”，把我媽媽從我身邊帶走了，難道你不知道這是在割我的心嗎？！由於媽媽的離開，我傷心過度，擦眼淚的大手絹就能擰出不少水。三個月後，由於母親的去世所打擊，我的頭髮就出現有白髮不斷出現。母親沒有了，從此我也沒有家了，哥哥嫂嫂的臉冷漠的好可怕，我再也進不去那個曾經有父母的溫暖之家了。當有人問我，你家在哪裡時，我就告訴掩埋我父母的墳頭的地址是我的家。

我的婆婆媽媽，也是一位非常善良的老人，雖然只是一個家屬，辛辛苦苦把幾個兒女拉扯大，待幾個兒媳都不錯，儘管過去日子過的很艱苦，當我們回到家的時候，也想著法子為我們做點好吃的，我們也主動為她老人家送去每月的贍養費，相處的非常融洽。我們對她的好她都記得清清楚楚，逢人就說。在她離開人世的半年內，我們輪流照顧，把屎把尿，餵飯，換洗衣服。在臨終前，她給我講了家裡以前的很多事，在閉眼睛的那一刻，她流淚了，我知道那是她對老父親的留戀，也是對兒女的不捨。瞬間，我的眼淚不由自主的奔湧而出，內心及其的不捨，心好痛。因為婆婆也是我的媽啊！我當時心裡想，老天爺為什麼就不給我留一個媽呢？！

我親眼目睹了我爸爸的去世 我永遠都記得去世那天他什麼都不記得 只記得我的生日 嘴巴里一直念著今天是不是我生日