男生明明對女生有好感，卻不主動聯絡女生。發生這種情況大多數都是因為這三種原因：

一，女生沒有給男生一些積極的暗示訊號，比如對他笑笑，和他聊聊天。加上男生比較靦腆，所以不敢主動聯絡女生。

二，女生的條件很不錯，男生雖有好感，總覺得自己配不上女生，自卑心理作怪而膽怯了。

三，男生覺得只有一點好感而已，完全沒到就去追求女生的地步，好感不夠自然也就沒有去聯絡她的必要。

如果你是個女孩，想讓自己心儀的男生追，那你給他送幾個“秋天的波菜(秋波)”，說不定晚上他就躲在你家不遠的小樹林等你。

說說我個人的吧

1.我覺得喜歡和想去追是兩個概念

2.地理距離

3.自己可憐的驕傲。

我不想隨便混一段感情 就算世界很無聊 我也不會隨意對待感情可能沒有開始的話 能保住自己最後不會太難看的吧喜歡過一個女生 正在喜歡一個女生第一個女生喜歡了11年 從小一到高三寒假 （小學同學）高三寒假前沒給她說過 原本打算小學畢業時候說的 沒說出口 初中畢業呢 中考考差 也沒說出口 心裡一直默默喜歡著她 高三寒假前 要衝刺了 於是乎 大概覺得自己喜歡的 應該是喜歡她的那種感覺吧 強行看透 然後心無旁騖高考了 之後就變成了喜歡一個女孩子11年現在在喜歡著的呢 高考後認識的（高中同學 但不認識） 學校有專案 一起參加 就慢慢熟了 以前有寫關於她的 現在放上來吧 :文比較長 結論請往下拉但，我卻，卻正在慢慢變成我討厭的人，我現在回過頭來再看，少了太多當年的熱血沸騰，竟然有種老謀深算的意蘊，而且，我現在並不會反感自己這種狀態。這是，成長嗎？我不知道。我是在，害怕成長嗎？又有誰知道呢？誰都不知道。我害怕，變成我以前討厭的人，但是，又有誰，能幫我呢我現在，可能都不敢用力去愛了呢。從多少雞湯文——人是孤獨的；享受孤獨的人才是強大的；享受和孤獨抗爭的過程才是最有趣的等等，到現在，是不是真的會習慣孤獨，開始享受孤獨了呢？最近幾天晚上都是把手機音量開到最大，還是接近幾分鐘看一次手機，指紋解鎖，開啟微信，卻不想開啟跟你的對話方塊，沒有你的訊息。思念成疾也是大概如此吧。

在知乎上看到這樣一個問題“想念一個人是什麼滋味”。

“是很窒息的一種感覺。

你一遍遍檢視手機，看起來是在消磨時間，實際你幻想他的電話突然打過來。你深知，你們已經幾乎不可能，卻為自己為他保留一絲僥倖。你期待，他在某一個時刻朝你走過來，你微笑含羞，轉而淚珠滑下。你希望，他感嘆你今天高高的馬尾和高跟鞋。你看著他的微信頭像，一遍一遍在腦海中過他的電話號碼。轉而，你告訴自己，我的自尊很重要，如果他在乎你，他會電話過來想見你，你又告訴自己，其實，他真的不是真的愛你，轉而，你會想，他是不是也在一樣也在想念你，也肝腸寸斷而不知所措？是不是你那深深的思念會跟他有某種感應。。。很難過 很難過。。。”是啊，但還有一個回答更無力“太想念一個人了，所以只能上知乎搜尋‘太想念一個人怎麼辦’了”我幻想你能在某個時刻，突然給我發一個訊息，任意什麼都可以。但我，是因為什麼自尊嗎，明明想跟你聊天，卻想要你先找我。幾乎從高考完吧，是的吧，聊天記錄幾乎到現在幾乎是沒斷過的。我找你，你也找我，這種曖昧，至少我認為這是曖昧，挺美好的。第一次開始注意到你，是那天下午上完課，你穿著黑色的裙子，在學校的大廳走道里彳亍，在背單詞，我在三樓走道里，第一次發現與眾不同。大概從那時開始，便開始注意你了。你有種不食人間煙火的氣質，不墜入凡俗。我大概知道，從那時開始，便有想跟你曖昧的意圖。後來的聊天中，大概知曉你的性格，很注重感情，卻又不喜歡流露出來，寧肯自己哭上一個下午一晚上，也不願意去打擾別人，好多次懷疑這僅僅是侷限於我嗎，但又覺得不可能的。以前我跟你說過，某種程度上我是一個狡猾的人，你問我，狡猾哪裡可以形容人的。大概你就是這樣一個人：童真又倔強，堅強卻又有些敏感，會因為外界的受傷卻自己消化。我喜歡你的倔強，喜歡你的童真，因為，我不想變成我以前討厭的人，我不想因為成長而放低自己，我覺得你能讓我保持自己的內心，而這，正是我欣賞你的原因！這樣說，你會不會覺得我很自私呢？自我開始注意你之後，我便想要去了解你，以及，想要你會有些改變，能夠把自己的想法說出來，而非憋在心中。我打算，當你可以表達自己想法、可以大概從別人發給你的話中知道別人想表達什麼的時候，便追你的。之前對你說，對你有種特殊的感情，你也說你對我也有的。然而，我衝動了。我在自己都沒想明白是否喜歡你的時候，便對你說，我喜歡你。你說“暫時還不想改變現狀”。曖昧變成愛情，太大的跨越，很難有勇氣去改變的。那天你我回去，都是倒頭就睡的，你有勇氣拒絕，真的是太難了的，太累了，對你對我，都是的。現在的情況會很特殊啊，這個地理環境，如果尷尬的話，就太難受了。大概是去年這個時候吧，這個專案，也就是高三時，遇見了你。很普通的相遇，普通到那時根本沒有注意到你。跟你說的第一句話，是週日下午上課時，早到教室，問你的一句“你要這鳳梨酥嗎？”，而你，禮貌地拒絕，大概這就是你的本性吧，不願去打擾別人，也不好意思別人對你的好意。然後的整個高三，其實都是沒注意過你的。高三都太忙太忙了，每人頭上都有一座大山。大概就這種的吧。到了高考完，在學校補習時，開始第一次注意到你的與眾不同。你黑色的衣裙，冷月般專注於課本。在學校補習期間，多少有意無意會注視你的背影。大概，慢慢的積蓄感情吧。後來那天晚上訂機票，所有人唯獨你，對我們這個團體是帶著些抗拒的。你那天不知道為什麼很低落，把頭埋在課桌裡哭了整整一個晚上。我們討論訂機票，你不參與，最後我們問你航班二選一的時候，你什麼都沒說。

我好像從來沒有見過有人像你這樣的，不懂事的吧，因為自己個人原因，會有些拖累集體。這是你的缺點，同時也是你的優點，跟別人不同的地方，你的矛盾所在，你吸引我的地方正是你矛盾的集合。你不願意打擾到別人，卻又會打擾到別人；你想要有人找你，當有人找你的時候卻會有些抗拒。那晚我問你怎麼了，你什麼也沒說。

我想，你能把你的想法說出來的，因為這樣對你對我都能輕鬆許多。從此之後，我一直試圖能讓你，能夠說出自己想法的。去師範大學的飛機上，座位跟你相連。飛機上你趴在小桌板上睡覺，好怕你著涼，找空姐他們說沒有毯子了，不好意思給你披上我的大衣。你睡覺的樣子，睡眼朦朧的，好可愛，跟你醒來時的柔中帶剛的反差。飛機上跟你聊，試圖去了解深層的問題。問你你想醫學，會不會覺得動物活體實驗很殘忍的，你說為了救人的話，它們的犧牲是值得的。這個問題，我自己沒什麼概念，聽了你的，權當一種答案吧，沒什麼好評價的。就跟你看到蟲子就打打死，我說這樣殘忍，你說打死它們是因為它們嚇到了你，讓你不舒服，直到有一天我在自己的床發現床墊下有小蟑螂才明白你說的意思。那天是跟你靠的最近的一次。飛機左右兩邊景色截然不同，黃昏連線白晝與黑夜。有一個古老的物語傳說，妖精在這一刻醒來，白天過度到黑夜，這一刻既是白晝又是黑夜，卻又不是白晝又不是黑夜，黃昏是最混亂的時刻。晚霞的殘光打在你的臉上，映在雲間，卻熠熠生輝。我覺得喜歡和想去追是兩個概念我現在依舊喜歡她 卻不想去追因為 相處了快一年 我的關心 得不到對等的回覆 我有跟她聊過 說 你願意為了別人改變一點什麼嗎 比如聊天方式 這樣會讓別人覺得更舒服

但是得到的答案是否定的

我不會去追一個 沒有可能改變的女孩 我喜歡她 但不會追她 期間跟她聊過 她截圖問過我 男孩A追她怎麼辦 我說 從心 但今天 她朋友圈裡 有她和男孩B的合照沒公佈 但估計差不多了 他倆一起去打桌球 差不多 之前她怎麼給我說男孩A的 也就會怎麼給男孩B說我吧可能我妄自揣摩了吧但是我不敢動心 我很脆弱 我怕被傷害

所以 我喜歡她 但不想去追她 至少到目前為止 不想去追的男孩A以前跟她一個班的

之後我跟她一個專案

再之後男孩B跟她一個大學一個班我不想到最後的瘋狂

所以

可能連開始都沒有