上學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開釦子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裡面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……?

2. ?一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？?

一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。?

老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？?

那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。?

老師氣急：你給我滾出去！?

學生：說走咱就走啊。?

老師無奈說：你有病吧？?

學生：你有我有全都有啊!?

老師：你再說一句試試..?

學生：路見不平一聲吼啊！?

老師：你信不信我揍你？?

學生：該出手時就出手?

老師怒：我讓你退學！?

學生：風風火火闖九州！?

呵呵，提前祝願在外面飄泊闖蕩的兄弟姐妹們?

3. ?各位正在唸書的朋友都知道，有的同學經常會設下一些“套”來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候，同學A突然指著課本上的“刻唐賢今人詩賦於其上”一句中的“詩賦”二字問我：“這兩個字怎麼念？”我一時不防，脫口而出：“‘詩賦’啊！”A馬上答道：“哎，徒弟！”我才知上當。當下我苦思片刻，已有了報復之法，我問：“那你說這兩個字怎麼念？”A說：“我不認識。”我早知有此一答，於是笑著說：“你也太不象話了！你連‘師傅’都不認識了！”?

4. ?美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿於放在最下面。”老師奇怪地問：“為什麼？”“因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。”?

5. ?有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀……。唉！”下課了，我們才發現，是工人在伐木！?

6. ?心不在焉的教授病了，不得不住進。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”?

7. ?朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：“長官，您早。”?

“早，”對方答道，“郵政局人員衷誠為您效勞。”?

8. ?上解剖課時,解剖臺上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍。?

同學竊語:“這個人一定是得胸水死的.“?

“這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那麼厚,一定是發炎了.“?

“這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚.“?

老師說:“為了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個大牛心“?

同學:!@@$??

一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了於是從解剖臺上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:“咱們來講下一個問題.“.?

9. ?老師：“如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？”學生：“這說明我穿的不是自己的褲子。”?

10. 老師：請把“我的哥哥去學校”這句話改寫成將來式。學生：我哥哥的兒子去學校。?

11. 電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。“為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”?

12. 幾個學生湊在一起,比誰最不崇洋媚外。王甲首先發言:我從來就不買外國貨；李乙搖了搖腦袋:我從來不看外國電影；張丙慢條斯理地站起來說:哼,入學以來,我外語考試從來不及格!

上學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開釦子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裡面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……

2。

一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？

一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。

老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？

那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。

老師氣急：你給我滾出去！

學生：說走咱就走啊。

老師無奈說：你有病吧？

學生：你有我有全都有啊!

老師：你再說一句試試。

。

學生：路見不平一聲吼啊！

老師：你信不信我揍你？

學生：該出手時就出手

老師怒：我讓你退學！

學生：風風火火闖九州！

呵呵，提前祝願在外面飄泊闖蕩的兄弟姐妹們

3。

各位正在唸書的朋友都知道，有的同學經常會設下一些“套”來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候，同學A突然指著課本上的“刻唐賢今人詩賦於其上”一句中的“詩賦”二字問我：“這兩個字怎麼念？”我一時不防，脫口而出：“‘詩賦’啊！”A馬上答道：“哎，徒弟！”我才知上當。

當下我苦思片刻，已有了報復之法，我問：“那你說這兩個字怎麼念？”A說：“我不認識。”我早知有此一答，於是笑著說：“你也太不象話了！你連‘師傅’都不認識了！”

4。 美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿於放在最下面。

”老師奇怪地問：“為什麼？”“因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。”

5。 有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀……。

唉！”下課了，我們才發現，是工人在伐木！

6。 心不在焉的教授病了，不得不住進。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”

7。

朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：“長官，您早。”

“早，”對方答道，“郵政局人員衷誠為您效勞。”

8。

上解剖課時,解剖臺上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍。

同學竊語:"這個人一定是得胸水死的。"

"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那麼厚,一定是發炎了。

"

"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚。"

老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個大牛心"

同學:!@@$%^*

一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了於是從解剖臺上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:"咱們來講下一個問題。

"。

9。 老師：“如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？”學生：“這說明我穿的不是自己的褲子。”

10。 老師：請把“我的哥哥去學校”這句話改寫成將來式。

學生：我哥哥的兒子去學校。

11。 電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。“為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”

12。

幾個學生湊在一起,比誰最不崇洋媚外。王甲首先發言:我從來就不買外國貨；李乙搖了搖腦袋:我從來不看外國電影；張丙慢條斯理地站起來說:哼,入學以來,我外語考試從來不及格!。