提出這個問題的朋友，我想一定在探索自己或者身邊一些因為不懂得拒絕別人，卻最終讓自身陷入煩惱的狀況是如何產生的吧。我們每個人都走在探索自我的路上，每一個問題都在引領我們慢慢地靠近那個真實的自我和他人，所以首先我要恭喜這位朋友跨出了探索自我的一步。那麼就讓我們一起來看一看自我是如何形成的。

美國著名社會心理學家庫利提出“映象自我“概念, 指出個體是把別人當做鏡子來進行自我感知的； 之後，社會學家米德指出，與我們的自我概念有關的並不是別人實際上如何評價我們, 而是我們覺得他們如何評價我們——因此，我眼中的自己，實際上是我看到的那個你眼裡的我。你看，我們本來就活在想象中的別人的眼中，自然要關注他人對我們的評價和喜好了，所以從這個角度來說，人天生希望獲得別人的好感，並透過別人的肯定來確認並形成自我，我們需要在關係中尋找自己的社會地位和價值。不忍拒絕他人的請求，就是從他/她的角度看來，獲得他人好感的一種方式。

剛出生的小嬰兒，是心理學意義上的早產兒，所以父母是我們學習與社會接觸、相融合的重要人物，從這個意義上來說，我們在很小的時候與父母的互動模式就基本奠定了我們與他人相處的模式。如果一個敏感的孩子遇到一個粗心的父母，這個孩子可能會感覺缺少愛和關懷，因此他/她會努力地討好父母，做一個聽話的好孩子，以獲得缺失的這份愛。當孩子做出討好的舉動並獲得了想要的愛，那麼就會形成一個想法：只要我好好聽話，不拒絕，就會獲得自己想要的。因為在孩子的眼裡，那就是唯一可以獲得愛的方式。

又如果孩子有一個過於威嚴的父母，在拒絕聽話的時候會收到嚴厲的批評或懲罰，那麼孩子會放大說“不“的後果，孩子會害怕當自己拒絕別人的時候，自己就會被認為是一個”壞孩子“。雖然事實上，沒有一個父母在孩子很小的時候就真的認為自己的孩子是一個壞孩子，可是父母對孩子的教養與互動方式，卻導致了孩子對自己的否定，因此不敢拒絕他人的請求。

當我們漸漸長大，我們會慢慢地意識到，完全接受別人的請求是不可能的！可是當我們與他人相處的時候，我們往往無意識地仍然沿用我們小時候的模式，內心那個說了“不”就是”壞小孩“的念頭，讓自己擔心拒絕會帶來不能承擔的後果，擔心一次拒絕就會永遠失去他們，所以總是無條件的接受別人的請求，以期獲得認同，因為你的內心深處仍然認為，這是唯一可以獲得他人認可的方式。可是，無條件接受他人的請求，卻讓自己承受了不能承受之重，使自己陷入痛苦和煩惱之中。我們看一看《芳華》裡面的劉峰，他就是一個來者不拒的老好人，但是來者不拒的他，卻被別人狠狠地拒絕了！ 可見，無條件地接受他人的請求之後，不僅帶來了自身的痛苦，也不能如願獲得自己想要的。

瞭解了以上，是不是有一點釋然呢？可是我們可能仍然害怕，不相信拒絕別人的請求是可以被允許的。那麼我們可以自己先試試在一些小事上，先學會溫和而堅定地說不，同時慢慢地學習，當拒絕別人的請求導致了對方對自己的不良評價的時候，試著告訴自己，我們不需要在每個人眼中都做到完美。聖埃克蘇佩裡在《小王子》中說：“重要的東西用眼睛是看不見的，只有用心才能看得清楚”。希望你學會用心看見自我，也教會他人用心看見你，從此讓自己的身心變得愉悅和輕鬆。

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不懂拒絕？你需要認清自身與環境的關係

不懂得拒絕有很多種不同的心理因素影響，有這樣的幾種心理比較典型：

1、自卑心理，因為這種負面心理的影響，潛意識當中對自我的認同是很低的，所以，這種內部的空洞感需要外部措施的彌補。為什麼拒絕不了？按照正常心理來說，情緒受到壓抑以後，我們會主動逃避一些事情，但是自卑的人其實潛意識當中對這種別人的認同是有需求的，所以，當意識和潛意識衝突時，情緒並不是來源於事情本身而是自我心理衝突。

2、對人際距離認識的缺失。進入社會之後，關係就具備了更多的複雜性，利益性，所以，我們在權衡關係的時候是需要多方面考慮的，是否需要拒絕別人的請求，對於缺乏對人際關係理解的人來說比較難，但是可以把握幾個原則。

你的幫助是否有所回報？互利性，這是維持關係的一個必備要素，所以，幫助和被幫助都是需要的，你在幫助別人的時候，你需要考慮這種幫助是否能夠得到回報，這可能具有風險，但是在一定程度上能夠讓幫助產生價值。

你的幫助是否超出了你的能力？如果你只有500塊，你給別人300塊你就吃不起飯了，那麼，你拒絕難道不對嘛？所以，考慮好你的能力，然後再拒絕自我理由也就充分了。

你的幫助是否會給自己帶來麻煩？朋友說，我酒駕了，你幫我頂一下？無論你的朋友關係有多鐵，你的原則又是什麼呢？

考慮好這幾點原則並且嘗試拒絕你並不想幫的忙，你的人際關係會更加輕鬆的。

其實在生活中我們想要拒絕的事情不可謂不多，並且我們心裡的態度也出奇的一致，可是表面上卻很難把拒絕說出口，不願意去拒絕。所以就會導致別人認為你很好說話，便把各種繁瑣的事情塞給你做，讓你接受最差的待遇，求你辦各種各樣的事情等等。當我們委屈了自己，答應別人的種種要求的時候，唯一得到了安慰也僅僅就是一句“你真是個好人啊”。

從心理學角度分析人們不懂拒絕，害怕拒絕的原因是什麼呢？究竟害怕什麼呢？這個問題不難回答。

其一就是害怕得罪人，認為唯有處處遷就別人，才能獲得好人緣，否則就可能與人交惡。其實你有沒有想過，如果別人用交情來“綁架”你，讓你做一些違心的事情，對方是不是也在得罪你呢？

其二就是害怕被否定，一味的去迎合別人，很多時候只是想得到別人的認可，想在人群之中找到自己的存在感。覺得，如果拒絕了別人，就可能被孤立，你身上的閃光點將不再被別人欣賞。可是你真的願意活在別人的認可裡，而放棄真實的自己嗎？

其三就是害怕改變，寧願在別人的主宰下安之若素。覺得順從別人就能得到同情和援助，至少能夠安安穩穩的生活。可是，你會發現順從只會讓你更頹廢，更懦弱！

當你不敢拒絕，憋屈自己的時候，無人理會。你太好說話了，別人什麼事都會找你做，你都答應，別人找你要什麼東西，你都給。如此一來，你就變得沒有那麼珍貴了。記住，你的價值是靠拒絕而來的，拒絕可以讓你變得更珍貴！

我想先從一個小故事說起：有一個女生s，剛進入家公司實習。有一天，一位老同事找到她說，s呀，你忙不忙呀？我今天剛好有事，我需要早點回家，但是我手頭上的工作還沒有完成，你如果方便的話能不能幫我完成這個計劃書呀？s聽了，她猶豫了一下，答應了。因為她實在無法張口去拒絕別人，她會覺得很窘迫，無法說出no這個字。其實，s的工作已經很多了，她手上還有一堆工作需要處理，很可能也要加班才能完成自己的工作，但由於她答應了同事的工作，加起來可能要加班到深夜才能完成。結果到了第二天，她把計劃書交還給同事，同事呢直接交給了部門領導，但是卻受到了批評，因為有些資料不詳盡，還有一些小錯誤。因為s並不是負責這項工作的人，她對某些細節也不是非常清楚，犯一些錯誤在所難免，但是，同事卻大發雷霆。那麼s就非常的委屈了。那麼從這個小故事我們可以看出來，s沒有拒絕別人，最後卻得到了一個很不好的結果，那麼，對於s來說，她為什麼做不到拒絕別人呢？