十六歲的我，嫁給了大我整整十一歲的男人。如今我已三十二歲，孩子也三歲了，還不會說話，沒有誰能知道我這些年是怎麼過來…

我丈夫除了上班，下班一回來就是呆在電腦前玩遊戲，有時候會幫我打掃一下衛生接送一下孩子，這樣看其實他也挺不錯的，但還是感覺還是少了點什麼。

“自律”的他到了晚上十點就乾脆的倒頭就睡，週末是硬拉著他，和孩子一起出去轉轉，逛逛街，看看電影什麼的。

但他還沒走幾步就嫌累，他認為週末最好的休息就是窩在家裡的沙發上，擺一盤瓜子等零食，舒舒服服地躺著玩遊戲刷抖音，也可以看看國際新聞了解中外大事，可他連家裡的小事都不瞭解吶！

以前的我也算是一個文藝青年，喜歡讀書、聽音樂、彈鋼琴、養花草等，算是一個有情調的女人，也喜歡呼朋喚友一起出去聚聚敘敘感情，但我當時年輕最喜歡的就是和我丈夫一起出去玩，那時覺得只要兩個人可以一直在一起，不論做什麼都應該會開心的。

但是真正走進婚姻裡面，我還是不得不因為家務、孩子和經營一個好的家庭而作出犧牲自己的那些興趣和工作。

因為它們太佔用我的時間了，長此以往，漸漸的我發現我自己的生活都被擠壓的什麼都沒有了，眼裡除了家裡的一切就什麼都沒有了。

當我向他說出自己的難處時，他沒有再像從前一樣那般有耐心的關心我，而是用玩遊戲沒時間和我聊來搪塞我。

之後，慢慢的我們之間的話越來越少，有一天睡覺前，我想跟老公聊聊白天的事時，我都還沒有開口說，他就已經翻過身，嘴裡嘟囔著：你說，我聽著呢！

我便跟他說了沒兩句問他時，他卻用他的呼嚕聲迴應了我。

透過夜燈下的暗影，微光落在枕邊人的後腦勺上，我出神的一愣，看著眼前近處的要相伴一生的他，突然覺得離我好遙遠，變得有些陌生，像是觸手不可得般，這讓我內心的孤獨迸發。

後來，我找到最要好的朋友們來傾訴我婚姻生活面臨的困難，但發現很多朋友，她們將要面對的問題比我還嚴重，有的感情不合早離婚了，有的還在努力跟第三者爭鬥，生活卻被撕扯的瀕臨破碎。

這樣看來，跟她們作比，我發現我現在的處境倒是的蠻不錯的，雖然平靜的沒有波瀾，但至少也算是很穩定。

但我還是免不了的疑惑：“我們從談戀愛並步入婚姻，為的就是那種親密不陌生的感覺，為的就是不再有一個人孤獨的感覺。

那如果兩個人在一起生活，時間久了發現沒有了話可說，沒有了精神上的理解與共鳴，最後還成了最親近的陌生人，那這還不如一個人生活！”

孤獨，是我們從小到大都曾經歷過的。那為什麼本該恩愛的婚姻也會產生孤獨，並讓人難以接受？

戀愛時，我們以為遇到愛就是遇到相互瞭解，遇到彼此關懷；

結婚時，我們曾享受過甜蜜滋味，但漸漸的我們也會因為各種瑣事而爭吵，這時隱藏在婚姻裡的孤獨也慢慢的開始顯露出，如不及時解決，最終我們會從如膠似漆變成形同陌路。

這裡我想說的是，我們曾擁有的愛從來沒有消失過！它只是被壓在了心底裡，是被繁瑣事物矇住了我們的雙眼，讓我們再也看不到它的存在，誤以為我們之間沒有了愛。

那如何在孤獨和親密之間取得一種平衡呢？

從一個角度上講，一個人在婚姻裡開始出現孤獨時，那麼這段婚姻是成為走向理智和成熟的標誌！

希望他可以向自己分享出他深藏在內心的想法，更是希望他能理解和傾聽，自己的小心思，哪怕多麼的微小，像花朵綻放般隱秘輕微。

希望他能夠像自己的父母一樣愛自己，愛的無私，愛的無微不至。

……

弗洛伊德說過：消除個體孤獨的願望，是人們渴望戀愛，渴望結婚的重要內在推動力之一。

所以，在幾乎所有的婚姻起步階段，夫妻兩人都是帶著放棄自己之心去奔向對方。因為他們想讓自己的曾擁有的孤獨，徹底消失。那他們就認為要徹底的放棄自我，與愛人合二為一。

但是放棄自我去消除孤獨感，是要付出一定代價的。

哲學家柏拉圖則認為，能夠體會到孤獨的感受是一個人意識到自我存在的重要標誌！

夫妻在開始熱烈的放棄自我奔向對方時，往往會讓大部分人真正的瞭解後產生失望而離開。

畢竟，他很多時候根本無法做到完全理解自己。

他也不能跟自己的親生父母一樣，愛自己，愛的無私和包容…

甚至有些時候他根本沒有耐心去傾聽自己的話，最後和他長時間相處後，你會很失望，會依然的感覺到孤獨。

這時候，抱怨，衝突等問題便突顯出來。大多數人都會覺得，我都放棄了自己去熱烈地奔向你，你難道不應該擁我入懷麼？難道你不愛我了嗎？我看錯你了麼？

正準備完全放棄自我時，在經歷了這些矛盾後，猶如一盆冷水澆下來般讓熾熱的心變得冰涼起來，這其中可能會經歷許多坎坷，但這樣是可以讓夫妻之間漸漸的從盲目的狂熱轉變為理性的冷靜，再一次帶著審視的目光彼此對視，發現真實的我們。

終於，你明白了，不會有真正的合二為一，也不存在你我不分的婚姻。

想象中的愛情、婚姻也只能想想罷了，那種美好只能無限的去接近它而不能成為它。

你還是你，他還是他，你們只不過是因為命運的交織，才發生了關係，並組建了一個家庭，婚姻也只是彼此陪伴著對方一起走過一段的人生路罷了。

你的孤獨又重新回來了，你會感到，原來婚姻也解決不了那麼多的事，所以你的孤獨還得需要自己去想辦法解決，不能把問題完全依賴於對方去解決。

這樣想時，婚姻才能真正進入到一種新的高度，理性與穩定。你會少一點抱怨，多一點寬容，你也會知道，面對個人固有的孤獨，每個人也只能走自己的路，夫妻關係只是當你在路上摔倒時，能夠扶起你，陪在你身邊的人。

婚後生活幸福快樂，是單身體會不到的一種舒適和愉悅。夜深時的相互恩愛是人生中最大的幸福體驗；孩兒繞膝更讓人欣喜。

婚後生活太不自由了，我的錢就是她的錢，但是她的錢還是她的錢，對方的父母家人缺什麼給什麼，而自己的父母家人全是外人，給自己的父母買東西，就是私房錢，平時家務事都是自己去做，但如她稱心如意都沒有，為了家庭付出一切，沒有聽到一個好字，剩飯剩菜放在面前不吃就浪費了，其實結婚不是去享受，而是授罪，為了孩子一命歸天。

婚後的生活是多樣的，而且是因人而異，因環境而異。

婚後一至兩年將是夫妻兩人的適應期與磨合期，它既有甜蜜快樂又有酸甜與苦辣，也有難以言說的無賴。在這一時期將是夫妻兩人生的考驗期，也是夫妻相伴到老的關健期。兩年後除感情外將會是家庭生活的各個方面，重要的應該是相互的理解與包容，相互的信任與擔當，相互的關愛與扶持。夫妻相持到老會經歷各種各樣的坎坎坷坷，風風雨雨，也並不是人們想象的那樣有多麼的絢麗多彩。

結婚是兩個人組建新家庭，各自脫離原生家庭，以新的身份開始一種全新的生活。兩個人將獨立面對柴米油鹽的瑣碎，兩個人都將卸下偽裝以真實的面目面對彼此，開始了懷孕生子教育上學的平庸平凡的家庭生活，你們再也不是原生家庭的寶貝。孩子的無休止的哭鬧能讓你抓狂，孩子寫作業時的磨蹭足矣能磨平你所有的耐心。總之平凡而瑣碎的家庭生活會消磨掉婚前所有的美好幻想和激情浪漫。

婚後兩個人會共同面對風雨，男人會撐起一片天，給家人遮風擋雨，給家人足夠的安全感，這是男人的責任。女人會邊上班邊照顧孩子，照顧家庭，給男人一個溫暖的家。一家人相親相愛，互相守護，互相理解，尊重，信任，夫妻雙方都要忠於家庭，只有和諧的家庭才能讓工作無後顧之憂，如虎添翼。

有人說，婚姻是圍牆，裡面的人想出來，外面的人想進去。這都是因為誘惑困擾太多，禁得住誘惑，解得開困擾，守得住本心，耐得住平凡，婚姻就是兩個人攜手從愛人變成親人，牽著時光一起慢慢變老的一段人生旅程。