孩子在心理成長期總是會受到來自家庭成員的某些打擊，有一種比單親家庭還可怕的就是守著孩子不停爭吵甚至互相辱罵的父母！

其實夫妻兩個不管哪一方覺得自己佔了理也不用非要打出個高下來，退一萬步講，實在是互相不能理解不能忍讓，也該找個孩子不在家的時間吵鬧對吧？不然對孩子的心理傷害極大，你們的不恩愛，不互相理解，針鋒相對。帶來的結果就是會讓孩子無可奈何的選擇誰也不愛了，甚至連自己都不愛，以至於到了青春期和家長玩起來互相傷害！

總有一些人三十大幾了活的像二十來歲美其名曰回望青春，甚至有些夫妻四十大幾了還在因為一個什麼節日沒收到另一半的禮物鬧得不可開交，完全不顧及孩子受得了受不了。

還有些人什麼事兒都不揹著孩子，我聽一個特別調皮特別頹廢特別能浪費錢的初中生和我說過他父親欠多少信用卡，他母親欠多少信用卡。我問你怎麼知道的呢？原來他的父母每到還款日就會吵架，自己辦的什麼刷卡機器在家裡當著孩子的面來回倒卡。總是因為那些孩子的父親請同學朋友唱歌刷了幾千的卡，母親買化妝品衣服刷了幾千的卡而吵鬧打架！吵到自己的孩子連他倆負債一共多少，父親唱歌花了多少，母親上個月花了多少錢，孩子都知道！

造成了這個初中男孩特別看不起父母，自己花錢也特別大手大腳的，沒錢了就去騙爺爺奶奶的退休工資，還和我說他不去和爺爺奶奶要錢，自己的父母也會要來亂花。這就是這對個性的父母言傳身教教育出來的兒子！

其實每個家庭都有矛盾，但是選擇當著孩子面爭吵就太不理智了，就算你們的人生已經看到了盡頭也不該毀了孩子的呀！夫妻兩個都應該把孩子擺在家庭的第一位，不是指寵溺或者經濟層面的擺在第一位，而是孩子的心理成長。

單親家庭的孩子不一定會缺少愛，但是總在爭吵家庭中的孩子肯定會缺少愛，缺少尊重。因為如果你們尊重他就不會在他面前口無遮攔的說些歇斯底里爭吵的話！改改吧，自己成熟一點，理智一點，既然不離婚就給孩子一個好點的家庭環境！

“對於在孩子面前爭吵”這個問題、

我想說的是儘量減免或極力迴避！

為何我所說的是‘儘量’而不是‘不要’呢！？說不要在孩子面前爭吵這是一個很不現實的決定，即使夫妻間早已經約法三章了都會有漏之一二之時，因為一個爭論觀點不一的問題是瞬間發生的，沒有過多的時間選擇和地點選擇、所以哪怕夫妻雙方早已定下‘別在孩子面前爭吵的協議’也在那一刻縱然短暫失去約束. 那麼我們只能說‘儘量’ 、在已經開始 為某件事有了“點火源”之勢、人的大腦有一個緩衝作用，稍停之時、相互把語氣自住變為平和，給對方使個眼神、把視線轉為孩子所在方位，暗示表達（現在有孩子在場、一會私下再解決這個問題）、這個過程雙方都需要強力執行！才能避免以後孩子存在在現場的無視感.從而達到極力迴避有孩子在場的任何情緒波動！

您可能知道在孩子面前爭吵確實不好、但您知道哪裡不好嗎？首先先要明白這兩點.

第一、夫妻間在孩子面前爭吵或嚴重者達到了動手行為都會讓孩子的性格脾氣受到嚴重影響、長期生活在爭吵家庭中的孩子，性格會怯自卑、而且沒有主見.......等等，後期慢慢會形成容易迎合他人，不敢表達自己的想法、另外一些孩子會出現暴力傾向，在孩子幼小的心靈裡面早已定格只有暴力，才可以解決一切的這種想法。

第二、明白父母的一言一行都在無形中影響著孩子、孩子雖然小，但是他們的心靈特別敏感，他們能從父母的語言或者行為中能夠分辨出父母的狀態。當父母爭吵的時候會讓他無從選擇，不知道該聽誰的！而且孩子的模仿能力特別強，我們總說，父母是孩子人生中的第一位老師，所以我們的言行舉止孩子都會模仿的惟妙惟肖。這裡面就包括父母的性格脾氣。後期孩子會出現害怕恐懼心理、缺乏安全感，自卑、不信任任何人、人際交往能力變差，嚴重者恐懼愛情、恐懼婚姻......

所以在這裡建議各位父母，發現有孩子在場的場合，從而做到儘量減免或極力迴避您們的爭吵過程、一定要清楚的知道你們的“折射”對孩子的脾氣性格影響極為重大。千萬別忽視了孩子在爭吵現場的存在後果！對他的後半生影響之大是您無發估計的！

在此祝福天下孩子 健康平安快樂的成長！

我跟孩子的爸爸都屬於性格溫和的型別，我們倆也非常融洽，基本上沒有大的爭吵過。即便有了分歧，也會理智理性地處理好，從沒有在孩子面前表露過。 但是後來，我發現這個也不是最好的方式，因為我們的孩子也是很溫和，他在幼兒園裡看到老師拍桌子大叫，會非常害怕，害怕到不敢去幼兒園，而他同學就覺得很正常。我們情緒太過於平和，孩子都意識不到也可以有情緒表達的需要。後來我們就認識到並積極改變調整。

最好的方式其實不是刻意為了孩子做到什麼，而是保持真實，在理性的基礎上的真實。

下面我把我的思考具體說說，這個問題要從兩個方面來看。

爸爸媽媽經常在孩子面前爭吵，孩子不僅僅會害怕，還會錯誤歸因。孩子會認為“這都是我的錯，是我讓爸爸媽媽吵架”。爸爸媽媽如果吵架很兇，情緒上來還吵架升級，這些被孩子看到會感到非常恐懼，這樣的印象會在孩子心理上造成傷害，甚至可能成為終身的陰影，會影響孩子以後的親密關係發展。

孩子需要看到人和人之間有親密友好，也會有分歧爭議。理性表達爭議，吵架而不失和，爭論而對結果有好的處理，這都是對孩子好的示範，有積極的教育意義。

孩子需要從爸爸媽媽身上看到，情緒是多種多樣的，情緒表達是自然的需要的，情緒不分好壞但是方式可以學習的。

吵架是解決分歧的方式，也要發乎情止乎禮，不做人身攻擊，不能言語侮辱，更不能動手粗魯。孩子也從爸爸媽媽身上學會了理智理性對待分歧，不逃避，不壓抑，積極對待，接納分歧，不怕爭執。

還有一點重要的，如果爭論的最後有了結果，錯誤方道歉，另一方接受道歉，兩人擁抱原諒和接納對方。讓孩子看到，爭執可以有，有錯要道歉，爭執後還是好朋友。

“不停地爭吵”肯定需要改變

爭吵的度也需要把握，

爭吵也有積極面，不需要全然抵制

個人提高素養，做真實的父母

父母理性解決分歧，給孩子做個正確的榜樣

我知道在孩子面前不停地爭吵，會對孩子造成心理陰影。

因為我就是在這樣的家庭長大的，我從小看著父母吵架、鬧離婚，摔門，摔東西，一次半夜，我媽媽還拉著我下樓，問我是要爸爸還是要媽媽。

我痛恨吵架，痛恨父母的那種婚姻生活。

但是，我卻無法擺脫地，也成為了父母那樣的人。

孩子剛出生那年，我總是因為各種小事大事和老公吵架，而且還當著孩子的面吵，老公把孩子抱進房間，我就在房外摔東西，弄得乒乓響。

那段時間，孩子的內心也是害怕的，可能也受到我的影響，動不動就發脾氣、打人。

我也是學心理學的，我知道吵架沒有用，我也不想吵架，但就是控制不住自己，覺得老公實在太讓我失望了，也覺得自己太無能了。

直到一次，我實在受不了，去找心理諮詢。

在諮詢師的陪伴和引導下，才慢慢地釐清這重重障礙。

後來，又去學習、體驗心理治療，學習薩提亞治療模式，療愈自己的傷，不斷地更新自己。

現在回過頭再看看過去和現在的自己，才發現真的改變了許多。

現在我和老公即使有分歧，也不會大吵、摔東西，而是向他表達我的不滿、我的觀點、我的期待，也不會因為一句話，就認為他是在指責我。

在孩子睡著後，我們會躺在床上，開始釐清各自的觀點，和他核對我的困惑，一起剖析自我。

孩子每天也樂呵呵的，經常哼著小曲兒跳著舞，一副很滿足的樣子。

此時，我真正感受到孩子在愛中被滋養著。

最後，我想總結一下：

問題不在於經常在孩子面前吵架。

夫妻關係不和諧，才是問題的根本。

夫妻關係不和諧，即使不在孩子面前吵架，孩子還是會感受得到，精神、心靈會受到影響。

解決了夫妻關係，孩子自然就好了。

孩子慢慢長大，夫妻之間的感情很容易影響到孩子成長的心靈，情商，處理問題的能力，所以為了孩子，雙方儘量都要保持克制，不要在孩子面前吵架，孩子是無辜的，每次吵架避免不了孩子大哭一場，人為父母，你不心疼嗎？

我們家幾乎從來不吵架，所以也不存在在孩子面前吵架，我想可能在孩子面前吵架的也不少。我朋友家孩子每次到我們家來總會問我們孩子我發火是什麼樣子，會不會罵他們，很好奇，說他媽媽很兇，罵他們總是不遺餘力，好的時候也很好，就是脾氣有點暴躁。父母在孩子面前吵架，有些開朗的可能覺得也無所謂，過去就過去了，可有些敏感的可能就會因此心理有陰影，特別是年齡小一些的，可能還不太清楚什麼情況，看著吵架會害怕吧，所以儘量還是不要吵架，沒有什麼事情是溝通解決不了的，吵架反而是小事變大，容易造成不好的後果。

有啥可爭吵的，過不下去不過，最討厭那種跟老婆嘰嘰歪歪吵架的男人了，讓他自己過吧，自己過多清淨！跟自己老婆爭個你死我活的有意思嗎？贏了吵架傷了感情，心要是傷透了那可就完了！

記得剛結婚的時候，因為沒有被生活磨礪，雙方彼此都還保留著結婚前的任性和放誕不羈，所以，在婚後，在孩子面前經常吵架的夫妻不止你我他，是有很多。

而且在婚後有了孩子的時候，我們自己多少還有點孩子個性和脾氣的年輕人，一下子就從孩子變成了照看孩子的監護人，大多數人還是一下子接受和適應不了。與此同時再加上兩性的磨合期，和失去更多的任性和自由，肯定會因為這些種種事情，偶爾拌拌嘴，小吵小鬧一下。雖然吵鬧的當時，氣憤，怨恨，仇視的心裡都有，但是多數人都會在過後又會很快的反省和自糾，誠返常態，重拾心情，用心經營來之不易的家庭和生活。

生活有苦辣酸甜，人生有悲歡離合，為了生活，為了家庭，家家都有一本難唸的經。更何況我們什活在當今的快節奏生活裡。吵架的夫妻太多，當著孩子的面吵架的也很多。關於避免這些一吵影響幾代人的事情，想要改善，避免，直到杜絕，說容易也容易，說複雜也複雜，主要是要看夫妻兩個人的心理素質和平時的為人處世的態度。及一直以來的生活習慣。如果其中有一個人心理素質，和道德修養比較好，還有自控能力也比較強的話，那他肯定會明白當著孩子吵架的代價和對孩子一生的做人影響，在當著孩子夫妻兩人有發生矛盾的意識的時候，肯定會調整心態，或者轉變話題，這些都不管用的時候，他最後會把對方叫到一邊解釋或者說找個你會給你，看你和我要吵個啥。可是如果兩個人都是脾氣火爆，個性太強，從骨子裡就都缺少關乎大局，為了家庭，為了生活，更為了孩子必須擁有的理解，包容，忍讓，那當著孩子吵架，是不可避免的人生最大弊端，讓後來的生活和未來孩子的各種缺陷與不足來教育他們吧。

沒結婚，不知道。但我姐兩口子總喜歡在孩子面前吵架，導致小外甥膽子很小，喜歡黏我。。。

我跟他們說過好幾次，他們也想改，可以剋制不了，也不知道是什麼毛病。

有一次在諮詢中，我問一位40多歲的男士，小時候你最害怕的事情是什麼？他想了想回答：我最害怕父母吵架。過了幾秒，他猛然醒悟，現在我和我老婆吵架，我兒子是不是也很害怕。

夫妻吵架，很重要的一個原因是爭誰對誰錯。爭吵中每一個人都認為自己是對的。

這也是很多夫妻以三觀不合，性格不和離婚的原因。據調查，這是離婚的最主要原因。

當一個人認為自己對時，站的是自己的立場，沒有考慮對方的立場和感受。如果能試著站在對方立場想一想時，覺得對方的堅持也可以試著接受。爭吵就變得沒有必要了。

因此換位思考、將心比心很重要。

在爭對錯時，感情就爭沒了。日復一日，離離婚就不遠了。

在爭吵時，孩子是膽顫心驚沒有安全感的。在爭吵中，孩子是自責的，都是我不好不乖他們才吵架。

不想離婚傷害孩子，但還是在爭對錯中把孩子給孩子傷害了。

在家庭裡面，對錯更重要呢？還是感情更重要呢？沒有人願意在一個自己總被認為錯的環境裡待一輩子的。

為了自己的幸福，為了孩子的幸福，你還想接著吵下去嗎？

何況我們的生活中並不只有育兒這一件麻煩事，工作、養老、人際交往，處處都在要求我們做到盡善盡美。人非機器，在各種壓力堆積而來時，我們無法把情緒完美剋制到每一秒，尤其在家裡的時候，失控爭吵在所難免。但我們又知道，父母爭吵對孩子的傷害是巨大的，當事情無法避免的發生了，我們能做的就是彌補。所以今天就來總結一下，在孩子面前吵架了？事後如何彌補很重要，父母這樣應對才不晚！

向孩子道歉

為人父母前大家要先明白一件事：孩子是我們選擇的，生活壓力是外界賜予的，所以哪怕你能力有限被生活按在地上摩擦，怒火也絕不該在孩子面前釋放。這種行為是錯誤的，之所以把這個道理放在前面，是因為很多父母認識不到錯誤，不知錯何談道歉！當父母認識到錯誤後要立刻去跟孩子道歉，跟孩子說對不起，很抱歉嚇到了他，對孩子保證以後會剋制情緒，最後擁抱孩子，希望他能原諒自己。你看，做起來很簡單不是嗎？

解釋，但不要訴苦

這個解釋清楚不是讓你訴苦，而是假如孩子詢問發生了什麼事時，父母應該以最簡單的語句大致解釋一下情況，如果孩子不問就一語帶過。絕對不要對孩子訴苦，或者指責愛人不夠體諒，孩子力量微弱，你的痛苦他無法理解甚至不知道如何安慰，反而陷入更深的恐慌和不安，這就與我們的初衷相違背了，大家要在整理好情緒後再去安慰孩子。

告訴孩子：我很愛你的爸爸/媽媽

以前我看過一部電影《怦然心動》，裡面父母爭吵後孩子非常緊張，躲在臥室偷偷流眼淚，她的父母立刻分開到她房間裡道歉，並且表達了對彼此的愛意，她的媽媽不停對她說著：寶貝我愛你的父親，他善良勇敢、值得尊重，我也同樣愛你，你是我們最大的幸運，我們愛這個家。這樣坦誠的表達對孩子的愛，對家庭的愛，孩子自然就不會覺得不安了，還會明白吵架只是一件小事，不會影響家庭和諧。

承認錯誤、事後彌補本來是最基本的為人之道，在物件變成孩子的時候，父母也要這麼做，不要為了面子問題不肯對孩子道歉，孩子比我們想象的寬容，我們也要更加勇敢。

我和老公的脾氣都不是特別好，但是一般的情況下都不會當著還是吵架，這樣會給孩子帶來很不好的影響孩子的性格，所以我們大人還是要剋制一下自己，以免對孩子的一生髮生影響