這是孩子在發脾氣呀！

發脾氣是憤怒爆發的一種表現，當事物不如所願，超出自己的忍耐程度時就會出現。

三歲的幼兒在理智和情感上尚不成熟，很多事就算開始去做的時候也會遭遇挫折。

大人會遭遇挫折，也有脾氣，只是比孩子心智成熟，更容易控制自己的脾氣。

孩子為什麼對父母發脾氣呢？如果瞭解到原因就很好辦了。

一方面，家長要與孩子共情，表示理解他的心情。

比如孩子做某件事遭遇了挫折，家長不要打罵，而是輕輕的詢問“怎麼了？哪裡不開心，爸爸/媽媽幫你一起處理好嗎？”或者擁抱孩子，輕撫後背給予鼓勵和安慰，孩子的心情會好很多，靜到孩子心情平復下來，當他平靜下來的時候別忘了誇他“真是好棒，都可以控制自己的情緒了”，並問他哭鬧的原因。

另一方面，也要態度堅決，不允許的事情絕對不行。

當要求達不到滿足時，孩子就會用哭鬧來解決，如果父母一味的滿足，他們就會把哭鬧當做解決自己煩惱的法寶。在這時候父母不要直接說不允許做什麼，而是說“是啊，很想要（看電視，這個玩具或零食）吧？很難受是嗎？”

不要去打罵孩子的方式強行制止，而是安撫，擁抱的方式去靜等他們心情平靜下來，平靜之後不要忘記誇獎“真是好乖，都學會忍耐了。”

一般隨著年齡的增長，孩子更加會表達自己的心理和需求，發脾氣的情形就會減少。

發脾氣也是孩子身體不適的一種表現，雖然很少見，如果孩子經常發脾氣，情緒特別激烈，不防向專業的育兒老師，或者醫院醫生進一步諮詢。

育兒遇到困難一定要多向身邊有經驗的朋友，老師，醫生諮詢，獲得幫助，這樣才能更好的幫助孩子度過發脾氣這一關，並享受育兒的樂趣。

三歲的孩子，老是對父母大喊大叫。

孩子這種行為是可以糾正的。越早越好糾正。最好能在六歲之前。

遇到孩子此種行為，父母要平靜，不要表現出不耐煩或無可奈何的樣子。父母更不要用大喊大叫，甚至用打罵的方式來制止孩子。

如果此事發生在家裡，可以把他抱到臥室陪著他，由他哭鬧，大喊大叫。為什麼是臥室裡？就是因為它比較安全，在孩子作的時候，就不會傷到他自己。

如果是在公共場所，家長怕丟人，此時更容易用喊叫的方式制止孩子，請平靜。抱住孩子，掙扎也要抱緊了。家長通常認為孩子哭了，受傷了，才需要被抱住和安撫。很少意識到，鬧的時候更需要擁抱，同時父母可以不說話，緊緊抱著孩子，你會發現他的心臟跳動的特別快（孩子體內分泌激素多）。

不要刺激他，比如他想買玩具，如果你直接絕孩子，說我們家裡有一模一樣的，不買了，這可能會刺激到他。你會問，是不是他只要一要我就得？不是，比如玩具價格為45。你會說，好，我們買（先平靜他的情緒，時間拖長著），一看價格，家長說，價格超出預算了，週六再買吧（週六可能就忘了），同時準備好戰鬥。十次買個兩三次就可以了。有時孩子想跟你說話，你沒聽到，或正在忙別的事，去玩手機，也可能孩子大喊大叫的習慣被觸發，家長要注意這些細節。

在他平靜時，父母應該教孩子正確的表達。如，“孩子，你的哭叫聲音比上次小多了，媽媽希望，下次你想要什麼時，可以再小聲些說出來。”

總之，這種這種行為，一定要制止，父母的正確引導很重要。

家長要反思一下孩子是從哪學來的“大吼大叫”？家長是不是有過“大吼大叫”？家長是孩子的老師和榜樣，你這樣做了，然後告訴孩子不能這樣，孩子是不會聽你的！你不想孩子怎樣首先你自己要做到。試想一個家庭裡從來都沒有爭吵和吼叫，從來都是輕聲細語說話，孩子會叫嚷嗎？

這個問題其實非常簡單，爸爸媽媽經常大吼大叫，孩子才會大吼大叫。孩子都是跟父母學的，孩子的表現就是父母的一面鏡子，從裡面可以看到父母的說話做事風格。怎麼教育呢？當然更簡單了，父母不要大吼大叫就可以了。

在孩子面前，父母應該怎麼做呢？父母怎麼和孩子相處呢？

孩子是美好的，家裡有孩子，父母有一個重新檢視自己，修身成長的機會。不妨就把孩子當鏡子，孩子有什麼不良表現，父母就該就此反思、反省、改進、改變。比如孩子總是大吼大叫，這是因為父母性格不夠溫和，說話很急，喜歡催促別人、責備別人。孩子不珍惜時間，不愛學習，是因為父母首先不看書學習，整天捧著手機。父母怎麼做，孩子全都看在眼裡，有樣學樣。身教比言傳快多了，迅速多了，父母不可不慎。

親情並不是“只要愛就可以”這麼簡單，如果只有愛，愛很容易變成無原則的溺愛。親情必須講究尊敬，所謂尊敬，就是家庭成員任何一方都要學會懂得、理解其他各方，不干涉、不越界、不責備、不指責、不羞辱、不挖苦，要講原則、講規矩、講約定、講禮儀、講自由、講文明，遇到事情要討論、要商量、要承擔、要主動、要奉獻、要規劃。唯其如此，家庭成員既做好事，又做好人，家庭才會和睦相處，友好友愛，文明向上。

孩子大吼大叫，一個原因是父母把孩子逼得太緊。現實中，很多家庭都是圍著孩子團團轉的，孩子吃喝拉撒、做作業、玩遊戲、刷牙洗臉睡覺，父母都要操辦、催促，導致孩子沒有一丁點自由的空間和自主的尊嚴感。他當然不會珍惜時間了，因為壓根沒有自由，怎麼會有時間？他當然不會尊重別人的空間，因為父母就是那樣屢次三番地侵犯了他的空間，貼近他的口上、臉上指指點點、不留情面；他當然不會自覺做好事情，因為凡事都是父母託管，彷彿那是父母的事，無非是讓他去做而已。孩子雖小，也有尊嚴，尊嚴從他能自主完成自己的事中產生。父母們，萬萬要授之以漁，不要授之以魚，管教的目標是不管教，管教要不斷讓孩子管理好自己的生活。凡事代辦的後果是家裡一團糟，也必然就會大吼大叫。

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三歲的孩子用大吼大叫來面對自己的挫折、不滿等負面狀況，其實是再正常也不過的事，畢竟小小年紀的他積蓄了滿肚子的情緒，當然只能以最原始的方式—哭鬧來渲洩，等到他慢慢長大，學習到可用更好的方式來排遣或處理自己的負面情緒與狀況，這類哭鬧、吼叫的情況自然就會越來越少見了。

不過重點就是孩子必需發現有比哭鬧、吼叫更好的方法，如果他的經驗總是告訴他：唯有用大吼大叫才能達到我的目的，那麼期待他會放棄這方法就不容易了。

因為孩子大吼大叫除了是一種情緒的宣洩，更重要的也是一種達到目的的手段（武器），例如因為父母不准許他看電視、或是不買給他喜歡的玩具，只要他大吼大叫、表現得要死要活，父母就遂其心願了，或者就算父母仍堅持己意、不為所動，但被他哭鬧吼叫的狀態也搞到氣個半死，就會讓孩子覺察到自己其實具有“操控父母情緒、讓父母也日子難過”的能力，那麼也可達到他想報復（以牙還牙）父母的目的了。

所以父母對於孩子想要以大吼大叫來達到以上所說的目的，得償所願或是以牙還牙（讓父母也挫折、生氣），正確的做法就是：讓他達不到目的！

因此當孩子被限制不許再看電視，父母就不能被他大吼大叫到頭痛就投降了：『好了好了！你去看吧』那保證以後他經常會用吼叫做為武器來迫使父母就範。父母應該做的是“心平氣和”（父母心平氣和的態度就是讓孩子知道：我沒被激怒、你報復不了）告訴他：我知道你很想看電視，但是不行，你今天已經把看電視的額度用完了，然後說完就趕快離開並繼續做自己的事情，任由他哭鬧也不要回應他，當然也絕對不能答應他看電視。

父母清楚向孩子說明理由然後就趕快離開，切記絕不繼續與他面對面“纏鬥”，因為看著孩子無理取鬧的模樣而能不被氣死的父母真的不多，所以“眼不見心不煩”走為上策吧！

心平氣和+說完離開+無視/忽視其吼叫，父母執行起來確實不易，但若能努力嘗試幾次，一定可以看到效果，而孩子只要經驗到無法藉由大吼大叫達到自己的目的，自然就會揚棄這個無效的方法了