我的一個同事，她工作認真小有成績，努力生活，對誰都比較友好，孩子也很出色，但她的姐姐總說她工作能力差，生活中也一無是處，所有成績純屬僥倖，兒子也屬偶然成功，連她老公她也不配，等等等等，把她所有的努力都踩在腳下，讓她很生氣，每次和她姐見面心裡都會堵很多天，但血緣關係又分不開，去父母家經常遇到，又不想把關係弄僵，我都不知道該怎樣勸她，只能說讓她儘量避開她姐，這樣的親戚也真是太可惡了，感覺自己比誰都能，把別人貶的一無是處體現自己的存在，到底是自戀還是自卑？
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1 # 南楓希
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2 # 迷舒筱
人與人相處，貴在真心。
多跟正能量的人相處，遠離負能量的人。可是關係到親近的人，總不可能斷絕關係？那麼怎麼處理呢？
1.開誠佈公的溝通
兄弟姐妹之間總會有比較，有的時候，會凸顯自身的優勢，還會黑對方。
面對這樣黑自己的姐姐，除了跟姐姐表達自己的感受，最好也跟父母溝通。
家人之間，沒有什麼結解不開。也許，這個姐姐經歷了什麼，被忽略了，想尋求存在感，才這樣攻擊自己的妹妹。
2.不能任由姐姐一而再，再而三的發展下去
尋求姐姐為何如此尖銳黑自己的原因，不能覺得是自己的姐姐，一忍再忍，這樣下去，不僅僅是苦了自己，也害了自己的姐姐。
也不能因為姐姐難相處，所以拒絕跟姐姐溝通，刻意避開她。
有的時候，血緣關係很微妙的，沒辦法割捨的，你放棄了這段關係，以後想起來也會悔恨的，因為你沒有作出努力。
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3 # 李大媽嘚啵嘚
看到這句話我感覺到特別有意思，我想起來從前我老媽說過的一句話，就是說傷害你的人，能夠傷害你的人都是你最親最近的人，因為跟你離得遠的人想傷害你根本都靠不進你啊，所以說和我們關係較近的人的關係直接影響著我們的生活質量，在這裡對我們來講人生也是一場修行吧，所以和我們關係最近的人的相處也考驗著我們自己與人相處的能力。
有的人呢，是和自己的家人公公婆婆，父母，還有孩子相處不好，有的人呢，是和自己的老公相處有問題，您聽到的這位同事呢，是和自己的兄弟姐妹之間有問題。所以說人和人相處需要的是一種智慧，然後對個人來講更是一種修行，正是要在這種不良的關係裡來考驗自己，成就自己，最後達到和自己的和解，讓自己過得開心快樂。
人生就是一場修行，這個社會上真的是複雜多樣，而人也是啥人都有的，而人的羨慕嫉妒恨也一直存在，記得一位同志和她的老公一直相處有問題，導致他和自己的公公婆婆相處也不是那麼完美，對了，他們那時候剛結婚的時候是生活在一起的，她也就是總是生活在糾葛矛盾當中。於是這位同志不斷的加強學習，提升自己，最後她終於意識到與老公以及公公婆婆的問題，其實都是自己和自己的問題，和家人相處也需要智慧，於是這位同志最後果斷的帶著老公和公公婆婆分開住。然後老公的工資除了每年固定給公公婆婆一部分贍養費之外，想說的是他的這一個公公婆婆是沒有工資收入的，所以說當初就全是靠著她老公來生活，所以說這個老公也是相當有實力的，但是夾在媳婦和公公婆婆之間他也無可奈何，這位媳婦兒最後不但自己出去上班，而且老公其餘的錢她全部掌控，用於家庭生活，幾年過去，家庭生活蒸蒸日上的，孩子也培養的很好，日子過的相當不錯。這樣子公公婆婆就是在老公面前說壞話，也說不出什麼了，因為兒媳婦確實是相當不錯，而這個前提是這個老公對媳婦的鼎力支援，說搬出來就搬出來，沒有什麼媽寶男鳳凰男愚孝男的現象。
所以說人和人之間的相處需要智慧，需要大智慧，但是像題主說的和姐姐之間的問題其實根本就不是什麼問題，一年不過相處幾次，而且和姐姐也不過是各過各的日子，我感覺姐姐更多的是一種嫉妒之心吧，而這種嫉妒之心是很多人都存在的，只不過這個是她的親姐姐而已，這根本沒有什麼問題，因為她不影響到你任何事，你該怎麼做就怎麼做，該怎麼活就怎麼活，至於這個親姐姐怎麼說她愛說什麼就說什麼，嘴長在他她的身上說什麼也影響不到自己，就把這件事當做修行唄，少搭理少來往就沒事了。
人生就是一場修行，和任何人的相遇都是必然的，所以說在這份相遇裡學習到更多東西，也是老天爺對我們的慈悲，所以說您的這位同事和姐姐之間的相處也一樣，需要更多的智慧，如果她想改善和姐姐的關係，也可以從另一個角度多關心姐姐，可能是姐姐不如他她生活過的好，所以心裡頭產生怨恨情緒，相互之間差距太大了，她可以多關心姐姐，給姐姐買一些衣服用品，過年過節多關心姐姐，給姐姐買一些好吃的好用的，我感覺吃人的嘴短拿人的手短，慢慢的我想她的姐姐就不會說什麼了。然後還說不定到處去說她的好話，然後還會經常和她探討，哎呀，你拿來的東西怎麼樣怎麼樣也就沒有時間說她的壞話了，讓她傷心的話也就不會再說了。
姐姐也是血緣親人，是父母送給我們的禮物，兄弟姐妹伴隨著我們一起成長，也是我們的磨刀石，在親情方面不要太多抱怨。最多的，最重要的是要多關心親人，因為你一定要記住你的姐姐也是你的親人，雖然我們各地門戶各自過自己的日子，但血緣關係常在，也許她是另一種角度的關心你關注你，所以我們一定要記得多關心他人，沒錯的。如果自己真的過得好，就多關心關心姐姐吧，記住過年過節也要給姐姐帶一份禮物，真心實意的去關心她，姐妹之間的相處也是人與人之間相處的一部分，歷練學習吧！一切都是美好的！
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4 # 疏影町
自戀和自卑都有吧！
姐姐從小和她一起成長，父母也難免將兩個孩子進行比較。可能從小到大當事人都比較優秀，也一直受父母的力捧。而姐姐作為陪伴者和競爭者心裡會很不舒服。
一般家裡有了老二後老大是會被忽視的那一個，姐姐通過貶低作者心裡會舒服一些。一方面暗示自己作者沒有那麼優秀，一方面也讓自己有一定的話語權，那這個就要從你的原生家庭去剖析了。但你給出的描述是不夠充分的無法判斷你們的成長環境是怎樣的。
那既然作者已經成家立業，那就過好自己的小日子，儘量避免和姐姐接觸。因為遇到這種不斷貶低自己的人不僅會讓自己的心情變差還會引起自我懷疑，自己真的有那麼差嗎？
儘管是親人，但遇到這樣的親人真的會讓我們的生活走下坡路，儘量避開你姐姐回父母家的時間，這樣兩個人不會有太多的接觸心裡就不會那麼不舒服。
第二種方法是和姐姐開誠佈公地談一次，告訴姐姐，每次這樣做都讓自己的內心很受傷。你是姐姐我無法反駁你，但我也沒你說的那麼差，引起姐姐的注意，讓姐姐有所收斂。
第二種方法也不管用的時候，就是當姐姐再說你的時候，你直接懟回去，告訴她：“你的事情不用她操心，管好自就行”。也許姐姐當下會不開心，但真的會讓姐姐反思。
因為這種事情是互相的，我們一味地忍讓也未必會帶來好的結果。那乾脆就把所有的事情攤開了說，互相說出自己的訴求。
在我們的成長過程中是需要摒棄一些人的，即使這個人是我們的親人。圈子不同境遇不同帶來的結果不同。圈子不同不必強融，找到讓自己舒服的圈子就好。
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5 # 穿衣做飯
孔子有句話叫“無友不及己者”。
有些人從它的本意來說，不要和不如自己的人交朋友，但是有些人反對，如果每個人都是這樣想，那麼那個更好的人憑什麼和你交朋友呢？有人就站出來說，你們理解錯了！孔子說的意思是說說你的朋友一定有他的有點讓你可以去學習。
其實你的這個問題最核心的是，你怎麼看待友誼親情這件事？
就是你的朋友親人身上有很多缺點，你能不能努力的發現他身上的優點？找到他身上值得學習的那部分，把他身上不好的一面，去想象成一個唐老鴨，這樣的呱呱呱不停的唐老鴨，這種方式是一種特別好的消解負面能量的方式。
怎樣做呢？當你身邊有負面能量時，你和自己說，完了，唐老鴨時間又到了。
這是心理學一個很有意思的方式，叫做“解離”，就是把對方說的話中大量的負面詞彙，在你這裡變成了一些有趣的字元，和節拍，這樣的呱呱呱，呱呱。
基本上就是，這個人就這樣，我都能模仿他說話。你看多有意思。
最後如果我們真的理解無友不及己者這句話，我們可以更換自己的朋友圈，就是我們可以去尋找更能聊到一起的人，同時我們可以發現身邊朋友比自己強的一點，讓我們去學習。這樣你會發現自己正能量真正的多了起來。
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6 # zs0208
理解！我有一個朋友的姐姐也這樣，她只是嫉妒她過的比她好而已。
建議:下次見面是，在姐姐還沒有開始損人之前，妹妹就找一下姐姐的優點開始誇她，之所以說話犀利，說白了就是想找個存在感罷了，那就滿足她的願望就好了，一母同胞，姐妹處的好，父母也高興啊？
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7 # 當下的喜悅
習慣性打擊別人的人，本質上是自卑的，或者說是不健康的自戀。
這種人其實需要更多的關注和鼓勵。
在心理學上來說，一個人只有感覺自己是“好”的，是“優秀”的時候，才能去接受，去欣賞他人的“好”。這也是良好關係的起點。
相反，如果一個人覺得自己不夠優秀，一無是處，換句話說就是心裡的“好”太少了。那麼，他為了維護這一點點好，通常會做出兩種選擇：否認別人或者封閉自己。
下一次，當碰到他滔滔不絕地打擊你時，你可以平靜地盯著他的眼睛，問：
“你這樣評價別人的時候，真的會給你帶來更好的感覺嗎？在這個過程中，你真的開心、享受嗎？”
始終的關鍵是，你不要被他的情緒挾持。
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8 # 撕心熬人生
與其說是打擊，不如說是羨慕嫉妒吧
姐姐總認為妹妹樣樣不如她，妹妹所有的成績，所有的努力都歸咎於偶然，那麼姐姐有什麼成功之處？
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9 # 帶風的天使
你總覺得最近的人都給你負能量，你殊不知，對方想了多久的話語，說的話語有多誠懇，良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行。要感謝那些忠言之人。
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10 # 沐心語
人，還是要儘可能跟善待自己的人相處。
一個人的壓力和困惑，你自己不去尋求辦法改變，是不會憑空消失的。
跟姐姐溝通，告訴她，她說的這些話很傷人，自己很難受，希望她以後不要再這麼說。
這種溝通通常是沒有什麼效果的，因為對方不可能改變，所以溝通的目的是表明自己的態度。
事實上，苛責女性的，往往大多數也是女性，
女人何苦為難女人，女人習慣了為難女人，例如姐姐這種人。
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11 # 心理諮詢師簡愛
兩個字：無視！
01 脫鉤篇
我們既然明白了這是個坑，就要避免掉進去，而不是主動往裡跳！
舉個例子：如果一個人送我們禮物，我們不收，這個禮物是誰的呢？
讓他自己收著吧！
我們更沒有必要去忿送禮的人，也沒有必要去討好他！
我們只需要開開心心的過好自己就夠了！
這是實在避不開的時候的方法！
如果，能夠避開，還是遠離這樣的人吧！
當然，有人要說，那是我哥，那是我姐，甚至那是我媽，我爸，我總不可能不去見他們吧？！
02 成長篇
對，我們避不開，更重要的是我們需要親情，她們雖然在不斷打擊我們的同時，也曾對我們有著大恩，生養恩，養育恩，關照愛護恩等等。
那麼如果我們想去報答這份恩情，就需要我們自己有更多的能量，我們有可以體恤別人的能量，可以體會理解到他為什麼愛打擊別人，他這麼做是需要什麼的能量！
因為這樣的人性格形成的原因，往往是從小到大要麼是捱了很多揍，要麼成績不好，要麼經常捱罵等等，他漸漸的就學會了與人相處就是這樣才可以安全的獲得自尊，他這麼打擊別人的背後其實有著好多好多的心酸，孤獨，背棄。靠近總是被傷害，那麼就打擊別人吧！這樣，總還知道自己活著有點價值。
那麼，我們可能就會說：“姐姐啊，你批評得是，我哪能像你做得那麼好呀，你以後多多給我指點下，誰叫你是我的好姐姐！”（這是姐姐需要的，我們多給到她自信與需要）
“媽媽啊，正因為我這麼笨，才需要你多疼愛我呀，你要一直當我的好媽媽”（這是媽媽的擔心，還有媽媽需要感覺到我們還需要她）
我們有了能量不但可以避開陷阱，更重要的是我們可以去關愛他們了！
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12 # 陳星的一家
其實這個世界上有一種愛，叫做打擊型的愛，也叫挫折教育，就是無論你怎麼做，多麼努力他好都覺得不夠，就像小時候我們考試一樣，考不及格被長輩罵 ，考七八十他們會說，還差的遠哩，考九十多他們依然會說別得瑟，沒什麼了不起的。
有的時候確實很鬱悶，就覺得無論怎麼做都得不到一句誇讚，一個肯定，可是隨著我們慢慢長大，你就會讀懂他們那些話的深層含義，他們無非就是希望我們更優秀，別驕傲，雖然他們表面上裝著無所謂，心裡不一定多高興呢。
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13 # 歡喜喜歡生活影視
她有可能就是靠著打擊妹妹活著，這是典型的吃不到葡萄說葡萄酸的人。
別說的親姐姐，就是同事，遇到這樣的人，也是沒有辦法的事，因為她們是嘴是自由的。
信口開河，破馬張飛，都是她們嘴的自由。
對於此類人，兩種做法應對。
第一，無視。
當她是空氣，不管她說什麼，都不要往心裡去。心裡一遍遍的默唸“她在嫉妒，她在嫉妒。”
不能翻臉，只能麻痺自己，有句話說的很對，人心是最大的騙子，它可以騙過自己。
第二，反擊。
她說你，你就說她，直接針尖對麥芒，讓她知道你看穿了她的偽裝，其實她一直是嫉妒你的。
這種人就是碎嘴子，碰上對手，也就老實了。
若是一次兩次的不說她，她會來勁。若是反駁了她，她會記恨，總之是這樣的人不會看到自己身上的毛病，只會挑別人的錯。
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14 # 北京看漢中
這種討厭性格的人在生活中還真的有！這種人見不得別人好，看到別人某些地方比自己強，想盡貶低挖苦之能事，搞得別人很生氣，他的目的就達到了。怎麼辦呢？毫不客氣，針鋒相對！先在思想上做好充足的準備，對她貶低你的語言進行分析，針對性的逐一予以駁斥，見面時毫不客氣的予以痛斥。自此以後，你姐姐或者其他類似性格有人格缺陷的人就不敢再惹你了。還有一種解決辦法，就是把你姐姐對你諷刺挖苦貶低的事告訴父母，讓父母勸導你姐姐，不要再為難你，否則後果自負，這樣做，她會自知無趣，自己收斂，慢慢就會改掉壞毛病的。在此祝你快樂開心。
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15 # 紅梅這個名字有人用了
其實她姐姐這種人就像電視劇“知否知否”中的康姨母，自己過得不好就看不得自己妹妹過得好!各種排擠!這種親戚最好避開，只要有心，沒有什麼避不開的!只是又怕那些不知情的親戚嚼耳根，家家有本難唸的經，只要不把別人的話當回事就好啦!這個耳朵進，另一個耳朵出，當她放屁!
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16 # 左手詩詞右手煙火
我很理解你同事的感受，還好是她姐姐，絕姐妹之間關係好就多相處，關係不好就少相處。不喜歡姐姐的說辭就當耳旁風，自己調節自己不生氣就行了。但如果是父母怎麼呢？我父母對我和弟弟的教育永遠是打壓式的，對我造成了什麼影響呢？
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17 # 小潔JC
喜歡打擊別人的人無疑情商是存在問題的.
無需跟一個情感有缺陷的人計較
不要給她任何反饋
久而久之她會意識到自己的行為有多無畏
面對這種毒舌婦不迴應就是最好的迴應
在回答這個問題之前，我們首先來了解一個概念：迴避依戀型人格。
一、什麼是迴避依戀型人格？這是一種非常常見的人格型別，通常存在於戀愛和朋友關係中，當然家人親戚之間也有。生活中我們管擁有這類人格的人為“毒舌”、“嘴巴厲害”、“刀子嘴”、“不饒人”、“嘴巴賤”等等。
具有迴避依戀型人格的人，他們表達感情的是扭曲的，無論是在愛情友情還是親情中，他們喜歡黑別人，嘲笑親近的人，他們總是吝嗇表達自己的肯定和欣賞。
所以這類人需要反覆地通過獲得來自於對方“反向否定” 的反饋，從而獲得一種“即便如此對方也不會離開自己”的虛擬安全感。
這種表達習慣是由他們早期的經歷所造成的，無法通過自己來調整。
（1）這類人嘲笑挖苦自己在意的人的目的：他們希望看到你為此辯解甚至憤怒。因為你的辯解證明了你在挽留這段關係，你的憤怒證明你在乎這段關係。因此，從你的抗辯和憤怒中，他們就可以獲取愉悅和欣快感。
也許你的憤怒、傷心、反擊會激發他意識層面的懊悔和自責，但是他的潛意識是欣喜的。
（2）迴避依戀型人格的表現：如果你對他的打擊做出了他期望中的反饋，他就會不斷地往下試探你新的底線，直到他得到令他更滿意的結果。或者每隔一段時間就要重複一次這個過程，以便重複這種愉悅。
（3）對這種病最好的調教方式，並不是辯解和反擊，而是“無反饋”。
只要做到以下幾點：不接茬，不回覆，不抗議，不理睬。當她是瞬間蒸發的空氣，如果周圍有其他人，轉向其他人進行正常交流，如果沒有其他人，那就自己玩會兒手機。
當同事的姐姐的攻擊行為得不到期待中的反饋時，她會非常氣憤。但是如此多氣她幾回，她自然就和巴普洛夫馴狗一樣，漸漸失去繼續這種奇怪的交流模式的慾望。
可能會有人說，這樣不迴應很傷人，沒錯，就是要傷人，不傷人她就沒記性。她在攻擊傷害別人的時候怎麼沒有想到別人會痛苦？