你是一個相信愛情願意廝守的人，這沒有什麼不對，換言之有這樣的態度是非常珍貴的，只是愛情不是燒開水，僅僅只有你把他當成全部並不代表愛情能夠永恆，你這把火確實很旺盛，但紙做的壺不可能堅固，總有一天壺中的水燒完了，壺也破了。

如果你確定你自己是這樣的人，那你一定嘗過愛情的苦，我認識一個小妹妹曾經就有類似的經歷，她與男朋友高中相識相戀，一直到大學快畢業，她一直保持著一種“很喜歡男朋友”的狀態，男生想要的不想要的她都會給，突然有一天，男生說分手，她的世界崩塌了，在這之後她開始染髮紋身完全變了一個人，至今沒有變回原來的樣子。作為一個年長几歲的人我始終不理解她行為變化的原因，後來反覆斟酌也有了自己的一些拙見。她是一個很follow her heart的女生，只要他想，她可以一直是個乖乖女，同樣的，只要她想，她可以一夜之間變成另一個性情截然不同的人，且不說卸下偽裝後的她是什麼樣的，至少作為旁觀者從表象上是這樣觀察到的。

首先我覺得一談戀愛就奮不顧身把對方當成全部，多數情況下代表她是一個敢愛敢恨的人，她不畏懼向個全世界宣告自己的愛情，很多情況下這會讓對方覺得並不自在，用不了多久便會心生牴觸，不歡而散，只留下傷心的她。相信愛情是一件很美好的事情，但建議不要操之過急，有些情緒過猶不及，你太願意去主動澆灌，花朵就永遠不覺得缺水，愛情的經營是有方法的，有時候等待花朵自己因為缺水而瀕臨凋謝是很重要的，雖然提著水壺刻意不前的你非常的不安和擔心，但是隻有這樣你才能讓花朵知道，水對它而言是多麼重要。

這是缺乏自主能力、又有極端自我意識的結果。

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舊社會在男女關係上，常說男人如樹女人如藤，是形容那個時期沒有受過教育/沒有文化、缺乏自我生存能力的女人，必須想藤一樣依靠纏繞大樹才能獲得更好的生存環境和空間。

現代社會里，女人接受的教育程度和條件已經不比男人少了，但從心理上，仍有很多女人、以及心理上很女性化的男人，存在著缺乏心理上獨立生存能力的傾向，存在著必須依靠大樹才能安穩的依賴心理。

這種心理，在嬰幼兒時期本是正常現象。但到了青少年後期，若還不能進入心理發育的正常階段，就接近病態結果了。

而獨生子女政策的長期執行，421家庭結構等社會現實，也讓這種巨嬰式的病態人格有了龐大的社會群體。

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這種病態心理的特點，是雖然要求彼此都以對方為全部，但只允許自己任性而不允許對方有讓自己不高興的行為（就是自己可以做熊孩子“坑爹”，但對方不能惹自己不高興）。

或者說，因為自己付出了全部就要求對方也付出全部，然後對方必須接受自己全部的對錯而自己卻拒絕對方所有的微小“錯誤”或過失。

這種心理，與童年時一方面全部靠父母供養一方面又唯我獨尊的生活模式是一樣的，屬於錯過成長期的極端幼稚人格。

而戀人與父母的不同在於，父母往往會無條件的供養子女，而戀人沒有義務無條件的去供養誰——從不平等的供養關係到正常的彼此平等關係，正是促成行為成熟化的過程。

所以，才會出現認為戀愛的對方疏忽自己了就不能接受的情況。

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而愛情，本來就是兩個尚未完全成熟的年輕人從心理上到行為上不斷相互完善、相互促進成長的過程。

所以，當有心理發育遲緩等問題的人，選擇了正確的戀愛物件，就能透過戀愛的過程發現自己的問題、加速自己的成長/成熟。

如果在戀愛過程中，沒有察覺到自己的問題，會拒絕在互動的摩擦、猜忌中成熟和改變自己，那麼不僅戀愛會失敗，自己的成長也會止步不前。

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解決這種問題方法，也是兩個方面：

一是在戀愛過程中，練習、多做換位思考，替對方設身處地的想該怎麼做、會怎麼做。

這樣實際是在提高自己認知雙方行為的能力，一旦瞭解了對方的苦衷，或則從對方角度看清自己的無理，很多事情就容易理解和處理了，自己的心態至少會逐步成熟很多。

二是提高自身的社會生存能力、去獲得除了戀愛之外更多的生活樂趣。

這樣做，除了讓自己不會陷入除了戀愛其他一無所有的樂趣單一外，還能透過工作、生活的其他方面去鍛鍊自己與人相處的能力。

生活其他方面與人相處的能力提高了，也能反過來更好的處理戀愛上的各自問題。

你的親密關係的依戀模式很有可能是焦慮型的。他要是不接電話，你會一直連環奪命call他嗎？他要不說話的時候，你是不是揪著他一定要他和你分享心裡話呢？

如果是，你就處於焦慮型的依戀模式。而如果對方是迴避型的依戀模式，這樣的愛情真有你哭和惱的時候。

怎麼辦？

還有一種依戀模式是安全型的，既不焦慮，也不迴避。這個需要你自我成長。

或者你慢慢地開始變成迴避型的，而他變成了焦慮型的，那你們的關係也會好轉。

愛情不是生活的全部，一旦投入太多，得不到迴應，就容易患得患失沒有安全感，對方疏忽了一點，就好像世界末日:哭泣、抱怨、發洩，都是對愛情的不穩定因素帶來的焦慮。時間久了，兩個人都會很累，最終走上分道揚鑣的道路。

一場好的感情是要互相平衡的，不能一味的付出，不求回報。愛了就要真心對待，不要對結果抱有太多期望，以為戀愛了對方就是自己的全部，就一定要結婚，就要拼了命的去付出，這樣單方面的一味付出會給對方很大的壓力，讓人喘不過氣。

想要走出這樣一個僵局就要從改變自己開始，比如:

1.順其自然，不要急功近利的想著結婚。婚姻都是從戀愛→兩個人舒適的相處方式(也可以說是磨合期)→最後才走入婚姻的，如果第二部相處的過程都走不過去，如何走向婚姻？所以要注重過程，結婚也就水到渠成了。兩個人互相磨合，互相理解，一起經營這份感情，一方單方面的投入太多，另一方無動於衷，這是不可取的。感情是兩個人的事，需要一起付出。

2.學會控制投入，互動的感情才能長久。一人投入太多，就會形成一種習慣，慢慢的忘記自己，迷失自己，過度陷入感情裡無法自拔的人以為把感情抓的越緊，對方容易逃得越遠。保持適當的空間和距離，兩個人會更舒適，走得更長遠。

3.有問題，兩個人及時溝通。悶在心裡只會不停的發酵，愈演愈烈，出現矛盾爭吵不止，這都不利於感情的發展。

4.改變自己，提升自己，多學一項技能或多學一份愛好，把自己變得更優秀。轉移了注意力，就會減少對對方的需求感，不至於把感情當成了生命的全部。當你變得更優秀，到了另一個新高度對方也會為你高興，被你吸引。

這是我的看法，希望你能摸索、調節出適合你們的舒適的感情狀態，祝你幸福！

一談戀愛就把對方當全部，戀愛已經佔了你生活的全部。把戀愛當成全部是不明智的，戀愛只能佔到生活的三分之一。剩下的三分之二還有你的朋友、家人、學業、工作等，把精力也分散到這上面才不容易心理失衡，他有做得不到的地方，你也不會斤斤計較、患得患失。其實，在戀愛中能保持獨立的人格，不依賴、不卑微是心理健康的表現。可能你從小就是一個缺愛的人，所以一旦談戀愛就容易把這件事當成全部，尋找一種心裡彌補，傾注所有、毫無保留。這樣的戀愛不正常，也很危險。如果只是你一味地付出，而對方沒有給你相對地迴應，這樣不對等的感情會讓你很失落、很受傷。保持健康的心理更有助於你們戀情的進展。

談戀愛的兩個人只有深深的瞭解，才會有深深的愛。如果你對他不瞭解，一些小細節就可以讓你情緒失控，其實他本人是完全不知道的，只有你自己心裡很苦悶。如果他對你不瞭解，平時也不會覺察到你有什麼想法、有什麼情緒，他要如何做才能更好地和你相處。除非是情場老手，不然男孩子是很難猜到你究竟是怎麼想的。不要讓另外一個人去猜測你的想法，有想法就告訴他，這樣的溝通更直接、更高效。

好戀愛是建立在兩個相對獨立的人格上，彼此獨立並相互溫暖，不過多地干涉別人，有自己的興趣愛好。適當地做一些改變，於你於他都是有益的！

這個不是我的經歷，是身邊的人，剛開始還比較同情，但是一直不理解，我們都是女孩子，都處於戀愛期，有人能幫我解釋一下嗎？想勸都不知道怎麼勸

因為你心裡腦子裡只有他，這應該是戀愛初期才會有的現象，時間長了，相處的久了，對方的缺點不完美一點點暴露，你就不會覺的他有什麼與眾不同的地方了，慢慢就不會這樣了！

根據你的表現，你會把ta當做全部，沒有自己，這本身是一種病態的戀愛。

自愛沉穩，而後愛人，當你太看重對方，也就意味著你自己非常缺愛，非常想要得到對方的認可，所以你很重視對方，因為你的潛意識裡把對方跟你談戀愛，當做對你的認可，因為他喜歡你，所以你拼命想要留住這種喜歡，以此來獲得ta對你的愛，可是你可能並不知道，這樣只會讓對方害怕，最後選擇離開你。

親愛的，你需要找專業的情感心理老師來幫你，去學習愛，愛是一種可以學習的能力，一味這樣對待感情，只會讓你自己陷入痛苦。

把對方當做你的全部，她的喜怒哀樂，語言，脾氣，很容易讓你情緒產生波動。讓你患得患失，這樣的感情你承受不來的。留不住，只會讓你受傷害。

太缺乏安全感，一方面你要把自己變得更優秀，自己沒有對方優秀是一點很重要的缺乏安全感的原因，其次就是你要有自己的生活，如果你談戀愛之後和朋友聯絡變少，事事都以男朋友第一位，那你必然就會患得患失，你要做到，離開他你也可以很好的生活，只是擁有他，你會更加快樂，過得更好。

1缺愛

2缺安全感

3不夠成熟

除非你的容忍性，包容性足夠，不然裡這樣的人遠一點，會很累。

他（她）的童年經歷不很幸福，得到的愛太少，也許以後會成長來，但會比較慢，比較艱難。

不能獨處，不懂怎麼面對親密關係，不懂自我娛樂，是比較麻煩的。

這是情商不高很幼稚的做法。雖然最理想的戀愛模式是愛一個人，並能和她相伴一生。但世事無常並不是每個人都能如願，假如有不可抗拒的因素讓我們和心愛之人不能攜手同行，我們只能把這份心情埋藏心底。