不懂得為什麼要提到讓父母改變，需要改變的是什麼？父母將兒女養成功了，放飛了，翅膀硬了。看父母哪哪都不是了，提出讓父母改變。從古代就傳下來一句話：沒有不是的父母。父母養兒育女上不講報答的，當兒女危險時，父母都會擋在前面，那不是做作，是內心的驅動，是相當自然的行為。就因為你或他是他們的兒女。就這麼簡單。

哦，現在你們成人了，覺得父母的行為觀念都和自己不一樣了。想起要父母改變了。請問，你們孝順過一天嗎？什麼叫孝順？讓父母順心順意就是孝。如果你們事事拂著父母的心，從前叫大逆不道。

其實，父母疼兒女不會因為你們長大了，成家了。他們就減少了對你們的愛。相反，是更疼了。生怕會惹你們不開心，而變得小心翼翼地。儘量順著你們。這個孝順已經倒過來了。

可憐中國天下父母心。

第一，任何人都可以改變，父母親也可以改變，只是父母親比較歲數大了，改變有點難，需要方法和技巧。

第二，父母親身體要夠健康

第三，改變方法如下：

1、取得信任和愛

2、經歷改變的故事和場景

3、引導

第四，尊重性格規律，最佳化和發展

關於改變父母，我本是要寫一個系列的。而且改變父母，我是實打實做成了很大效果的。對於大家的各種境界的應激反應，雖然早已料到參差不齊，但無奈讀來還是會心痛不已。身為你們的子女，是不是一個悲哀？所謂改變父母，更是針對身穿父母這層衣服的一個人……可每個人代入感太強，似乎穿上父母這個衣服，你就可以凌駕於他人之上，神聖不可侵犯？你可以要求自己的子女做你們的傀儡，但全天下要改變父母的子女，我願意幫他們一把。

-----------分割線：以下附上改變父母的方法篇-----------

在關於改變父母的“本原篇”中，我們有說到，改變父母的本質，首先是對一個特定人生階段的男人/女人的改變，這與改變所有人時所要解決的第一個本質問題是一樣的，就是他們所處的人生境界；其次才是去解決父親/母親這一重身份所疊加的特有阻力；此外，大多數的父母還附帶了夫妻之間相處數十年都無法改變/理解對方的那種宿命感，以及他們與夢想分離長達數十年的那種絕望感；而更麻煩的，可能還有他們曾經努力改變他們的父母時所留下的種種陰影。但我們確實能改變他們，因為我們與父母有著同樣的四位一體（男人/女人、丈夫/妻子、父親/母親、兒子/女兒），而不僅僅是單向的父母與子女的關係。

自古以來，我們似乎根本找不到人們成功改變父母人生模樣的先例。於是，我先行請教自己的父母：好像從來只有父母可以培養出偉大的子女，卻未曾聽聞有哪個偉大的人把父母也變得偉大的，這是為何？可如果說一丁點沒有，在三字經裡，還是讓我讀到了：蘇老泉、二十七，始發憤，讀書籍。這個故事講的就是一個紈絝子弟在有了孩子後，突然發奮讀書的故事。並最終成就了蘇門三父子。做為為子女能如此，僅僅是誕生就可以對父母造成如此大改變的，怕也是獨一份了。但這只是蘇洵的個人行為，對於我們這些普通人，實在是不能指望自己如此幸運。數千年來，中國式父母早已習慣了面對子女時的權威，大都很難接受自己被子女改變。比如，我在十多歲的時候，由於受到西方認知的影響，會非常希望同父母做朋友。於是，我也同父親說過：我們能否即是父子又是朋友呢？但他給了我很明確的答案：想跟我做朋友，這輩子你都別想。這件事情一直到了七年後才有轉機。還是父親主動問的我：現在我們是朋友了嗎？那是我第一次知道，原來父親可以改變，而且原來他對我說過的話是記憶的那麼深。是啊，父母也是人，也需要有人理解，有人疼有人愛，等你缺少能懂你的朋友的時候，會自動找到我，對嗎？所以改變父母，首先就是一個一生都在努力的事情，最終會改變成什麼樣子，其實並沒有明確的答案。一家人，總是會互相影響改變的，重要的在於方法，在於能否更加的溫和，更加的有效果，更加的讓彼此都能感受到幸福，體會到人生的美好。

第二、與父母人生的互參。利用家庭的共同夢想或者父母想要參與自己人生的那個慾望，來點滴影響他們，當然這個過程，自己會比較痛苦。此外是利用父母之間的相互矛盾，迴圈影響他們，如果一對父母需要改變，那麼這對夫妻之間必然也會是矛盾重重的。解決這些矛盾恰恰解決了他們彼此的一大痛點，而要解決這些痛點，往往就是他們當年停下改變的關鍵。比如我的父親，受限於傳統觀念以及少年時的經歷，幾乎完全否定了感性的力量，一度認為感性是無用的，女人更是懦弱的，沒有理性的。而母親在這樣一個環境中生活了幾十年，其感性常常都不被保護，更不會被梳理（這些仍需要“創愛”部分的理念：女人賦予男人感性，男人梳理女人心中的混亂）……

第三、定位父母已有的偉大，其分別在身為男人/女人、丈夫/妻子、父/母與子/女所體現的偉大互不消除。有的人或許是不偉大的，但身為父母卻是偉大的；有的人身為父母就是務實而平凡的，但可能他們度過了極其艱難的一生，並擁有了從艱難中存活下來的偉大。定位父母在家族一脈中的特有偉大，這與小學生寫作文，只怕父母當父母看待是不一樣的。每代人本身就有每代人的痛苦與偉大，他們不能一次性解決所有問題，但他們一定為這個家解決了某些問題。因為我們是一個家，是一個彼此存在配合的家，而我們也需要幫助父母實現他們的夢想。

第四、父母之間的迴圈改變，以及改變父母與改變世界之間的迴圈。即便我們很努力去改變父母，但這有個上限。畢竟我們沒能力代替父母心中最該相愛一生的那個人，我們不是父母用完整的自我心中三愛集於一體的人。我們擁有他們身為父母的那部分愛，可改變他們的本質不是單純地改變他們身為父母的境界，而是直接改變了他們本人，乃至由他們的心境所組建的家庭。我們也還有自己的路要去走，有自己最愛的人要去陪伴。父母更是見多了這個世界的，世界在他們心中的投影早已令他們固化到失去人生激情了。在改變父母的後期，他們早已有了非常讓人值得肯定的變化，但我同他們說，我所能直接對他們形成的改變也就能如此了，不能在外界完全沒有變化的情況下，強行讓父母放下已經形成的自我保護屏障。只有這個世界逐漸發生變化，父母才會逐漸放下與這個世界的戰鬥姿態。

改變父母從來不是因為嫌棄，恰恰是出於真正的對他們的愛。從改變父母的過程中，我們可以真正地理解改變一個具有真實性格的人是多麼的艱難，需要著什麼程度的細膩和耐心……改變父母是每個人人生的一部分，過程中必然充滿了理解與陪伴。而那些從不想著去改變父母的人，往往都是長期遠離的，總是浮於表面的交談，根本不會真正感知到父母是否孤獨之類的。

在改變的過程中，也充滿了衝突，充滿了每個人感性的迴圈往復。特別是每次以為他們有所改善後，不久又會恢復到之前的模樣。對於固化了幾十年的父母而言，尤為如此。但為了在改變的過程中能夠讓父母接受，我們所要做的是修行自己，最終抵達靈魂最深處的溝通，是靈魂最深處共同願望的和鳴。

--------------以下為首次簡短的回答-------------

父母當然可以改變，但這個改變要尊重幾個原則：第一，真正基於對父母的理解，從根源上認知他們，向上追溯三代人，去理解父母的三觀體系的起源。必要時，不惜陪伴他們重新成長一次。這並非人生負擔，而是人生樂趣。

第二，改變父母並不是強行讓父母變成某個指定的樣子，不是去強行改變他們的認知理念，而是從幫助他們解決他們已經習以為常，卻一直飽受折磨的事情入手。比如，他們的孤獨，父母之間的不能相互理解。改變不是侷限於父母這一針對性身份，而是把他們視作：男女、夫妻、父母、子女等四重身份……去協助他們重拾夢想，重燃愛情，定位他們獨有的偉大……切記，他們是父母，但他們更是一個人。他們與我們一樣，都是第一次到達這個年齡……有著相應的迷茫。

第三，改變父母並非因為嫌棄，恰恰是出於真正的對他們的愛。改變的過程，更像是在對待一個叛逆期的孩子……從改變父母的過程中，我們可以真正地理解改變一個真實的人是多麼的難，需要什麼樣的細膩和耐心……這本身就是自己的一場修行。

第四，改變父母是人生的一部分內容。在改變他們的過程中必然充滿了陪伴。而那些從不奢望去改變父母的人，往往都是長期遠離的、應付的，浮於表面的交談，根本不會真正感知到父母是否孤獨之類的。而真正感知到的人一定也能做到改變父母了……

改變父母的方法和本原有很多，不一一列舉。