這樣的家長真的是很常見的，只能是說，熊孩子的背後真的都是熊家長。孩子就是父母的縮影說的一點也沒錯。

孩子頑皮的天性，但是會在合理的範圍內，而且也是會關照其他人的感受。這樣不顧旁邊還有小孩子，就肆意推到玩具，而後家長絲毫沒有指引他的錯誤，並且也沒做出孩子的表率。反而為孩子辯解，說風涼話。這樣的家長，我們只能冷眼處之。

她對孩子教育的重視程度和對素質培養的態度，很是淺薄。不是我們其他人一句兩句，就能引起她的重視的。

我的寶寶今年也是四歲，但是做事情比較照顧年紀小的孩子，也喜歡和別人分享玩具，鄰居家有個比他大一歲的孩子，兩個人在一起在外邊玩的時候，哥哥總是會拿兒子的玩具玩。

每次兒子準備回家，想讓哥哥把玩具還給他，哥哥總是會報復性地把玩具扔進草叢，每次他的奶奶都冷眼看待，甚至怪我的兒子把玩具借給哥哥，讓哥哥總吵著要玩具。孩子疑惑地問我是不是他做錯了，我告訴他他並沒有錯。

我想過告訴孩子不和這個哥哥玩兒了，可是話到嘴邊又咽下了。孩子的內心裡，夥伴輕微的錯誤，他隔天就忘記了，真的不想給孩子清澈的心靈，遮上一層紗。

面對這樣情況，我們只能安撫自己的寶寶，明確的告訴孩子，哥哥這樣是不對的。至於熊孩子和熊家長，希望他的養育者能早日發現問題，幡然醒悟，別等到社會狠狠地教育了孩子，到時候他才覺得為時已晚。

對於這個問題，我還真有一件事不吐不快。不同的是，我遇到的不是“熊媽媽”，而是一個“熊爺爺”。

那天，照例吃了晚飯帶著倆寶到小區裡面的學校操場玩籃球。但是，由於去得稍微晚了一點，所有的籃球架下面都已經有人了，於是我讓大寶去其中有一個小朋友玩的籃球架，讓大寶跟那個小朋友一起玩投籃（那個小朋友比我家大寶高大）。當然，我們是玩自己帶的籃球。在我看來，操場上籃球框是所有人都可以玩的，並不是某個人的專屬籃筐。

剛開始的時候，大寶跟那個小男孩玩得還挺好的，各自拿各自的球投籃，相安無事。但是，不一會兒，大寶跑到我跟前說：“媽媽，那個哥哥不讓我在這裡投籃”，我問大寶為什麼？大寶說：”那個哥哥看到我比他進球多，就不高興了，就不讓我玩了“。我告訴大寶，別管人家的，自己玩自己的就好。可是，大寶沒玩一會兒，我就發現那個男孩在慫恿自己的弟弟（小男孩的弟弟比我家大寶小）去打我家大寶，被我看到了，及時制止了。那個男孩的爺爺在旁邊看著，卻並沒有做任何動作。本以為事情就這樣結束了。但是不一會兒，我就又發現那個男孩打大寶，大寶哭著跑到我身邊，我氣不過，對著那個男孩吼了起來，”憑什麼打人？你還要大一點，為什麼無緣無故打人？“那個男孩的爺爺這時才過來，讓我不要再吼他的孫子，說他自己一直在教育。我直接對著那個爺爺懟回去：”剛才已經發生好幾次這種事情，我一直沒有說，覺得自己的孩子自己教育，但是你家的小孩一直欺負人，你在旁邊看著也不說，既然你自己教育不好，那我幫你教育！“那個爺爺當時沒有說話了，估計在心裡恨死我了吧。我帶著哭泣的大寶離開了那個籃筐，到了另一個籃球框下投籃。

對於這種無條件溺愛孩子的家長，我覺得有多遠就避多遠吧，一是不想跟這種人有過多的接觸，二是也不想讓自己的孩子受到影響。

當然，遇到這種熊孩子，事後我也會教育孩子，在外面不惹事，但是別人惹到我們了，我們也不能怕，要學會保護自己不受傷害。

每個熊孩子的背後，肯定都有一個熊家長，而熊孩子和熊家長都是不可能講道理的，就如秀才遇到兵，有理說不清，所以，遇到了熊家長，要不自己做一個更熊的家長，要不就及時撤場，離熊家長越遠越好，以免傷得太深。

對於這樣的家長，我會先理清是誰的寶寶做錯了，如果是我的寶寶做錯了，我會跟對方抱歉，然後如果對方的態度不好，我也會接受對方家長所說的一切！然後抱走自己的寶寶，對寶寶說以後多注意！如果是熊孩子做錯，如果我家寶寶沒有多大的傷，然後熊家長在那鬼吼鬼叫，我也會先道歉，然後離開現場！然後跟寶寶說以後遇上這樣的，不要理會！過來找媽媽就可以了！有時候熊家長就是熊家長！跟他輿論沒有用！沒必要在浪費時間跟沒素質的人打交道！

遇到熊孩子不可怕，遇到熊孩子的熊媽才可怕。

就像前陣子大家都在說，有個孩子從樓頂扔垃圾，可孩子的家長卻說，“孩子小，你們為什麼不放過一個孩子？”拿小孩做擋箭牌，隨便一句話就可以把人噎死。

我也遇到過幾次類似情景。我本覺得不跟人計較是人的美徳。但是如果經常遇到，你的美徳也就變成了對不良言行的縱容和包庇。

小孩子不懂事，大人也不懂事，這件事就不是小事了。

有一次坐地鐵，本來心情極好地出去玩，卻被一個熊孩子吐了一臉唾沫。

我還沒反應過來，就只是疑惑地看著孩子。結果反被他媽罵懟了一頓：“你瞪什麼瞪？你看你那眼神，都把孩子嚇住了！”

可是五六歲的孩子卻在他媽身後嬉皮笑臉地躲躲藏藏，絲毫沒有不好意思。看來他媽經常維護他，所以才無所懼怕。

實在是忍不住想說一句大人：“你怎麼教的孩子？是孩子把口水吐我臉上了，我一句話還沒說，你倒先把我說了一頓？”

當時那女人還非常趾高氣揚地對我吼起來：你一個大人跟小孩計較什麼？你沒有孩子吧？等你有孩子了，你會讓別人這麼嚇他嗎？”

我當時還真沒生孩子，也真是氣得無語了：“大姐，我有孩子了，也不會這樣教育他！你這是害了他，你應該替孩子向我吐口水的錯兒，說對不起！”

當不講理的人拿歪理氣你時，最好就是不要回復她的論據。直接闡述你的觀點。

那個女人居然越來越不講理，指著我的鼻子說：“跟你說對不起？你把我孩子嚇壞了，你為啥不跟我們說對不起啊？”

我發現講道理不管用，看來只能用權威和法制的辦法對付她才行。

於是我拿了衛生紙擦掉了臉上的唾沫，拿著這紙的證據在她眼前晃了幾下，抓著她的手說“：走，大姐，你跟我去地鐵治安大隊走一趟。請他們去檢測一下，是不是你們家孩子吐的口水！要不要跟我道歉。”

其實我壓根就不知道有沒有這個地鐵治安大隊，就是想嚇唬一下這個不講理的媽。

而作為“受害者”，大吵大鬧會引起旁人的反感，所以你要溫和地堅持！

她顯然有點緊張地叫了起來：你幹嘛啊？欺負一個帶小孩的弱女人啊？

我理直氣壯地告訴她：“孩子小，我不跟他計較，但是你是她的法定監護人。這節車廂應該有監控錄影，我剛好是學法律的。雖然你的言行不夠成犯罪，但你干擾了正常的社會秩序，造成了不良影響。一樣可以被相關機構問話，並勒令整改。你如果不怕孩子沒時間吃飯睡覺的話，我今天就跟著你走，直到把你請進治安大隊！”

說實話同志們，我壓根都不知道從哪裡冒出來的這些詞彙和勇氣。我就只是想給熊孩子媽一點顏色看看，讓她跟我道歉。

而且我理所應當地認為，這樣不講理的母親一定是沒有讀過書的紙老虎。

果然，她有點擔心起來。抱著孩子、提著行李就要下車的姿勢。我拉著她的手說：“大姐，別怪我要你跟我道歉。你就當給孩子做個榜樣！別縱容孩子犯錯還給他撐腰！你這是遇到了講道理的人，我不會傷害你孩子，但是就讓你明白你的言行是不對的！”

沒想到，我運用上心理學的方法，也很管用。那就是，你越說不會幹什麼，對方越認為你會幹什麼。

其實我也是老實人不怕影子歪。

這招果然湊效了。她慌慌張張地隨口說了句：“對不起，我要下車了！”馬上掙脫我的手，一到站就匆匆忙忙擠出了車門。

而我也本沒想去糾纏一個帶孩子的女人，只想讓她明白，做錯了事就應該表示道歉。

如果你帶著孩子還不講理，一是孩子會模仿，造成不好的育兒影響。二是遇到性急氣躁的人，還真指不定會對母子幹出什麼報復的事來。吃虧的還不是自己？

一句簡簡單單的“對不起”就化解了矛盾，同時還教育了孩子。聰明的父母都明白。

這段真實的經歷和感受， 不知道是否能幫到遇到熊孩子家長的你。同時也是想告訴熊孩子家長，縱容孩子犯錯，不會有好結果。

遇到熊孩子的熊媽媽怎麼辦？

1.千萬別和她講理，既然是熊媽媽就是不講理的人，所以你和她講道理是講不成功的。

2.她自己的孩子不教育，今後社會會教育他的。

3.都說熊孩子後面是一個熊家庭，這樣的孩子註定成為無原則無責任感的人。