自從學了心理學以後，感覺自己就是討好型人格。內心自卑，價值感低，主觀體驗也不高，往往犧牲自己成全他人。

無論自己的家人還是外面的朋友都說我是一個好人，為了做這個好人，心裡的累和痛苦只有自己最清楚。

其實在你討好別人的時候，心裡也是有期待的，期待自己的付出能有所回報，如果得不到回報，心裡就會有怨氣，這種怨氣又發洩不出去，到頭來傷害的還是自己。

就因為自己太痛苦，太糾結了，所以，透過學習心理學，讓自己慢慢的去成長，去改變。

首先要覺察自己在討好別人的時候，心裡是不是不舒服。如果不舒服的話，就及時的制止自己，聽從自己內心的聲音。

其次要學會拒絕。因為總想取悅他人，所以別人不管有什麼要求，是否合理，都會全盤接受，不會拒絕，也拒絕不了。

開始雖然可能有困難，可以從簡單和信任的人面前開始練習，這樣可以減少自己的心理負擔。

第三就是發展一項自己業餘愛好，把它學精學好，努力超過一般的人。去接受自己比別人優秀的這個事實，更好提高自己的自信心。

比如我練習瑜伽多年，只是一個學員。為了提高自己，我報了一個瑜伽教培班，從一個學員過轉變為一個瑜伽教練，在教學過程中的去體會自己的價值感。

李嘉誠說：每天告訴自己一次，我真的不錯！

所以只要不斷地學習，就會有成長。相信總有一天你會活出自我。

對心理學沒有很好學習和研究，但這種討好性人格不足取，應對是非曲直，勇敢面對，大步向前，無需左顧右盼，做好自己，方能成就未來和希望！

討好型人格是心理學薩提亞學派裡提出的4種人格型別應對模式：指責型、打岔型、超理智型以及討好型。討好型人格的特點是忽略自己的感受，一味的付出，委屈求全，百般忍讓，沒有原則。

小A在跟人打交道也遇到這樣的困惑，她在物質上非常大方，出去吃飯她買單，有時一起去超市她非要搶著付錢，甚至有些消費卡她也大方交給別人去刷，上次小A打來電話跟我抱怨說一張2000塊錢的美容卡被她的一個朋友刷完了才告訴小A的。小A後來說這張卡是她主動塞給別人去刷的，但小A說可她也沒想到對方真的能刷完。

我問小A：既然你並不想把這張卡全部交給對方去消費，那你為何要把這張卡交付到對方手上，同時還反覆跟對方說“你隨便用吧我自己不用”，你為何如此主動？為什麼要這麼言不由衷？

小A還提到上次她跟朋友購物商家送了一隻精緻的皮箱，朋友直接跟小A說把這箱子送給她，小A說明明她當時心裡是不樂意的，但是仍然不好意思說出口，嘴上蹦出來的話是：好啊，你拿走吧反正我也不用。然後小A眼睜睜的看著朋友高興地拿走了那隻精緻的行李箱......小A苦惱自己總怕拂了對方面子不好意思實話實說。

小A也說她身邊的朋友對別人都不會這樣開口要東西，但這些朋友就是喜歡跟小A在一起，說跟小A處的來，還說小A大方。

事實證明小A的人緣很不錯，周圍朋友都說小A大方講義氣、樂善好施等，她也很享受跟朋友們打成一片。

這個現象說明討好型人格的獲益方式是透過自己的一味付出、忍讓、求全來換取更多的朋友和更廣的人緣。很難說哪一種人格型別全部是好的，或者全部是壞的。

人是複雜和矛盾的集合體，我們的人格型別也是組合狀態的，如果是單一型別會讓自己比較困擾，比如小A這種討好模式也有她積極的功能，但如果因此讓自己產生鬱悶情緒，則需要調整和豐富自己的溝通模式，既看到自己這種討好付出的背後收益和委屈是並存的，並不全然只有壞處沒有好處，所以不用完全否定自己。

讓小A能比較全面的看待每一種溝通模式，看到她自己的資源和優勢，在這個基礎上去引領自己做出改變。——這正是一個討好型人格接納自己的過程。

蔣方舟在奇葩大會上分享了一個主題：我再也不想去討好別人了！她說：“在日常和朋友相處中，我發現我不會表達自己的不滿，我不會展示自己的很憤怒的一面。”

蔣方舟在後來接觸到“討好型人格”這個詞的時候，她覺得非常可怕，可怕之處在於兩點：

第一點是：在做什麼事之前，我都會去想別人的反應，以及我做這件事情是不是在迎合他人的一種期待，我有沒有符合他人的期待。我小時候是奶奶帶大的，我沒有上過幼兒園，所以等上學之後就特別怕朋友們不理我不跟我玩。有一次大學好友讓我送她一款對於我來說很貴的香水作為生日禮物，我為了怕她不開心，咬咬牙還是買給了她，然後我連續吃了一個月的雞蛋餅。

第二點是：我發現在跟別人交往當中我經常是一個沒有原則和底線的人，所以自己已經非常不愉快，但是不會表現出來。

同樣是這個好友，因為她幫我介紹的工作，而在單位裡隨意給我起外號，不僅在我面前說還跟新同事直接介紹我的外號。我當時特別羞惱，但是我忍住了，用自黑的方式把話題插過去了。

討好型人格有幾個方面：第一，沒有清晰的自我認知；第二，沒有自我價值感，不自信；第三，過於敏感，太過在意其他人的言論；第四，渴望他人的認可。

那麼如何接納自己，遠離討好型人格呢？

第一，我們需要客觀的看待自己，適當的拒絕不是自私，是愛自己；第二，我們要擺脫他人的期待，找到真正的自己；我們要具備渡邊淳一說的鈍感力，有些時候不敏感也是一種能力；第四、他人的認可，無關緊要，重要的是你自己的內心想法。

2016年蔣方舟花了一整年時間獨居在東京、不懂當地語言、不刻意社交、享受獨處的時光，閒暇時逛逛展覽、獨自看演出、逛書店。這一年的時間不僅出了一本書籍《東京一年》也治癒了她的討好型人格。

蔣方舟說：“我一直覺得每一個人都有他自己獨特的價值，在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙，但是如果你放棄了去追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，我覺得那其實是冒了非常大的風險。你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人，因為我覺得真正能夠欣賞你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討好的樣子。”順便說一下，我已經拉黑了大學好友，告訴每一個和我聯絡的前同事，請叫我大名，不要叫我外號，這樣令我很不舒服。我擔心他們不高興並沒有發生。他們還驚訝說原來你介意，我們之前都沒看出來，如果你早說，我們根本不會這樣叫你。最後，我想說世上不會有一方全責另一方免責的情況。

祝早日擺脫“討好型人格”這個壞朋友，安好。

討好型人格如何接納自己？

我對別人的討好是，用對自己難受，以為對方會喜歡的方式對待想要討好的物件，這樣去做往往自己很難受卻也說不出口。

那麼討好型人格怎麼接納自己呢？

最好是你也找個諮詢師，好好的探討自己這種人格形成的原因，尋求解決方案。

那麼，對於討好型人格，這裡需要干預，精神分析的一個目的是讓人恢復自己失去的勇氣，你其實是想透過討好的方式脅迫別人對你要有好的看法，把「討好」換成「脅迫」，是不是自己擁有了很多力量？

你有沒有想過不討好的情況呢？我想可能是如果你不討好，別人就會生氣甚至發怒，那麼你賦予了你自己能夠毀滅別人的力量，你認為你很強大的啊哈哈！

又或者，你在討好別人的時候，內心對別人是有很多攻擊的，本來就很痛恨對方，卻不得不表面裝著和善。

接納自己，這個話題很大，就不在這裡詳說了。

當你把自己標籤化了的時候，你就不是你自己了。

題目中，討好型人格如何接納自己，

如果一個人把自己標籤為討好型人格，那麼即使他接納了，也是接納了“討好型人格”，而不是接納了真正的自己。

一旦你從討好型人格偏離進入另外一個人格表現時，你依舊會陷入“如何接納自己XXXX”的糾纏。

一旦對自己標籤化，你就失去了探索自己的興趣；

而一旦不去探索自己，自己也就成為了一個僵化的概念，一個傀儡。

就像那部書裡說的，

我們終其一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。