其實這種情況，不止一個家庭有吧！關鍵在於我們根本沒有深入去了解孩子的心理。孩子犯錯，當下立馬認錯，當下次繼續一般是有以下幾種原因

她根本沒有覺得自己錯，只是當下被媽媽批評，為了逃避懲罰而選擇了一種辦法。如果我認錯，我媽就不會再批評，不會再有進一步加深有懲罰。

講一個很簡單的例子，如果你出門前，規定孩子只准吃一盒冰激凌，但回來時，她卻吃了兩盒。首先她明白她已經犯錯，她可能會出現被批評的情況，那麼在媽媽一批評時，她就會主動接受並且認錯。

她的態度很真誠，你不忍心懲罰，相信下一次他不會再犯。第二天你出門，交代說今天不能再吃冰激凌，回來後你發現她又吃兩盒。

你很生氣，想說你再吃，我就兩個月內不准你再吃。她又立馬認錯，淚眼汪汪，保證下次不會，但她下次依然會，主要的原因不在她，而在於父母！

父母對於懲罰的時間點，都是有延遲，總有下一次。那對於孩子來說，她就沒有深入認識到事件的錯誤性。我媽下次還會這麼說，我媽不可能真的罰我。

如果父母從一開始就告之犯錯之後要得到懲罰，並及時執行懲罰，那在這個過程中，她才會慢慢明白，自己這麼做是真的不對，媽媽會真的懲罰我。

例子中的吃冰激凌事件，如果媽媽第一次在得知情況後，就直接將剩下的全掉丟，並保證在兩個月之類不會再買。這個過程是嚴格執行。那麼孩子就沒有再犯錯的機會。不止這個事件，其它很多事件，都是因為父母處理的方式問題。

很多事件裡，語言懲罰是最沒有效果的，它反而會讓孩子養成伺機下次錯誤的時間。當然我不建議打一頓，或者一直不停說罵孩子。沒有必要，這反而會讓孩子越來越不清楚你的底線。明確自己的底線，執行自己的底線，相信孩子也會很清楚底線，這樣也就不會再觸犯。

朋友家裡有一個小公主，她現在是整天發愁，不知道該怎麼養女兒才是正確的。畢竟女兒不同於兒子，各方面細節都應該注意到，還要時刻注意女兒的心理變化，絲毫不能放鬆。這要比養兒子不省心多了。光是這方面的專家，她都找了好幾個，總結了一厚本子的經驗，就是害怕自己教育方式不對，讓女兒以後走彎路。

確實，孩子本來就是一片空白，對他影響最大的就是自己的家長，家長的教育方式能夠給孩子帶來深刻的影響，甚至關係到孩子的未來。然而，養女兒和養兒子也不一樣。女兒相對來說更加的敏感脆弱，家長要多花費一些心力去關心女兒的成長，一不小心，就會犯錯誤，不利於女兒的成長。因此，養女兒的三大底線，守不好會讓女兒走彎路，家長可別犯錯誤。

不能太嬌慣女兒，讓她以為想要什麼都能得到

很多家長都認為“女兒要富養，兒子要窮養”。要給女兒富足的物質生活，讓她不用羨慕別人，長大以後也不會因為一點好處就被別人騙走。所以女兒想要什麼家長都滿足，就算是一些超出自己能力範圍的東西，家長咬咬牙也給買了，想讓女兒擁有了這些東西，以後不會貪圖別人的小便宜。這樣真的對嗎？

人的慾望是會不斷增長的。長久的滿足女兒的各種要求，會讓她覺得這一切都來的很容易，很簡單，要求也會越來越高。這一次要的是幾十塊錢的包包，下一次就可能要幾百甚至上千塊的包包了。一旦滿足不了她的要求，她就不會體諒家長，反而會產生怨恨。因為之前就沒有遭受過拒絕，心理上的不平衡很可能會導致她和家裡的關係疏遠，去外面找能滿足她要求的人，很容易走彎路。給女兒富足的生活是沒錯的，但是家長要同時注意樹立女兒正確的三觀，不能對女兒太嬌慣了。

讓女兒能夠獨立，不依賴他人而活

對於任何一個人來說，最大的忌諱就是依賴別人。能依靠的只有自己，就算是親人，也只能依靠一時而不能依靠一世。總要學會自己面對生活，面對以後有可能遇到的風浪，能夠自己面對，自己解決。而不是一遇到什麼事就依賴別人，自己什麼也不做。學會獨立對於女孩子來說更加重要。本來這個社會對於女孩子來說就比較殘酷，要是再學不會獨立，吃苦受騙還是小事，可能會遭受更大的傷害。所以，家長養女兒，要首先培養她這個意識，再慢慢引導著她獨自面對一些問題。這樣以後也會少走一些彎路。

還有最重要的一點，就是不能夠重男輕女。家裡只有一個女兒的話，不能對她說“要是你是個兒子就好了”這句話。要是還有個兒子的話，，也不能對女兒說“你讓讓弟弟，他是男孩”這話。這樣會讓她覺得自己不受重視，是個多餘的人，對於她的成長是非常不利的。

女孩犯錯後回嘴，我家也是閨女。

有一天我姑娘說，你少管我。當時那個氣呀，我自己知道孩子年幼，需要大人的指導。她可能不想被束縛，但是我深深的知道，在家庭系統裡，父母一定要有自己的權威。我直接告訴我閨女，我是你媽，我就得管你，我和你爸都不管你，誰還會管你。後邊我姑娘就沒話了，意識到自己可能說錯話了。

孩子小，不知道是非對錯。但是父母是孩子的監護人，有權利和義務承擔相應的責任，在她還沒有成年之前，需要把她不合適言語或者行為指正。（但是不是孩子一說個什麼就打壓，是在孩子想在家裡挑戰你家長的權威的時候，不管是父親還是母親，都需要把權威的規則感樹立給她，讓她遵守這種規則。）

對小孩要有耐心，要給她足夠的成長空間和時間，不要著急，不能逼得太緊，一下是見不到效果的，相信時間，相信孩子。

既然是犯錯誤，她再怎麼說也是狡辯。現在的家長真的很難當。一個年代養一代人，代溝就是父母與子女的屏障，很難逾越。我發現和自己的孩子無法溝通，但和別人家的孩子可以溝通，尤其是同學。應該可以與她的同學交流，談談父母的想法，聽聽同學的意見和建議，如果同學可以不動聲色幫她一把，一定能起到事半功倍的作用。（但願如此）

這個問題應該從父母自身反思，有句話叫做以身作則，凡事自己以身作則，孩子很多時候是仿照父母的，過多的責備無疑對孩子來說並不能起到實質性作用！

比如，我總是不肯自己吃飯，非得讓我我喂。（其實她自己可以獨立完成）

我問她：馬上要上學了，到學校要怎麼辦？

她一本正經地說：“不跟小朋友說話，看著飯吃。”意思就是我們大人說的“好好吃飯”。

然而事實是，她不動手還是不動手，就是等著我喂她，也不願意其他的喂她。

嘴特別會說的孩子，腦袋很聰明。他們很懂得用語言“應對”大人的期望，同時呢，也很自我，沉浸在自己的世界裡，油鹽不進。

我也見過有些孩子，做錯後嘴上哭著說要改，事後還是屢教屢犯。這型別的孩子，其實並沒有真的認識到自己犯錯。因為他們背後總有一個嚴格又兇的媽媽或爸爸。

尤其是，如果他們犯錯了，會引來懲罰的話，他們的注意力就全放在如何應對生氣的父母，怎樣做才能避免受責罵或捱打。

馬上認錯，是很好的辦法，之前在父母看來，孩子已經認識到錯了，因此不會再呵責孩子。

在這種壓力下成長的孩子，內心是惶恐的，他們更多的精力用來觀察父母的情緒。折騰一番後筋疲力盡，他們也沒心思去思考哪裡做錯了。他們只會考慮，如何不讓媽媽生氣。這兩者是有區別的，所以就有了我們遇到的孩子嘴上認錯，行為照舊。

同時也折射出一個問題：孩子對父母的教育方式是不滿意的。孩子的逆反心理，會在潛意識中指導他們重複犯錯，做父母不喜歡看到的事，來跟父母抗衡。

不管是哪種情況，父母都希望孩子能在錯誤中成長。那麼，有哪些辦法可以修正這種現象呢？

我拋磚引玉說說我的有效經驗，畢竟每個孩子的個性都是獨一無二的，我們只能從共性中找到啟發。

一、給孩子立規則，讓孩子承擔錯誤的自然後果。比如上學的書本要自己收拾好，第二天忘帶，就自己承擔被老師責罰的後果。而不是命令父母火急火燎地送過去。孩子承擔起他該承擔的責任，他才更懂得對自己負責，對身邊的人負責。

二、父母給孩子從錯誤中學習的機會。沒有人做事情一次過的，我們都是不斷地從試錯中積累經驗，在受挫中堅決前行。如果少了這份挫敗感學習，孩子會害怕面對失敗。但失敗不會因為我們害怕而不存在。反而根據墨菲定律，越是害怕越是應驗。

孩子是吸收性心智，父母對待錯誤的態度。就是孩子對待錯誤的態度。

三、教育孩子的態度，和善而堅定！對待原則問題上，我們堅守底線，不因孩子的一句“我知道錯了”就被矇混過關，也不因為孩子經常犯同樣的錯誤大發雷霆。

這樣做，的確很難，但我們為人父母，不就是跟著孩子一起修行，輔助孩子越來越好嗎？不要因為過程中的突發狀況，忘了為人父母的初心。