以前我也常欺負我的妹妹，而且總是被我打哭，但後來我是自己明白我錯的很嚴重，是自己領悟到的~你可以告訴爸爸媽媽聽，但不是說是叫爸爸媽媽罵他，而是跟他那種像談心一樣的，（我也不瞭解你們家是如何的啊，比如你哥哥的性格啊）你也可以一起，你也能跟爸爸一起跟他談談。（你絕對不能用討厭或生氣的說話語氣面容看著他或跟他說話。但主要的是你們的關係啊，也許是否你哪裡做不對了，即使沒有，那就委屈的對他好點咯~（嘿嘿）他一定能感覺到的。

你說生二寶是為了給大寶找個伴，但是有沒有問過大寶願不願意要呢？或者說，可能二寶沒到之前他還是期待的，可是實際接觸後他又不想要這個伴了。尤其在二寶小的時候，大人難免會因為照顧二寶而忽略大寶的感受，這不是“兩個孩子都哭的時候優先哄哥哥”就能解決根本問題的。

再說關於妹妹喜歡哥哥，絕大多數小孩子，都會喜歡比自己年齡大的，更別說是自己的朝夕相處的親哥哥了。我表弟比我小五歲，他三四歲的時候也特喜歡粘我，甚至我悄悄掐他屁股、讓他替我頂罪，他還是喜歡我。小孩子不會因為哥哥欺負她她就不喜歡哥哥的。

第一種：責罵孩子，讓孩子知道自己的不滿

媽媽在見到妹妹被哥哥嚇哭後，會非常生氣，第一時間就是哄妹妹，然後不分青紅皂白地批評哥哥。

例如對哥哥說：“哥哥，你怎麼總是這樣啊？把妹妹嚇哭了你很開心是不是？大家開開心心地出來玩，就你這麼調皮，真令人生氣。再這樣乾脆大家都別去玩了，回家吧！”

雖然哥哥被媽媽批評後，不再嚇妹妹了，但是，哥哥的情緒明顯受到了影響。因為哥哥雖然接受了媽媽的批評，但是卻會覺得媽媽不理解自己。因為他只是想和妹妹玩一下而已，並不是故意的。

哥哥甚至會因此而覺得媽媽偏心，只喜歡妹妹，不喜歡他。這樣不但會影響媽媽與哥哥之間的親子關係，還可能會對哥哥的心理發展產生不良影響。

第二種：大動肝火，還會動手打孩子

有媽媽說，她的性子急，脾氣也火爆，平時她家的哥哥如果欺負妹妹，她會覺得哥哥太不懂事、太不體諒自己了，所以在罵了哥哥後，還會打哥哥幾下，不然不但自己的氣消不了，哥哥也不會老實。

確實，現在依然有很多家長信奉“不打不成才”的教育方式，認為孩子不聽話，直接打他一頓就行了。但是，如果家長經常用暴力的方法來教育孩子，孩子長大以後，很可能也會用“以暴制暴”的方式處事。

如果一個孩子動不動就被父母打，那麼他會從心底認為自己是一個壞孩子。當一個孩子把自己定位為壞孩子的時候，他就會按壞孩子的標準來要求自己了。孩子長大後，要麼變得很暴力，經常出現攻擊、打人等行為；要麼變得很軟弱，容易出現焦慮症、抑鬱症等。

有些父母認為自己雖然打孩子，但是打過後會與孩子講道理，也會擁抱孩子，孩子知道媽媽打他是為他好的，應該不會產生不良影響。但是卡卡媽認為，父母這樣做，雖然減輕了體罰給孩子帶來的傷害，不過對孩子帶來的壞影響依然是無法避免的。

孩子經常捱打，難免會有“做錯事情會被捱打”的印象，於是在做錯事後，他可能會為了避免捱打而馬上向父母認錯，但事實上他卻不知道自己錯在哪裡，也不會真心改正。

第三種，指出孩子的錯誤之處，要求孩子糾正

這種媽媽雖然也會批評孩子，但是，她批評孩子不是為了發洩自己的情緒和不滿，而是為了指出孩子的錯誤，並且要求孩子改正。

她會對孩子說：“哥哥，你不要嚇妹妹，快告訴妹妹你是在跟她開玩笑的吧！你平時對妹妹那麼好，妹妹很相信你的，你這樣說，妹妹就以為是真的了。你趕緊哄哄妹妹，向妹妹道歉！”

如果哥哥不願意，那麼媽媽會對哥哥說：“如果你還繼續嚇妹妹的話，那麼，就要罰你一個星期不能看電視了！”

一般孩子都會很樂意接受媽媽的這種批評，主動哄妹妹，並向妹妹道歉，然後開開心心地繼續向動物園出發的。媽媽的這種做法很聰明，是拿哥哥平時的行為和現在的行為作對比，好讓哥哥心甘情願地向妹妹道歉。

結語：以上父母的三種做法，孰優孰劣，一目瞭然。其實，在孩子做錯事的時候，父母的不同做法，會帶來不同的效果。孩子犯錯後，對他進行批評和教育都是手段，真正的目的，是要讓孩子認識到自己的錯誤，並願意糾正。如果有不傷害孩子的心靈，又能達以目的的做法，又何樂而不為呢？

所以你需要做得是讓哥哥明白，妹妹也是家庭的一份子，不可以欺負妹妹。平時也要一碗水端平。雖然我覺得絕對的公平是很難的，但是既然已經有了兩個寶貝，那就儘量做到公平吧。

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隨著二胎政策的開放，兩個孩子的家庭越來越多，很多父母生了二胎以後才發現老大根本無法接受老二，該怎麼做呢？

我們可以讓大寶參與到照顧二寶的過程當中，這是建立手足感情最好的機會，可以透過讓大寶給二寶餵奶，洗澡，穿紙尿褲等，讓大寶知道小寶還沒有長牙齒，不會吃飯，不會說話，不會走路，所以才需要我們照顧，這樣大寶就會理解為什麼媽媽會花費很多的時間來照顧二寶

培養大寶自豪感的三個小方法

1.誇獎要具體，比如有你幫媽媽照顧弟弟，媽媽就不怕弟弟摔跤啦，這樣說就比單純說你真棒來得更直觀

2.誇獎要真實，每一次誇獎一定是爸爸媽媽發自內心的認為孩子這樣做的不錯，只有言辭懇切，才能讓孩子相信你們是真的很認可他

3.用小儀式培養深感情

比如家長可以引導孩子在上幼兒園之前要和兄弟姐妹擁抱說再見，晚上睡覺前相互說晚安，將生活的小細節作為特別儀式固定下來，成為生活中的一部分，這樣不僅能讓孩子們感受到快樂和家人之間的愛，還會成為他們未來記憶中的寶貴財富。

多照顧大寶的情緒，和小寶的互動中有意讓大寶一起參與，人天生同情弱者，你對小寶假裝不好，引導大寶去照顧小寶，可以從網上找些有愛的影片讓大寶看，慢慢的堅持下去，你會有意外的驚喜收穫哦～

有了二胎，兄妹間打鬧避免不了的。想要解決問題就得知道問題根源在哪？主要在於大寶內心恐懼。為什麼這麼說呢？因為在孩子心裡父母就是自己的全部世界，而現在這個世界被被分裂了，被一個妹妹搶走了一半，他自然感到驚慌失措。所以內心深處不接受妹妹。

其實在妹妹出生時，就要給哥哥灌輸保護妹妹思想，告訴他是多一個妹妹可以一起玩，而不是爸媽被搶走。平時當哥哥面跟妹妹誇獎哥哥，比如“看哥哥多厲害啊，哥哥棒棒噠，哥哥以後會保護妹妹不受欺負”。讓大寶心裡產生成就感，感覺自己對妹妹有榜樣作用，要做好哥哥的事情。

孩子再問你們最愛誰時，你們回答最愛哥哥，是錯誤的，妹妹已經快三歲了，她也能聽懂了，這樣回答問題。不僅大寶沒哄好反而又傷了妹妹的心，容易造成內向的性格。而大寶怕是壓根就不相信你們話，認為你們就是敷衍他，所以他反而變本加厲欺負妹妹。為什麼呢？因為大寶在妹妹出生前是獨生子，所有人目光都在他身上，這樣或多或少孩子都會有些霸道嚴重點就是自私。而妹妹到來，不管你們多偏向於他，也會有些精力分給妹妹，這樣他就感到不滿，就會發洩到他認為的“罪魁禍首”的妹妹身上。這時還隨他發展，只是一味地哄，解決不到問題，而且對妹妹也不公平。孩子打架，問清楚原因，是誰的錯就要批評誰，告訴哥哥欺負妹妹是錯誤的，如果再犯就要懲罰，同樣道理如果妹妹做錯事也是要懲罰。

對待兄妹之間一定要公平，父母的偏袒只會讓孩子更討厭對方，兄妹情會有裂縫。隨著孩子長大如果父母不改正這種裂痕會越來越大。就如前一陣大火的電視劇《都挺好》裡面蘇明玉和她二哥一樣，因為母親偏心，造成兄妹之間幾十年隔閡。雖然這只是個例，但我們要引以為戒，對待孩子父母一定要公平公正。

優先就是一個錯誤的選擇。陪伴孩子過程，少一點很有邏輯很有規則的思維，多一點自然的感受。比如，就不要試圖透過安撫大的，達到大的能愛護小的目的。每一個孩子對自己都是獨立的存在，不存在感受上的比較。對著大的就是跟大的相處，與有沒有小的無關，與小的也無關。反之亦然。允許孩子互毆的關係，但做好保護他們的工作。當然還有很多日常細節要做好。還是一個標準，快樂感受多於規則。

同是孩子，就應該要平等對待。哥哥欺負妹妹，首先問清楚是什麼原因，如果他是習慣了一個人享受爸爸媽媽的愛，不想有人和他分享，那父母可以試著從日常的行動中，灌輸給他一種思想是爸爸媽媽同樣愛他們，妹妹是他的手足，是他的親人，將來會跟他一起面對很多事情。先了解他的原因先吧。

對於這個問題，其實在準備要二胎的時候就要跟哥哥談這個問題。告訴哥哥你即將有個妹妹，妹妹將會是他的好夥伴，好朋友。但是妹妹很小剛剛開始的時候她需要你的照顧，慢慢的妹妹長大了，她會成為你的好朋友，還可能成為你的小幫手。要是爸爸媽媽比較忙的，妹妹就可以陪你，你就不會孤單。在出生前就給哥哥灌輸這樣的想法，他會很期待妹妹的到來。

要是妹妹出生前，沒有讓他接受這個觀念，妹妹出生了也要像沒有妹妹之前一樣多花時間陪他，與他交流，不能冷落了他，讓他產生有妹妹了他沒有以前那麼重要了，不然他會以為是妹妹奪走了爸爸媽媽的愛。不要因為妹妹的事情罵哥哥，如果是哥哥做錯了可以批評但是儘量不要打罵他。還有一點就是不要拿哥哥和妹妹做比較，比如說你還沒有妹妹聽話，沒有妹妹乖。

我覺得這幾點比較重要吧

當有二胎的時候，大寶從心理上肯定多少有些不舒服，作為父母的我們應該多關注大寶，讓大寶覺得爸爸媽媽還是很愛自己，只有把大寶管好了，小寶會模仿，也會很優秀，當大寶欺負小寶，先問清原因，誰錯了就批評誰

我家剛有二胎，同樣面臨這個問題，我們是從二寶出生之前就一直鋪墊，告訴姐姐，你要走弟弟了，你最喜歡弟弟了，做了很多心理建設，我覺得還是很管用的，現在出生後，也是在不停地做心裡建設，目前效果還不錯