從小家庭並不幸福，母親抑鬱症，家裡總是沉默的。

到我15歲的時候就已經是中度抑鬱了，我們家的抑鬱是有點遺傳的，因為我姥爺也有。

當時活的真的很恨，我特別喜歡畫畫，所以當時畫的都是非常黑暗的東西宣洩，之後去接受了心裡治療健康了好幾年。

但是到現在我的性格還是極端的，並且在上一次極端後刪了所有的朋友，現在沒有任何聯絡。

我是悲觀的，可是我也沒有放棄主動出擊。

我抑鬱犯的時候就會強迫自己去走走，多多看書，以及畫畫，聽歌，看喜劇。

人啊，廢了並不是指失敗或窮

廢了是指沒有去嘗試的心

精神支柱就是自己不是別人，人都是個體，只有自己可以操控自己，最後也是一個人離去。總是等著樂趣送到你眼前，這是不可能的。

所謂自救，就是自得其樂。

沒有愛情，那就主動去找，沒有朋友，那就主動去交。

以前我也像你一樣，總是被動等著別人，我媽就教訓我【別把自己當老子了，誰都帶著笑去哄你】

話糙理不糙

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最後 抑鬱的開始通常是失去活著的活力，既然眼前還無繆斯，那就先點個蠟燭照亮自己

在這個世界上，無論生活是難是易，每個人心中都有一個信念在支撐著，也就是所說的精神支柱。

我已年過半百，在喜怒哀樂，酸甜苦辣中，我覺得能讓我的精神不誇的仍然是我幸福的家。

丈夫人雖長的醜了些，但他心特善，能吃苦耐勞，為了生活長年打工在外，家裡只剩下我來照顧上初三的寶貝女兒，還有年過八十的公婆，繁重的農活使我越來越感到力不從心，因為感冒託久了，有一天終於支援不住住進了醫院，CT檢查結果是雙側小葉肺炎伴有嚴重的支氣管擴張，醫生說我得注意身體了，不然病情發展下去會有生命危險，我心裡有些慌，給丈夫打了電話。他當天就從外地趕到了醫院，安慰我說：別怕，有我呢！聽到這句話我哭了。這些年都是這個幸福的家讓我心甘心願的付出！

有家才有幸福，才有希望！””

父親生前是一位受人尊敬的教書先生。在我十幾歲時，因患肝硬化腹水離開人世。

父親去世前所代班級為高三畢業班。為了不影響學生們的高考成績，父親拒絕了周圍人要他停下工作，抓緊醫病的勸說，站在講臺上，他常常一隻手按壓著劇痛的肝腹，一隻手艱難地在黑板上寫字，豆大的汗珠從瘦黃的面頰上滾滾而落，就這樣，一直堅持到高考前夕。

父親去世後，每年的清明節，他散居各地的學生們總會自發地聚在他的墳前，添上幾鍬新土，深深地鞠上三躬。

失去父親後的我受到母親的百般嬌慣，以至養成了桀驁不馴的性格。一次逃學途中把一同學打得頭破血流，招至人家大人上門理論。

母親傷心之極，用顫抖著的手掏出一隻有些泛黃的布袋，開啟層層裹折，露出一張信紙，那是父親留給我的遺書。

父親寫到:“爸爸把你帶到這個世界，未能把你養大成人，爸爸死不瞑目……不遠的將來，你會是咱家的頂樑柱，盼你能聽媽的話，好好做人，活出個樣兒來………”

如今，這張滿含父親期盼的遺書被我裡外裝裱，儲存完好。多年以來，在風雨坎坷的人生中，或迷茫，或失落，或嘆息時，我總會小心翼翼地開啟她，含淚品讀。

父親揮之不去的音容笑貌;父親遺訓中的殷切期望是我乃至我的後人們永立心頭的精神支柱！

我的精神支柱是信念：“我只活一次。”

我是一個心思極其敏感的人，經常有不想活下去的時刻。高中的時候，是因為考試不及時、排名靠後；大學的時候，是因為舍友的嘲諷以及冷言冷語；工作後，糟心的人與事，都會讓我情緒崩潰，想了斷自己。

我會覺得，生活不會變得更好了，感覺世間已經沒有可以讓我留戀的東西。

可轉念一想，我還這麼年輕，我就這麼草率地結束我的生命，我甘心嗎？還沒做出一點成績，還沒享受一下輝煌的時刻，還沒吃過很多美食。我不甘心。

於是我決定好好活著。

我最接近死亡的一次，是在兩年前。那時候，公司例行體檢，突然那位女醫生表情嚴肅地對我說：你最好去大醫院再檢查一下，你這裡好像長了什麼東西。

那一刻，我哭成了一個淚人。沒見過這種狀況的我，以為和電視劇裡演的一樣，我得了絕症。身體里長了東西，意味著死亡。

我走出體檢中心，打了一輛滴滴去醫院，在途中，我一直哭一直哭，特別絕望。我不知道我還可以活多久，一個星期？還是一個月？還是一年。

那是我第一次真正地接近死亡。我就在想，如果去到醫院，真的被宣佈死刑。我對於我的這一生，會有遺憾，我有好多事情沒做，有好多想做的事情，沒敢去做。

在那車上的時候，我便告訴自己，如果這是誤診，我沒有得絕症，我恢復健康，今後，我一定要好好地活下去。

因為我惜命，我真正地體會到了，生命只有一次，死了就不能重來，所以，我在活著的時候，要好好體驗“我這短暫的一生。”

反正遲早都會行將就木，活著的時候，就要做出一番成就。

我的精神支柱是我的媽媽，也許有人覺得我不是為自己而活很可笑，但我覺得比起媽媽把我當珍寶一般對待，我的付出反而比媽媽遜色許多。媽媽真的是對我最好且不求回報的人，記得有一次晚上，媽媽和我說她一會穿我買的睡衣，結果媽媽沒穿。我問媽媽為什麼，媽媽說：你買的這個衣服好，純棉的。我說：媽媽，那你穿啊，睡覺舒服。媽媽說：我捨不得。聽到這句話我心裡很不好受，睡衣不是特意買給媽媽的，而是逛街時有一家內衣店不幹狂甩 ，三四十一套的純棉睡衣，我覺得合適便買了，結果太大了穿了幾回便郵回了家，和媽媽說讓她穿，那件睡衣很普通，但我能看出媽媽很喜歡，喜歡到不敢穿，只想珍藏。因為我，媽媽放棄了很多，她選擇省吃儉用，竟連一件相對好一點的睡衣都不捨得買，不捨得穿，我真的很對不起媽媽，以前總覺得媽媽不夠愛我，後來才知道藏在心裡的愛更重。所以，我要像媽媽一樣，把最珍惜的放在心裡，一直在意，所以媽媽是我心中的支柱，無形卻堅定！就如媽媽對我的愛一樣。

我的精神支柱是“愛”！

這個字的意義很大、很廣。我這裡講述的是我自己的人生經歷。

從小到大，我一直享受著家人的關愛。我那已經離開人世的奶奶給了我記憶中最初的愛——冬天的清晨，廚房裡永遠忙碌的身影;夏日的夜裡，為我扇個不停的蒲扇;春天的Sunny裡，被風吹亂的花白的發，以及那花白下面一張慈祥的臉……這是我以為的最愛我的人，也是我最愛的親人！

爸爸、媽媽！這是為我付出最多的人。豈不說，撫養我長大，他們投入了多少的精力，就說在我的婚姻即將結束的時候，那時候的他們是我堅強的後盾。記得那晚上，我一個人走在熙來攘往的大街上，媽媽的聲音從電話那頭傳來:孩子！媽媽給你帶著，你不要怕，有我們在呢！我在形色匆匆的人群裡淚流滿面……因為有他們，我才有勇氣跟不堪的過去告別，從容地開始新的生活！

如今，他們把這份愛投入到我的孩子身上，都說隔代親，他們對我兩個孩子的關愛甚至超過了對我。正是有他們把孩子帶的那麼好，我才能安心的工作，快樂的生活。

我的兩個女兒，她們是我生命的延續，也是我愛的延續。父母給我的愛，我都給了她們，為了她們，我做什麼都是幸福的。我想，天下的父母都是一樣的，都願意把最好的給自己的孩子。

一路走來，遭遇過愛，也失去過愛，但依然相信愛情。堅信，愛情，什麼時候都不晚。在那個人還沒有到來的時候，努力讓自己變的更好，這樣，當優秀的他來的時候，你才能優越地站在他面前，微笑著說:你來了！

親愛的你終於來了，穿越了千山萬水，來到了我必經的路口。因為對愛的執著，我才等到你。從此後，終於可以牽一個人的手，走到天地洪荒！

這個世上還有一種愛，就是知己之愛。有人說，朋友易得，知己難求！的確如此，如今，稱對方為朋友的人太多，但是知己，一兩個而已。有一兩個知己，是為我們的人生添彩的，所有不能對父母和另一半言說的，我都可以跟你說，我可以在你面前任性地哭，也可以在你面前肆意地笑。我們一起分享小秘密，一起分擔大悲傷，我們一起走，走到頭髮花白，走到步履蹣跚，你仍是我的姐妹，我仍是你的姐妹！

這一生，因為有愛，我不畏風雨！這一生，因為有愛，我無怨無悔！