聰明的父母第一應該多學習跟孩子相處的技巧。第二要和孩子做朋友，朋友的話有話好好說是前提條件。第三有些事情可以用技巧，有些事情則沒有辦法妥協只能直接說。

先說說可以使用的技巧：把say no變成say yes。用可以開頭，比如孩子想要買一個玩具，家裡同種類的已經有很多了，那我們就這麼說：寶寶媽媽知道你想要這個玩具，媽媽可以給你買，可是家裡已經有很多這種玩具了，這樣我們先回家去考慮一下是再買一個還是以後遇到更喜歡的再買。這樣不直接拒絕就不會有激烈的衝突，很多孩子過去這個時間就不想要了，這樣既避免了浪費，又讓孩子有選擇的空間。

第二，做朋友。很多父母喜歡高高在上，但其實平和的說話把孩子放在平等的位置上更好商量事情！

第三，有些原則的事情，比如孩子不想上學，那就直接說不可以，但要注意語氣，讓孩子明白為什麼不可以，現在的孩子都很聰明，一般的道理都是可以講通的。

聰明爸媽想要讓孩子容易接受自己說的“不”，那麼就要看孩子所處的年齡還有具體事情具體對待。爸媽對孩子的教育本質就是愛的教育，但愛的本質，愛的藝術，愛的表達可不僅僅就是給予，不僅僅是滿足，更不是百般遷就，所以學會對孩子說“不”很重要。

1、在3歲以前需要的是無條件接納和建立安全感，再加上3週歲前，一般的孩子對自己內心的想法還不能很清楚地表達出來。所以一般採用的是轉移孩子注意力的辦法，而不是直接對孩子說“不”。

2、3歲以後，孩子能夠說出自己的要求了，可有時就是想任性。這時，我們就很有必要讓他經歷心理上的一種痛苦、剋制、忍耐，所以這時候父母適時地對孩子說“不”很重要。但怎麼說就更重要了，首先環境要注意，要讓孩子單獨面對你。而不是在很多人面前，或其他親人朋友面前。無論孩子在哪裡與你僵持大鬧，你都不要心急，把孩子帶回家，讓他單獨面對你。

有些父母說，如果孩子非要在大街上滾地哭鬧那怎麼辦？在保證他人身安全的情況下你就讓他滾地呀，有什麼大不了的？滾完地回家洗澡換套衣服就行了，但你一定要在他視線範圍內，讓他知道你沒有離他遠去，沒有拋棄他。等他情緒穩定了，肯讓你抱的時候你再過去抱起他。溫和地跟他說，先要跟他說你理解他為什麼會有這麼大的情緒反映，安撫他的情緒，也就是心理學上所說的共情，再跟他說明你為什麼不能同意他的主張，然後給出你可以接受的其他方案，再跟他強調如果下次有同樣的情緒可以用語言跟你表達商量，滾地是沒用的。

謝悟空邀請，在教育孩子的問題，我很少說不，做任何事都有原剛性，不允許半途而廢，和孩子以朋友相稱，經常交流。從小學一年級就開始養成每天早晨讀書半小時以上，不讀書不給吃飯，也就前一個月難堅持，既然定了規則，必須堅持下去。以後每天早晨，不用你講，很自覺讀書，以至大學，還是這樣。我家是女孩子，在學古箏之前，就跟她講清學樂器很辛苦很累，想學必須要有恆心毅力，保證學到十級。經過她同意之後，在上初二之前十級學完。上大學之後，我家是學小語種，第一天上大學，跟她講，要想留學，公費可以，自費沒門。你必須爭取全年級前三名，上大學沒過兩月，她就競選當了班長，每年都有獎學金，大三學校推薦公費留學。孩子從小就要養成好習慣，做事有原則性，自然能成才。

其實很多時候對孩子說不，是非常重要的。但是對孩子說不的時候，方法又非常地關鍵。爸爸媽媽們做的不好，孩子容易受傷害，容易造成他們的心理問題。正確的引導才能讓孩子健康快樂地成長。那我們該如何對孩子說不呢？本人發表一下拙見。 出現問題要及時跟孩子進行溝通交流。跟他們說明你不贊成的是他們的不良行為，而不是他們本身。你對他們本身還是要表現出好感，不能對他們進行打罵和威脅，這樣只會把問題搞得更復雜。你要指出他們的行為造成了什麼樣的破壞，傷害了誰的感情。而且要讓他們對錯誤造成的後果進行承擔和補救。告訴他們什麼是應該做的，什麼是不應該做的，而不是一味地說禁止他們做什麼。同時，你也可以聽聽他們的想法，徵求他們的意見。這也能激發他們積極地思考去解決問題。總之，父母們要冷靜地去處理這些事情，而不是打罵、刺激、大喊、諷刺、侮辱等，這些做法會傷了孩子的自尊心，起到反作用效果。

感謝相邀。如果直接了當地對孩子說不，會讓孩子過於失望，採用正向激勵的話代替“不”。

1.不讓孩子做某些事，你可以採用父母可以鼓勵孩子先做什麼，不要直截了當的說不。如不讓孩子出去玩，我們可以先讓孩子做些什麼，然後再幹什麼。

2.以身作則。父母不想讓孩子怎麼樣，自己一定要做到，孩子不想去上學，你可以對孩子說你可以向爸爸或媽媽上班一樣去上學。

3.用嚴肅的態度和堅定的語氣代替說不。 讓孩子一看就知道，父母表達的是“我不喜歡你這麼做，你最好給我停下” 。這些事是絕對不允許孩子做的，比如傷害別人，違反社會公德等行為。　　

4.孩子做錯了，我們要用對孩子說如果這件事這樣做會更好些，或是引導孩子如何正確的處理這件事。

總之孩子就像白紙一樣，該怎麼做事全靠大人怎麼教。不要認為大人懂得事孩子一定懂，直接了當的對孩子說不，帶給孩子的是負面的情緒太多。

當涉及養育幼兒時，父母很容易養成使用“不”和“不要”等詞語的習慣。畢竟，孩子們做了許多父母不希望他們做的事情，例如在牆上畫畫等行為。

使用“否”作為溝通和限制的唯一方法，會讓所有人感到沮喪。聽到“不”和“不要”的時候會讓孩子們對自己，以及管理自己行為的父母感到沮喪。然而，有時父母透過嘗試更溫和的養育方法，但是卻無法擺脫“不”這個詞。雖然將更多的溫柔融入養育是一個好主意，但它可能過於溫柔，而導致沒有效果。那麼在“不”和過於柔軟的方法之間，有第三種選擇嗎？

當然！那就是：告訴你的寶寶你想要他們做什麼。下面澳通樂兒針對具體年齡的例子進行解讀：

當孩子坐在高腳椅上吃飯時，寶寶很喜歡“把食物扔在地板上”的遊戲，我可以非常確定天下沒有任何一個父母喜歡這個遊戲。

如果發生了這樣的事情，你不應該說： “不，不要那樣做！”。而是嘗試這樣做：嬉戲地問“食物去哪兒了？”然後你將一塊食物放進孩子的嘴裡，然後說：“哦，這次食物去了正確的地方，寶貝，你能告訴我食物的去了哪裡嗎？“

當孩子18個月大的時候，孩子就會出現新的探索力和創造力。他們從藝術畫架中拿出一支蠟筆，前往了一面新粉刷的牆壁。你希望他們停下來，但你不想嚇唬他們或壓制他們嶄露頭角的藝術本能。

千萬不要大聲的吼出： “不要在牆上畫畫！”。而是嘗試這樣做：衝到他們面前說：“蠟筆是用來在紙上畫畫的哦，那麼紙張在哪裡呢？”然後把它們帶到畫架前說，“原來紙張在這裡，那我們就在這裡一起畫畫那。”

當你的兩歲孩子興奮地把另一個孩子推到在了公園的沙丘上，被推倒的孩子大喊：“嘿，不要推我！”這是我們不應該：迴應孩子的“不推”。

而是應該嘗試這樣做：抓住孩子的手說：“哎呀！當你在玩的時候你要注意，現在你傷害了你的朋友。如果我是你，我撞到朋友，我會說"對不起"。同時我也會去確認一下朋友是否受傷，在確保朋友沒事的時候，我才會安心下來，而且接下來我會注意不要去撞倒其他朋友。

你三歲的孩子已經決定讓狗狗參加他們的遊戲，孩子會假裝是一個牛仔，同時準備讓狗狗假裝馬，這時他們會試圖爬上狗的背部。這時我們不要大吼：“不！停止！快下來！“

而是要嘗試這樣做：迅速去到他的身邊，以積極的方式說：“牛仔！來這裡，那匹馬太小了，如果你爬到他的背上會傷到它。狗狗是人類的好朋友，我們不該欺負它哦。來這裡有一個摺疊的沙發墊，讓它成為你的馬會更舒服和可靠哦。“

總得來說，對孩子經常說“不”對孩子的生長不利，所以下次您希望孩子停止做某事時，請嘗試將“否”變為某些建議。雖然沒有辦法一直避免使用“不”這個詞，但如果你能設法將其切換，你會發現這樣做不單可以與孩子進行更積極的互動，還能一點點的改善他們的行為，讓他們變得更成熟，更善良也更懂事。